?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Хотел написать серьезный текст про привязанность, а получилась лирико-психологическое эссе на эту тему. Настроение такое :))

Мой страх, который с самого детства присутствовал в душе — это страх того, что ребята, с которыми я установил близкие, хорошие отношения, после какого-то времени разлуки (месяц-другой) обо мне забудут. Нет, лицо и имя они помнить будут, однако я не вызову в их душе никакого волнения, никаких переживаний, никакой радости. Мой образ в их сознаниях легко выветрится, эмоции испарятся — и при новой встрече меня ожидает холодный, отчужденный взгляд, означающий «ну и что, что когда-то были близки? Ты никто для меня». «Рад тебя видеть!» - излучаю счастье я - «Ты? А, ну ладно» - холодным душем они… И ты отшатываешься, такой нелепый, глупый, словно не понимающий каких-то крайне важных вещей про взаимоотношения — то, что знают те, кто смотрят на меня так отстраненно…






Нуждаться в ком-то, и, открывшись в этом, обнаружить, что тот, кому ты открылся, совсем не откликается на тебя — жуткое переживание детства, перекочевавшее в более взрослую жизнь. Как защититься от этого? Наиболее «эффективной» для меня реакцией было — стать холодным, заковать себя в броню иронии и отстраненной приветливости. Не показывать привязанность — а то еще в глупом положении окажешься… Пусть рискуют другие. И хорошо, что в моей жизни были те, кто не боялись рисковать и прямо мне радовались — я тогда «оттаивал». А если второй боится того же самого? Вот и оставались вдвоем в одиночестве, страшась хоть как-то проявить тепло, рождающееся при виде знакомого лица. Уж слишком страшила перспектива столкнуться с холодными глазами.
В более взрослом возрасте это трансформировалось в трансляцию образа тотальной устойчивости. Я всё переживу. Я справлюсь. Я не особо нуждаюсь в откликах на себя. Да, я о чем-то переживаю, но, право, это не стоит того, чтобы сильно из-за меня переживать. Я и до нынешнего дня нередко сталкиваюсь с тем, что этот образ транслирую окружающим — несмотря на годы, связанные с психотерапией. И если один на один из этого образа нередко проступаю совсем другой «я» - теплый, радующийся, нежный, сомневающийся, растерянный и нуждающийся — то в группах, под сразу несколькими взглядами - гораздо безопаснее оказывалось завернуться в «я справлюсь/справился сам». Как-то на одной терапевтической группе я, нуждаясь в откликах на себя и свою работу, говорил-говорил сам за себя, не давая в итоге никому высказаться… Избегая возможного отвержения, я избегал и возможного принятия. Нейтральная, серая, одинокая пустошь между теплыми огнями и ледяной пустыней. Иногда этот внутренний конфликт я описываю как борьбу между жизненным, энергичным и нуждающимся в других внутренним папуасом Тумбалеле — и надменным, сильным, независимым внутренним Печориным.
Мои переживания так или иначе кружились вокруг состояния, название которому нашел только в более взрослом возрасте. Это привязанность — ощущение психологической связи между людьми. Она основана на пережитом и — что очень важно — разделенном совместном эмоциональном опыте. Одна из важнейших наших эмоциональных потребностей — это потребность увидеть свое отражение в другом, почувствовать, что другой человек реагирует на нас, распознает и разделяет наши переживания. Когда мы вместе смеемся над чем-то — мы создаем связь. Когда вместе молчим и смотрим на звездное небо или слушаем прибой, и оба знаем, что нам хорошо так — мы тоже создаем связь. Совместное увлеченное обсуждение какого-то фильма — такое же действие по созданию эмоциональной привязанности, как и, например, секс — и оно может быть даже более существенным делом, если секс — холодный, механический, эмоционально не включенный. Привязанность рождается именно из совместного разделения переживания, а не из простого пространственного соседства или совместных действий. Поэтому далеко не все одноклассники/одногруппники поддерживают связь друг с другом после окончания школ или вузов. С кем-то получается — это значит, что за годы совместной учебы у нас были моменты, когда мы отражались друг друге, разделяли разные чувства, участвовали в жизнях друг друга. «Мне не все равно, что происходит с тобой» или «когда ты что-то переживаешь, я не остаюсь равнодушным».
