?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Замечательная злость

Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая… Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то из "ряда вон выходящее" (про агрессию я писал здесь).

А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?

злость

Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на разрушение сложившейся ситуации. Ее функция – дать энергию для того, чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать – и этим самым внести изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если человек живет в окружении себе подобных. И человеческая культура начинает вырабатывать способы обуздания злости. Например, свернуть злость в обиду – не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди, которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают), очень удобны.

Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному следствию: это шаг к формированию зависимой личности. Если вы неспособны разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость (не дай бог он/она увидит и почувствует!) – вы зависимы от этого человека. Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила отталкивания») – мы не сможем отвязаться. Люди, страдающие от неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства. Это невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она – прекрасны, а ты просто недостоин/недостойна (то есть заворачиваем злость на самих себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» - можно же утратить контакт, которым столь дорожишь… Проще идеализировать и цепляться за иллюзию.

Итак, злиться на того, от кого зависишь – очень проблематично. Можно вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее осознавать, но никак не выражать – и, таким образом, давиться и отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не могут ее прямо выразить – они боятся лишиться средств к существованию. Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости. А можно чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на преодоление финансовой зависимости. Альтернатива – стать жертвой. Состояние жертвы – крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное. Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное действие. Она побуждает действовать других.

Злость – начальный этап выхода из зависимости (любого характера – любовной, финансовой и т.п.). Если человек его ясно ощущает – это уже первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» - важно. «Как можно злиться на него!» - воскликнет романтически настроенная девушка, воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта любовь и безответна, и длится уже третий год. Она тихо страдает, а заявить (пусть даже в пустой квартире) «да вали к черту, раз не тебе плевать на мои чувства!» - не может. Это же «плохо».

«Плохо» вовсе не это. Злость может быть направлена на изменение ситуации – и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя, переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может расшириться, развернуться. Но она еще может быть направлена и на изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом - опасность. «Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» - энергия идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» - на человека. Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека… Вопрос не в злости как таковой. А в том, куда мы направляем эту злость и в том, как ее выражаем.

В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей к чертовой матери (без попыток этих самых людей изменить) – очень важная способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на перемены. «Злобные люди» же останавливаются только на переживании злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают.

P.S. И да, чуть не забыл: простое пассивное выплескивание злости - на подушку или в воплях где-нибудь в чистом поле - ситуацию не трансформирует, и поэтому - не помогает. Дает только временный сброс пара. Но это пассивная злость. Злоба жертвы.

