?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Ценность отношений

Немало людей годами собирается «что-то изменить» в своих отношениях с партнером. Рассказать о скуке в сексуальных отношениях. Предложить по-другому решать вопросы с финансами. Сказать о том, что это, это и вот это не нравится, и что есть другие идеи. Заявить, что не хотят больше проводить отпуск в одном и том же месте или вовсе побыть во время отдыха раздельно. И так далее. Но все это остается на уровне мыслей, дальше не идет. Иррациональный страх: скажу я ему/ей это, он обидится/разозлится, и уйдет. Отношения распадутся или подвергнутся такому удару, что прежними им уже не стать…

Страх потери парализует немалое количество людей, и они предпочитают оставаться в привычной ситуации, чтобы не провоцировать разлад в отношениях. Однако такая позиция уже подразумевает, что отношения крайне нестабильны, и что связь между двумя людьми очень слаба. Так как, получается, что ее разрушает простое заявление одного из партнеров о своих потребностях. Другой услышит – и свалит? Если это на самом деле так, то тогда разрушаются не отношения, а только иллюзия о том, что они были, о том, что все было хорошо, пока ты не заявил о себе. Правда, эта иллюзия бывает настолько дорогой и важной, что проще молчать, не говорить о том, что для тебя важно – лишь бы не быть отвергнутым.

При этом вина за разрыв автоматически будет возложена на того, кто осмелился сказать нечто, что так возмутило уходящего. Как-то быстро забывается, что выбирает и второй партнер: обидеться ему, или прислушаться. И если для второго партнера его «возмущение» важнее отношений – это его выбор и его ценность. И уж никак не выбор того, кто проявил инициативу в том, чтобы внести в устоявшуюся жизнь перемены. Если такая попытка перебросить ответственность за разрыв имеет место, то тогда тот, кто это делает, просто использует подвернувшийся повод, убивая двух зайцев: прекращая опостылевшие отношения, и оставаясь при этом «в белом».

Может, однако, наблюдаться и другая картина. Когда в ответ на предложение что-то изменить в отношениях следует отклик – партнер тоже много думал о том, что нужно что-то поменять, но точно так же переживал по поводу возможной реакции. И точно так же откладывал… Такая реакция достаточно редкая.

Чаще наблюдается третий вариант. Он звучит как «да ладно тебе выдумывать, все нормально». Разрыва нет, но есть игнорирование происходящего. Привычная стратегия страуса: не замечать неудовлетворенности партнера, а его проблемы – от того, что он или она (чаще все-таки она) «накручивает» на ровном месте. «Не буди лихо, пока тихо». Классический магический прием, обыгранный в разных сказках (где есть «Тот-кого-нельзя-называть-по-имени»). Когда лихо станет «громко», будет уже поздно – «внезапно» партнер собирает вещи и уходит, так, «на ровном месте». И недоумение «отрицателя» во многом надуманно и лицемерно, его можно выразить примерно так: «Как же так?! Мне так долго удавалось игнорировать происходящее в наших отношениях, не обращать внимания на недовольство партнера – что же пошло не так?!» Идея о том, что магия тут не работает, в сознание пробивается с трудом. В данном случае ценность спокойствия была выше ценности отношений. Не раскачивайте лодку, господа и дамы!

В момент, когда мы или когда нам озвучивают недовольство сложившимся положением дел, происходит один очень простой выбор: что важнее – отношения между нами или что-то другое (моя обида, привычка, спокойствие…). Если выбор делается в пользу «чего-то другого» - что ж, это реальность. Она не плоха и не хороша, она просто есть, и что с ней делать – вопрос персонального выбора и личных предпочтений. Но развитие отношений при таком выборе невозможно.

promo tumbalele february 13, 2013 16:48 239
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 40 comments — Leave a comment )
ljubush
Mar. 13th, 2013 12:02 pm (UTC)
По себе знаю, что "выяснение отношений" в МОЕЙ жизни не работает. Я, наверное, просто не сильна на вербальном уровне. Если принимаешь человека полностью, со всеми его "недостатками", то что-то и получается изменить, само собой. Потому что любимый человек сам хочет тебе угодить. Наверное, для всех - это самое главное, чтобы их любили, "несмотря на", тогда никакие страхи не страшны:)
tumbalele
Mar. 14th, 2013 08:58 am (UTC)
Трудно принимать партнера с таким "недостатком", как игнорирование твоих потребностей...
(no subject) - ljubush - Mar. 14th, 2013 09:26 am (UTC) - Expand
mii_ya
Mar. 13th, 2013 12:14 pm (UTC)
спасибо, очень в тему оказалось...
неспособность говорить об отношениях это такая беда... по-моему пугающим для многих выглядит уже одно словосочетание "выяснять отношения", как будто ссориться или драться собрались. Поэтому и уходят разговоры в сторону или каждый выстраивает вокруг себя китайскую стену и выясняет эти самые отношения сам с собой внутри себя, наивно полагая ,что он же (или она) должен сам понять что со мной происходит... ан-нет, не должен ,может и хотел бы да не получилось...
tumbalele
Mar. 14th, 2013 08:59 am (UTC)
В итоге: вместе живут два одиночества.
(no subject) - mii_ya - Mar. 14th, 2013 09:05 am (UTC) - Expand
lati64
Mar. 13th, 2013 03:10 pm (UTC)
И в конце концов ты миришься с тем, что тебя не устраивает в Ваших , и проживаешь свою жизнь сетуя на то что не хватило духу что-то изменить в своей жизни. Просто живешь с пустотой внутри. И так уже более 10 лет.
tumbalele
Mar. 14th, 2013 09:00 am (UTC)
А если попробовать новые отношения? ;)
(no subject) - lati64 - Mar. 14th, 2013 01:21 pm (UTC) - Expand
any1961nick
Mar. 13th, 2013 06:50 pm (UTC)
Похоже, эта проблема существует во многих семьях, только с разной степенью остроты.
Я, например, не боялась того, что он уйдёт. Так радикально вопрос не стоял. Просто... так не хотелось скандалов, холодной войны в отношениях. Я чувствовала, что по каким-то параметрам мы непримиримы - как с разных планет, причём каждый из нас был уверен, что его планета -лучшая.
Многолетний худой мир, вот как это называется.