Почему-то привязанность между взрослыми очень часто связывают с романтической любовью, хотя она, привязанность — фундамент любых неделовых отношений между людьми. Даже с Богом — ощущение божественного присутствия рядом очень важно для любого верующего, а ад некоторые современные богословы объясняют как раз как отлучение от ощущения божества рядом, как молчание небес. Да, отношения между людьми могут завязываться на основе проекций, фантазий, вымысла — но поддерживаться они могут только если какая-то толика переживаний разделяется (или хотя бы создается иллюзия этой разделенности). Отсутствие обратной связи губительно для привязанности (хотя не помеха для зависимости, к сожалению).
Для рождения привязанности достаточно обнаружения чего-то общего. Иногда это совсем иллюзорные вещи — такие, как землячество, выявленное где-то в чужой стране, или еще какая-то случайная общность (особенно в чуждом окружении). Для поддержания ее важен актуальный, настоящий опыт… Но что происходит потом? Почему с одними людьми мы можем встретиться через год-три-пять — и словно не было этих лет, и заново поднимаются чувства, и они текут в обе стороны, поддерживая связь, а с другими людьми, даже если разлука незначительна, приходится постоянно слово заново возобновлять общение? Вчера было тепло и уютно, а уже сегодня человек отчужден, разговор не клеится, и не знаешь, как к нему подойти?
Способность к привязанности у нас разная, увы. И способность выдерживать разлуку — тоже. Если у меня получается после общения с кем-то, сохранить его теплый, эмоциональный образ в своей душе («создать внутренний объект», как сказал бы психотерапевт), и одновременно верить в то, что уже мой хороший эмоциональный образ остался в душе другого человека, и он рад его сохранить в себе — тогда у меня надежная, устойчивая привязанность, и наши образы оживают друг в друге, как только мы видимся вновь. Выдерживать долгую разлуку (даже если скучаешь) можно только так — потому что близкий всё равно остается в душе, и греешься пусть не от жаркого пламени, но от долго переливающихся искорками углей.
А если я сохраняю этот теплый образ другого, но совершенно уверен в том, что другой уже забыл обо мне, что ему совсем неважно, что было между нами? Что его чувства, рожденные в нашем общении, почти моментально выветриваются, даже не оставляя послевкусия? Мне будет больно от этого, и я стану тревожно-зависимым в своей привязанности. Мне нужно будет постоянно «подновлять» свой образ в душе другого человека, постоянно ему напоминать о себе — чтобы не забыл. Подкидывать дров — а то угли сразу же станут золой... Каждый знак внимания возбуждает радость — помнит, не равнодушен/а. Но проходит совсем немного времени… Меня же легко забыть…
Если эту мнимую/реальную неравноценность важности друг друга человек переносит особенно тяжело, то тогда проще отсечь саму потребность в близости. До конца этого добиться невозможно, если только вы не обладатель антисоциального личностного расстройства. Тогда получается избегающе-отвергающая привязанность — я с тобой, но не слишком погружаюсь в отношения. Твоя потребность во мне - «навязчивость». Я пугаюсь «излишней» близости, не подпускаю, скрываю уязвимость и — самое главное — скрываю потребность в тебе. В твоем присутствии. В разговоре, в прикосновении. «Я скучаю по тебе» - это невозможные слова, и если они даже вырываются, то только от большого отчаяния… Я не могу сохранить светлый образ тебя в своей душе — и не верю, что мой сохраняется в тебе, откуда ему взяться-то?! Подкладывай в огонь дрова сама. Но я буду у огня — он мне тоже нужен, только не скажу об этом ни в коем случае.