promo tumbalele february 13, 2013 16:48 237
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 94 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
krapusya
Apr. 25th, 2013 12:47 pm (UTC)
Вопрос: выплеск негатива (в данном случае - злости) в физические (конструктивные) действия - это как расценивать?
Приведу пример. Любимый человек разозлил (причина - не столь важна в данный момент, потому как проговорена вслух парой, но изменения пока не последовали). Один из партнеров, будучи сыт по горло сложившейся ситуацией и не имея желания конфликтовать всерьез, в отсутствие второго просто устраивает дома переворот - делает кардинальную перестановку мебели, показав самому себе чудеса физической силы (даже скорее - дури)
Результат:
- избавление от негатива
- порядок в доме
- нивелирование значимости былого конфликта
Но...
Где-то тут собака порылась...
tumbalele
Apr. 25th, 2013 01:32 pm (UTC)
Больше всего мне интересно, какие эмоции (ваши) спрятаны за этим "но...".
(no subject) - krapusya - Apr. 25th, 2013 02:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 26th, 2013 12:54 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krapusya - Apr. 26th, 2013 03:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - Олег Орлов - Apr. 25th, 2013 01:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krapusya - Apr. 25th, 2013 02:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - Олег Орлов - Apr. 25th, 2013 02:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krapusya - Apr. 26th, 2013 04:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - bomarli - Apr. 26th, 2013 10:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - krapusya - Apr. 26th, 2013 12:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - bomarli - Apr. 26th, 2013 04:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krapusya - Apr. 26th, 2013 04:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - bomarli - Apr. 26th, 2013 04:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krapusya - Apr. 26th, 2013 04:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - bomarli - Apr. 26th, 2013 04:50 pm (UTC) - Expand
olgakiriya
Apr. 25th, 2013 12:48 pm (UTC)
а я не в подушку обычно. .. я заметила, что иду и начинаю свирепо мыть посуду или драить раковины, или убираться. В общем действия связанные с наведением порядка. Хотя в обычное время мне достаточно все равно на порядок, не совсем-совсем всё равно. но спокойно.
tumbalele
Apr. 25th, 2013 01:32 pm (UTC)
Но вот как мытье посуды помогает ситуацию разрешить?
(no subject) - olgakiriya - Apr. 25th, 2013 01:35 pm (UTC) - Expand
rica_aleshina
Apr. 25th, 2013 01:02 pm (UTC)
замечательный пост!
spanki_2500
Apr. 25th, 2013 01:03 pm (UTC)
Вот оно как...
Спасибо :)
maggi08
Apr. 25th, 2013 01:15 pm (UTC)
после того, как я приняла "злость" не как разрушительную силу, а как следствие того, что есть причины, в которых я боюсь себе признаться - все встало на свои места.
я поняла- что в такой момент- в глубине души- как ни странно- я злюсь не столько на другого человека, в первую очередь - сколько я злюсь на себя- на страх существование конфликта, спора между нами.
и осознание этой зависимости- для меня - было важнее всего в тот момент.
поэтому осознание злости- стало как двигатель моего личного внутреннего движения в сторону партнерского общения.
tumbalele
Apr. 25th, 2013 01:33 pm (UTC)
Спасибо за личный опыт!
(no subject) - maggi08 - Apr. 25th, 2013 01:38 pm (UTC) - Expand
leftbot
Apr. 25th, 2013 03:41 pm (UTC)
только что, прочтя вот это, испытала чувство злости, но не насильник её вызвал, уроды были всегда и всегда будут, а наша правоохранительная система. Только что толку от моей злости? Лишь нервы портить.
ethel_h
Apr. 25th, 2013 04:24 pm (UTC)
Для меня злость очень важна. Причем раньше я этого чувства то ли почти не испытывала, то ли не замечала совсем. А последние пару лет начала. Для меня лучший способ что-то сложное, требующее усилия сделать - это как раз почувствовать злость на то, что не могу, что не получается. А если еще и зависть присоединится... И еще досада разбирать начинает... Тогда есть реальный шанс сделать что-то, что раньше неподъемным казалось. Лишь бы хватило злости, лишь бы ее запал не потерять.
Плохо для меня, когда злость начинает замешиваться с раздражением. Раздражение раздергивает, растаскивает необходимую энергию на мелкие никчемные вспышки. Такое ощущение, что весь пар уходит в свисток. Словно двигатель на холостом ходу: шипит, дергается, клокочет - но толку - ноль. Ну и окружающим тоже не по делу достается ;) Зато в чем-то это гораздо проще - напряжение сбрасывается сразу. Ненадолго, конечно. До следующего столкновения с реальностью. Зато быстро и эффективно.
И полностью согласна, что злость и злоба (злобность) - это разные чувства. Злоба - она мелочна. И еще она не сама по себе как будто живет, а словно растворена и все собой пропитывает. Вылезает внезапно, жалит, и снова прячется. И разъедает незаметно.
Другая опасность - это если злость зашкалит и перерастет в ярость. Тогда она становится неуправляемой. Вместо энергии, которую можно осознанно использовать, которую держишь и контролируешь и отпускаешь точно в нужном направлении - получается бомба, которая брошена в случайное место.
Лидия Бережная
Apr. 25th, 2013 05:27 pm (UTC)
Илья, спасибо. Вы очень понятно всё описываете. И я вот понимаю, что злость важна, что она даёт мощный заряд энергии. Но выпускать её на свободу боюсь. Уже три года терапии, а со злостью что-то никак не получается.(
olifava
Apr. 25th, 2013 06:15 pm (UTC)
Илья, добрый вечер! Подскажите пожалуйста какое-нибудь направление для решения, у меня вот такая ситуация. Я работаю юристом. Коллектив на работе хороший, но начальница нервная, и даже не чуть-чуть. Иногда она ведет себя мило со всеми, иногда "жестит" просто не по-человечески. Вообщем, человек настроения. Мне очень нравится моя работа, я не хочу ее терять, но как сотрудник (я единственная ее непосредственная подчиненная) постоянно встречаюсь с этими практически шизоидными выходками. Каждый раз адекватно отвечать я ей не могу по той причине, что тогда мне просто придется оставить работу. Иногда,когда не могу терпеть, огрызаюсь, она взрывается, и мало того, что это портит рабочий процесс и отношения, я и сама не люблю огрызаться на людей, мне не доставляют удовольствие такие отношения. Себя я отстаиваю, начальница это видит и иногда себя сдерживает, но из-за этой подавляемой злости у меня начинаются проблемы со здоровьем (из-за нервов). Подскажите пожалуйста, что можно поделать в моем случае. Как-то трансформировать злость? Пытаться не обращать внимание?
ljubush
Apr. 25th, 2013 07:13 pm (UTC)
В вашу ситуацию так и просится Симорон! Почитайте книгу Гурангова и Долохова "Учебник везения" (кажется, так). Это игровая техника, очень простая и веселая. Изменится ваша энергетика, и начальница тут же это учует:)
(no subject) - tumbalele - Apr. 26th, 2013 11:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olifava - Apr. 27th, 2013 06:00 am (UTC) - Expand
ljubush
Apr. 25th, 2013 07:15 pm (UTC)
Меня лично злость опустошает, для меня она не конструктивна. Ситуацию можно ведь разрешить и спокойно, "по зрелому размышлению". А самое главное оружие - юмор. Он непобедим:)
Один из моих бывших мужей:) злил меня каждый день. У нас родился ребенок, и он, видимо, решил, что теперь я навеки его и можно все. В общем, самое радостное время превратил для меня в ад. Так что я очень хорошо знаю, что такое злость. И она не для меня!:)
tumbalele
Apr. 26th, 2013 11:05 pm (UTC)
Юмор хорош для разрядки напряжения, но не для решения проблем.