Но однажды я просто уже не могла терпеть, набралась побольше храбрости и устроила ему сцену, каких, я уверена, в других семьях бывает немало.
Ну и что? пошумел , как всегда пытался задавить меня агрессивностью и обвинением в неадекватности(Ты нормальная вообще?), ну 2-3 дня пережили холодную войну. А потом он сам заговорил. Всё выяснили - и никто меня не съел,и стало легче, и отношения стали только лучше. И больше он мне подобных неприятностей не доставляет.

Я сейчас банальность скажу. Но если ваш партнёр дорожит отношениями, то учтёт претензии и впредь постарается не делать то, что причиняет вам боль. А как можно узнать -дорожит ли? Только если говорить с ним, выяснять отношения. В ходе выяснения можно "на рваться" на непонимание, агрессию и пр. И всё же это лучше, чем всю жизнь подавлять себя. Кто же будет с вами считаться, если вы и сами себя не очень-то цените...




tumbalele
Mar. 14th, 2013 09:00 am (UTC)
Спасибо за то, что поделились своим опытом. Для меня это ценно.
(no subject) - any1961nick - Mar. 14th, 2013 03:36 pm (UTC) - Expand
o_z
Mar. 13th, 2013 09:15 pm (UTC)
В каком-то смысле это и про способность выдерживать конфликт - может ли это делать каждый из партнеров, могут ли это выдержать наши отношения. И что это с нами делает, как именно мы проходим через конфликт - изможденные, истощенные - или обогащенные новым опытом обсуждения, может быть даже став ближе в результате.
А дальше там следующая развилка: если я нашел в себе силы "раскачать лодку", а партнер меня не услышал/успокоил/послушал и продолжил как обычно - то куда я двигаюсь дальше? как долго я продолжаю пытаться? и когда я говорю "я сделал все, что мог" и перестаю? Вопросы без ответов, и снова что-то про принятие реальности и способность ее выносить и не разрушаться.

PS Хотела сказать спасибо за Ваш журнал. За темы, идеи и ясность текстов.
tumbalele
Mar. 14th, 2013 09:01 am (UTC)
Спасибо и за отклик, и за слова о журнале :). Особенно важно для меня - "за темы и идеи"...
cha_meleon
Mar. 14th, 2013 07:13 am (UTC)
Но как достучаться, чтобы тебя услышали? (Я про 3 вариант). Просто принять эту политику страуса?
tumbalele
Mar. 14th, 2013 09:03 am (UTC)
увы, но достучаться не всегда возможно. Если человек упорно придерживается политики страуса - то, возможно, имеет смысл признать свое бессилие и начать менять что-то в своем образе жизни, вместо того, чтобы попытаться внести изменения в совместную жизнь. Иногда изменение партнера, его преображение, сильно "отрезвляет" другую сторону. И пробуждает новый интерес.
(no subject) - cha_meleon - Mar. 14th, 2013 09:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 14th, 2013 01:04 pm (UTC) - Expand
(no subject) - fina_ru - Mar. 28th, 2013 10:26 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 28th, 2013 10:30 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
(no subject) - tumbalele - Mar. 31st, 2013 12:51 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
liliya_ikonska
Mar. 14th, 2013 07:16 am (UTC)
"Я сдела все что мог"... Скорее, сделал все, что хотел. Можем-то мы много чего, просто все рано или поздно задают себе вопрос: а оно мне вообще надо? И от этого уже надо плясать: что нам важнее - сохранить отношения или сохранить свою целостность? Если отношения угрожают твоей внутренней структуре и заставляют меняться _не_в_лучшую_сторону_, то надо их прекращать. Хотя кто-то может искренне считать, что меняет тебя к лучшему, лол. Лучшему для себя, ага. Пусть и не со зла. Но, увы. Ну хотят тебя видеть удобным для себя - ну что ж теперь, сам неустойчивая личность, видимо. Хотите ли вы с этим разбираться - решать вам. Эх.
tumbalele
Mar. 14th, 2013 09:04 am (UTC)
Отношения не всегда являются главной ценностью, это верно.
(no subject) - liliya_ikonska - Mar. 16th, 2013 03:52 am (UTC) - Expand
datura_noir_74
Mar. 17th, 2013 10:08 am (UTC)
Здравствуйте, Илья! Заглянула к вам, почитав ваши комментарии у Радуловой. Вы там одну фразу написали, после которой у меня почти сложился пазл в анализе одной давней проблемы (но она не по теме этого поста, надеюсь встретить в вашем журнале свою тему, хотя она очень специфическая).