И, наконец, можно терзаться как раз между этими двумя крайностями — тревожной зависимостью и избегающим отвержением (тревожно-избегающая привязанность). Я хочу быть с другим, когда его/её рядом нет, его/её образ и эмоции, связанные с ним — яркие и светлые, но как только он/она оказывается рядом — всё меркнет, сменяясь на страх, что вот теперь-то ты во мне разочаруешься, что чем ближе мы стоим друг к другу — тем больше шансов разочароваться. Не тот запах, неправильная родинка, не те слова, не те мысли, не то чувство юмора… И всё — образ другого сметается ужасом, и ты холоден, и уже мучаешься общением и думаешь: «когда же всё это закончится?».
Конечно, с разными людьми — по-разному… Если вам тепло с кем-то, вы стремитесь к сближению, а он или она, радостно принимая ваше тепло, практически не делают шагов навстречу — впору засомневаться в том, что чувствует по отношению к нам другой. А то и в себе: «а то ли я делаю, может, со мной что-то не так?». Ведь обратная связь, обмен — основа привязанности… А он или она, может, и рады бы сделать шаг вперед, но — в душе у них ужас от того, что на самом деле ваше тепло — фикция, мираж, который развеется, как только признаешься «мне хорошо с тобой»... Так и получается, что с одними людьми мы уверены, а с другими — при всём нашем желании — всё время грызет червь сомнения "а я тебе — важен?"
Множество хороших знакомств, замечательных дружб и любовных пар так и не родилось, потому никто так и не решился сказать «нам было хорошо тогда-то и тогда-то, я скучаю по тебе/по вам — давайте встретимся снова!». Или кто-то мог сказать это, а у второго не хватило смелости сказать - «да, мне тоже было хорошо. Давай увидимся…». Вместо этого страхи: «а вдруг для него/нее это было не так важно», «чего я буду людей отвлекать от важного дела» и так далее. Да, есть грань между привязанностью и отчаянно-зависимой потребностью (которая характеризуется ненасытностью в контакте) — но исходная точка и там, и там одна. Прочная привязанность устанавливается там, где оба человека делают шаг навстречу друг другу. И не обязательно это любовь. Теплая и открытая симпатия к кому-то, основанная на опыте общения с этим человеком и без потребности развивать отношения — тоже привязанность. «Мне хорошо на таком расстоянии друг от друга, я тебя чувствую — ближе не хочу, но отодвигаться подальше тоже. Так тепло».
За привязанностью, кстати, есть еще одна ступенька отношений — любовь. В привязанности я нуждаюсь в ком-то, и у меня есть потребность получить отклик, обратную связь на себя. В любви я сам делюсь, я отдаю. Маленький ребенок щедро берет в своей привязанности — зрелый взрослый может еще и давать в своей любви, потому что ему есть, чем поделиться…
Такие вот мысли. И хорошо, что постепенно, год за годом, я привыкаю к ощущению, что я — откликаюсь в других людях. Что мой образ — уж какой есть — не растворяется, а остается в эмоциональной памяти людей разными чувствами — нежностью, злостью, радостью, удивлением, интересом, уважением… И я сохраняю — разрешаю себе сохранять — образы других людей. Разрешаю себе скучать. Радоваться тому, что они, мои друзья, знакомые, коллеги - спустя какое-то время, появляются снова — и сохраненные образы оживают, соединяя в единую связь прошлое и настоящее наших отношений. И тогда тревоги меньше, а места для других людей — больше. И расставание порождает не тоску, а светлую грусть. В мире, пронизанном светлыми нитями, в котором во тьме тлеет множество угольков, из которых можно снова разжечь огонь, жить намного проще, чем в том, котором среди мрака горит только один костер.
Важно только не прятать от других свой.
promo tumbalele февраль 13, 2013 16:48 238
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 51 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
ollia_lukoye
Aug. 1st, 2017 12:04 pm (UTC)
Спасибо!
Замечательное эссе. И для меня, например, важно, что это пишет мужчина.
tumbalele
Aug. 1st, 2017 12:16 pm (UTC)
Re: Спасибо!
Спасибо за отклик :)
dicha_oro
Aug. 1st, 2017 12:19 pm (UTC)

Какое волшебное...