А что касается вашего мужа... Благодаря чему он стал "бывшим" в конце концов? :)
(no subject) - ljubush - Apr. 27th, 2013 06:59 am (UTC) - Expand
tan4alisa
Apr. 25th, 2013 09:54 pm (UTC)
Спасибо, очень полезная и ясная статья. Только вот у меня затык с легитимным выражением злости, сама не умею и ребёнка не знаю как научить. в избиении подушки мне всегда какой-то подвох виделся. про трансформацию в действие кое-как понимаю для себя, а как она, эта трансформация, может выглядеть в случае пятилетнего ребёнка? может, на примере до меня быстрее дойдёт)). Самой мне злиться запрещали в детстве, мотивируя тем, что "хорошие девочки не злятся". И я подозреваю, что запрет в большинстве случаев всё ещё действует.
tumbalele
Apr. 26th, 2013 11:04 pm (UTC)
Трудно научить ребенка конструктивно выражать свою злость, если не получается самим. Т.к. ребенок ориентируется именно на вас. Кроме того, в пятилетнем возрасте у ребенка еще преобладают процессы возбуждения, а не торможения, поэтому контроль над своими действиями и выражением эмоций ослаблен.

Детей для начала можно научить просто выражать свою злость. Видите злящегося ребенка - можно подойти и сказать: "Ты злишься? А на что злишься, расскажи". Не обязательно ребенок сможет ответить, но он постепенно усваивает, что злиться а) можно и б) ее можно выражать словами, причем без нападения на другого.

Тут важно чтобы мама сама не пугалась при виде агрессии и злости ребенка и не показывала всем своим видом, что это ужасно и недопустимо :)

(no subject) - tan4alisa - Apr. 27th, 2013 06:54 am (UTC) - Expand
koolamesa
Apr. 25th, 2013 10:13 pm (UTC)
Илья, спасибо.

Очень любопытный ракурс - как-то не думал в таком разрезе :)
tumbalele
Apr. 26th, 2013 10:56 pm (UTC)
Пожалуйста!
fotosha
Apr. 26th, 2013 04:16 am (UTC)
Очень хорошая статья!
vnut
Apr. 26th, 2013 06:26 am (UTC)
Спасибо за статью. Для меня она оказалась очень полезной :)
Artem Kochetkov
Apr. 26th, 2013 09:08 am (UTC)
Потрясающе.Согласен на все 100
bomarli
Apr. 26th, 2013 10:50 am (UTC)
Однако нужно определить причину злости: партнер напортачил или ваши "тараканы" постарались. Если в злости повинны тараканы - то она не конструктивна в любом случае.
tumbalele
Apr. 26th, 2013 10:55 pm (UTC)
Почему? Если свои тараканы - то это может быть хорошая подпитка для желания с ними наконец-то разобраться.
(no subject) - bomarli - Apr. 27th, 2013 06:22 am (UTC) - Expand
(no subject) - bomarli - Apr. 27th, 2013 06:26 am (UTC) - Expand
(no subject) - lissius - Nov. 3rd, 2013 11:51 pm (UTC) - Expand
rrrakita
Apr. 26th, 2013 03:05 pm (UTC)
Огромное спасибо за статью, очень откликнулась.
А если все же в злости пытаешься человека изменить (например, критикуя), это означает ту же зависимость от него?
tumbalele
Apr. 26th, 2013 08:53 pm (UTC)
Нет, не обязательно. Зависимость - когда невозможно выразить злость или недовольство открыто.