Комментарии к этому посту написали только женщины. Даже еще не читав других постов, я уверенна, что там почти также.
Как вы считаете, почему?
Вот выше mii_ya написала: "по-моему пугающим для многих выглядит уже одно словосочетание "выяснять отношения".
Нетрудно догадаться, какого пола эти "многие". И получается, что ваши правильные рекомендации применить на практике не может большинство. Когда один партнер просто не желает ничего выяснять, можно лишь навязать ему это выяснение. И самый "положительный" итог этого иллюстрирует комментарий any1961nick - под ее напором партнер просто смирился с тем, что у нее есть свои потребности. Но какой потрачен ресурс.
tumbalele
Mar. 17th, 2013 10:21 am (UTC)
Здравствуйте!

Да, проблема есть - почти все комментарии оставляют женщины. Мужчины... Воспитывают нас так: "не верь, не бойся, не проси" - уголовно-лагерная "правда жизни", в которой нельзя показывать слабости, в которой нужно стоять на своем, а выяснение отношений - это "для слабаков"... Отчасти этот стереотип поддерживают и женщины. Я от одной замечательной и умной женщины услышал однажды, что мужчины, которые начинают говорить о своих чувствах, теряют в ее глазах значительную часть мужественности... Такие вот пироги...

И согласен с вами - отношения строят двое, если это пытается сделать только один - ничего хорошего, как правило, не выходит. Т.к. "смирился под напором" - это явно не про гармоничные и удовлетворяющие обоих партнеров отношения.
(no subject) - datura_noir_74 - Mar. 17th, 2013 11:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 17th, 2013 11:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - datura_noir_74 - Mar. 17th, 2013 01:11 pm (UTC) - Expand
(no subject) - garptiza - Mar. 28th, 2013 09:53 am (UTC) - Expand
livejournal
Mar. 28th, 2013 08:59 am (UTC)
Ценность отношений
Пользователь chibych сослался на вашу запись в записи «Ценность отношений » в контексте: [...] Оригинал взят у в Ценность отношений [...]
fina_ru
Mar. 28th, 2013 10:23 am (UTC)
Вы пишете, что это страх потери, я с этим не соглашусь. Это скорее страх отвержения. Полученный в детстве, когда ребёнка всегда "били по рукам" за неудачную инициативу и порицали и приучали промысливать все возможные последствия, вешая на ребёнка не только ответственность за свои поступки, но ещё и за реакцию на них окружающих.

И обратная страусинная реакция - она неизбежна. Ведь иначе нужно заметить настоящего, а не придуманного партнёра, настоящего, а не придуманного себя. Мир разрушиться, если дать себе труд это увидеть.

А ещё бывает так, что у человека просто не предполагается такой диалог как возможность, поскольку он сам никогда этого не делал, и примеров вокруг не видел.
tumbalele
Mar. 28th, 2013 10:28 am (UTC)
Я думаю, что страх потери и страх отвержения - две грани одного и того же явления. И одно от другого отделить сложно.
(no subject) - fina_ru - Mar. 28th, 2013 10:52 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 28th, 2013 11:12 am (UTC) - Expand
(no subject) - fina_ru - Mar. 28th, 2013 12:24 pm (UTC) - Expand
pitswing
Jun. 11th, 2013 09:52 pm (UTC)
Только сейчас вышел случайно на Ваш журнал. Начал читать. Довольно интересные и любопытные мысли.
По поводу выше обозначенной проблемы во многом согласен, но хотел бы добавить. На сколько я понял, речь идёт о взаимоотношениях в семье, в таком случае, на мой взгляд, все проблемы во взаимоотношениях начинаются от охлаждения в сексуальной сфере. "Ноги растут" от постепенного пресыщения и превращения сексуальных отношений в рутину и остальные проблемы это следствие. На мой взгляд, одним из решением в сложившейся ситуации может быть выход в свингерские отношения. Говорю из опыта своих семейных отношений. Хотя..., понимаю, что это не панацея.
"Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему"(с)
Интересено было бы узнать Ваше мнение в отношении свинга в семейных отношениях.
megavolt_ex
Jul. 15th, 2013 03:12 pm (UTC)
Спасибо :) Утащил :)
( 40 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Tags

Powered by LiveJournal.com