tumbalele
Aug. 1st, 2017 12:21 pm (UTC)
Спасибо, очень приятно.
София Белякова
Aug. 1st, 2017 12:31 pm (UTC)
Это очень созвучно мне. С самого начала, с детства и юности, когда я боялась, что меня буквально не помнят и не узнают, не вспомнят моего имени. И поэтому от сильно приятных и симпатичных мне людей переходила на другую сторону дороги, чтобы не встретиться и не почувствовать этой пустоты.
И потом, сейчас, когда так хочется быть для всех хорошей, приятный образ создавать, что если вдруг удалось это почувствовать - симпатию, близость - то срочно нужно сбежать, исчезнуть поскорее, пока не испортила впечатление о себе. Мечтать об одиночестве - этой алмазной иллюзии независимости от чужих симпатий. Этой не-близости. Где должно быть не страшно, не тревожно и не больно, когда опасения в не принятии меня другим подтвердятся.
tumbalele
Aug. 1st, 2017 01:00 pm (UTC)
Да, знакомо :).
Тут трудно поверить в то, что симпатия и близость рождаются как раз потому, что у нас НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ создать идеально-красивый образ о себе. Симпатия появляется вопреки, а не благодаря.
Звезда Эквестрии
Aug. 1st, 2017 12:33 pm (UTC)
Спасибо огромное! настолько вовремя и в самую "боль", которую я даже назвать не знала как.
Очень созвучно... что лучше быть живой, раниться, восстанавливаться, становиться сильнее и интереснее себе и другим тем самым. А с постоянно закрытым забралом только заржаветь можно.
Но у меня одна заноза-несостыковска в голове. Очень известная и очень уважаемая мной блогер-психолог (она на вас, кстати, нередко ссылается) пишет, что внимание, активная "повернутость" к человеку, которому ты не нужен - это навязчивость, "липкость", и это чуть ли не самое ужасное, что может быть в отношениях, причем это плохо для обоих участников общения. Как же вот различить честную трогательную открытость другому - и навязчивость? Где проходит граница? Просто действительно - ужасаясь вот этого противного липкого образа, хочется бежать при малейшем подозрении на прохладу другого

Edited at 2017-08-01 12:35 pm (UTC)
anna_sagaydak
Aug. 1st, 2017 12:39 pm (UTC)
Это Вы про Эволюцию что ли? )
(no subject) - grrrafomanka - Aug. 1st, 2017 01:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Aug. 1st, 2017 01:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - Звезда Эквестрии - Aug. 2nd, 2017 09:50 am (UTC) - Expand
anna_sagaydak
Aug. 1st, 2017 12:34 pm (UTC)
"Нейтральная, серая, одинокая пустошь между теплыми огнями и ледяной пустыней."

Вот здесь я не поняла, что или кто здесь огни, и что или кто - пустошь?
tumbalele
Aug. 1st, 2017 12:58 pm (UTC)
огни - принятие, отвержение - холод. Пустошь - попытка избежать и того, и другого.
(no subject) - anna_sagaydak - Aug. 1st, 2017 01:01 pm (UTC) - Expand
liliya_ikonska
Aug. 1st, 2017 12:40 pm (UTC)
Я человек простой: вижу Илью в новостях - ставлю лайк =)

Как точно и пронзительно, надо запомнить.
edgeofreason1
Aug. 1st, 2017 12:51 pm (UTC)
Спасибо! Такое послевкусие, очень тепло на душе.. И спасибо огромное за чудесную статью про близость!
grrrafomanka
Aug. 1st, 2017 01:00 pm (UTC)
Узнала себя в описании отвергающе-избегающей привязанности. Могу сказать человеку в ответ "Я тоже скучаю", но первой в этом никогда не признаюсь. Держу дистанцию, чтобы не быть навязчивой и не получить в ответ негатив. И в чужую искреннюю привязанность стараюсь не верить, держу в голове вероятность, что общаться продолжает из вежливости или по инерции.
tumbalele
Aug. 1st, 2017 01:12 pm (UTC)
Откуда ж такой опыт - что с вами можно общаться только пересиливая себя?
(no subject) - grrrafomanka - Aug. 1st, 2017 03:08 pm (UTC) - Expand
(no subject) - staiens - Sep. 7th, 2017 07:56 pm (UTC) - Expand
teodorih_lis
Aug. 1st, 2017 01:49 pm (UTC)
Так хорошо все написано и так все понятно. Но кажется ко мне ни кто не испытывает привязанности. Я о много ком вспоминаю, думаю, сохраняю чьи-то образы годами и десятилетиями, могу скучать. Но все это безответно. Раньше я больше старалась поддерживать и общение и дружбу. Хотелось сохранить людей в своей жизни. Но ничего этого не случилось, не сохранилось и не сбереглось. И как я к этому отношусь? Грущу конечно иногда, вспоминаю, сожалею, но так же понимаю что может быть я с этим ничего поделать не могу, ведь не от одной меня же зависит. Взрослея люди становятся все более и более закрытыми и для общения и для поддерживания контактов, заботы, семья, дети, стареющие родители, вечная занятость, работа и вот уже не до поддержания каких-то пусть и светлых образов, или привязанностей. И это просто приходится принять как данность.
chudo_2016
Aug. 1st, 2017 01:53 pm (UTC)
Меня раньше удивляло, что люди, которые вчера с тобой общались тепло и душевно, сегодня могут холодно ответить, или промолчать. Я запоминала реакцию, и ждала такой же. Только сейчас начинаю понимать, что человек имеет право быть любым. Но и открываться стала с трудом, сначала хочу убедиться, что другому это надо.
Наталья Коринфская
Aug. 1st, 2017 02:10 pm (UTC)
Тема оказалась настолько болезненной, хотя и весьма своевременной, что я не сразу дочитала статью до конца. Боюсь, что из-за всплывающего страха всё равно моё чтение было поверхностным.
Как узнать, найти тех людей, которые сохранят твой образ, будут тебе искренне рады, встреча с которыми не будет вызывать страх оказаться нелепым в своей радости?
В моей жизни общение, казалось, интересное, эмоциональное, взаимное оканчивалось тем, что другой человек в один момент перечёркивал его насовсем. Просто менялись интересы и я оказывалась не нужна. За искренностью скрывалась нужность.
Мне часто как бы говорили: да, ты молодец, но у нас более важные дела, планы, знакомства и т.д.
lilachka
Aug. 1st, 2017 02:11 pm (UTC)
Спасибо ) Ваш образ живет в моей душе. Те откровения, которые звучат в Ваших статьях вызывают много чувств в моей душе. Было время, когда почти каждая Ваша статья попадала очень точно в то, что со мной происходило -
это просто мистика какая-то. Потом я узнала историю про векторную психологию - было много сочувствия и уважения, восхищение Вашим мужеством. Была еще досада, но это скорее про меня, чем про Вас. А сейчас, когда я слышу о Вас от других людей или читаю Ваши статьи, возникают очень теплые приятные ощущения. Спасибо.
natalia_sowa
Aug. 1st, 2017 02:37 pm (UTC)
В любви я сам делюсь, я отдаю
хорошо, если это принимают
visilinka
Aug. 1st, 2017 02:39 pm (UTC)
Я читаю вас уже несколько лет. И хотя у вас нет образа меня, у меня есть радостный и прекрасный ваш. И я рада этому. Это так хорошо, что вы есть )
lisician65
Aug. 1st, 2017 05:05 pm (UTC)
Нужно просто набраться смелости и дать себе отчёт, что в действительности ты никому не нужен. И подобных страхов - как не бывало!
tumbalele
Aug. 1st, 2017 10:34 pm (UTC)
Избегающе-отвергающая привязанность :))
Если вы в действительности никому не нужны - то вы совершенно ничего из себя не представляете, так получается...
(no subject) - lisician65 - Aug. 2nd, 2017 05:14 am (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 51 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com