Другое дело, что пытаться изменить человека - вообще дело малоперспективное, в злости мы это делаем, или в хорошем расположении духа.
(no subject) - utjkju - Apr. 27th, 2013 12:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 27th, 2013 12:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 27th, 2013 12:53 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 27th, 2013 01:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 27th, 2013 01:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 27th, 2013 01:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 27th, 2013 01:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 27th, 2013 02:01 pm (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 27th, 2013 01:54 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 27th, 2013 01:59 pm (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 28th, 2013 02:18 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 28th, 2013 11:21 am (UTC) - Expand
(no subject) - rrrakita - Apr. 29th, 2013 07:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 28th, 2013 02:29 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 28th, 2013 11:19 am (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 28th, 2013 11:26 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 28th, 2013 11:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 28th, 2013 12:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 28th, 2013 12:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 28th, 2013 12:26 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 28th, 2013 12:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 28th, 2013 12:56 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 28th, 2013 01:19 pm (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 28th, 2013 02:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 28th, 2013 07:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 29th, 2013 02:35 pm (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 30th, 2013 02:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 28th, 2013 12:55 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 28th, 2013 12:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - utjkju - Apr. 28th, 2013 02:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - rrrakita - Apr. 29th, 2013 07:11 pm (UTC) - Expand
astrofilosof
Apr. 27th, 2013 08:04 pm (UTC)
Полемика tumbalele & utjkju.
Почти классика.Лирики и физики."Почти" потому, что ситуативность полемики меняет участников дискуссии местами.
А весь секретик в личностном опыте.
Илья руководствуется мудростью "То, что вверху подобно тому, что внизу", видя цель на небе,предлагает искать истоки и ответы в недрах.
Оппонент utjkju, будучи введенной в заблуждение точнейшей из наук, готова лезть на скалы и карабкаться только потому, что "по науке" за горами будет ЧТО-то???
И это пройдет.

Спасибо за "Замечательную злость".
utjkju
Apr. 28th, 2013 02:08 am (UTC)
Re: Полемика tumbalele & utjkju.
А можно подробней про мои заблуждения, в которые ввели меня точные науки.
И чего там за цель на небе у Ильи?
А на скалы я готова карабкаться только ради своего удовольствия. Говорю, как скалолаз с 10летним опытом. )
Артём Щукин
May. 3rd, 2013 03:42 am (UTC)
Классно тема раскрыта. )
(Deleted comment)
tumbalele
May. 25th, 2013 09:44 am (UTC)
Пожалуйста :)
Сергей Сергей
Nov. 18th, 2013 08:53 pm (UTC)
по теме злости
Ну а вот что делать если есть злость на человека, но есть страх её выражать. Страх того что человек может неадекватно себя повести, "взорваться", страх если и не физического уничтожения, но по крайней мере страх за тело, что вот этот "громила" станет неуправляемый, что-то стрельнет ему в голову и он может "зарядить". Это конечно фантазия, но реально не известно что от человека ожидать, особенно учитывая его боксёрское и криминальное прошлое о котором он так часто рассказывает.
Какая-то незащищённость... нет уверенности в своей безопасности. Случаев применения физической силы с его стороны не было, но мои фантазии на эту тему есть, да и иногда он орёт и я "зажимаюсь", а это неприятно. Неприятно боятся. Живу на данный момент с ним в одной квартире, поэтому постоянно контактирую.
tumbalele
Nov. 18th, 2013 10:58 pm (UTC)
Re: по теме злости
Если напрямую злость выражать в буквальном смысле опасно - направьте ее на то, чтобы выйти из контакта с человеком, который эту опасность несет. Найти новую квартиру, например.
(Anonymous)
Feb. 4th, 2014 06:58 am (UTC)
Комментарий
Не впервые встречаюсь с подобной интерпретацией. Автор, мне кажется, сам перед собой оправдывается за что-то. Это состояние у всех бывает. Подобная интерпретация ни что иное как попытка из серого цвета сделать красный. Нет надобности вдаваться в подробности, хочу сказать одно - Мы Люди КАРДИНАЛЬНО отличаемся от животных именно УМЕНИЕМ КОНТРОЛИРОВАТЬ свои ЭМОЦИИ, а выплёскивать их В НУЖНОЕ ВРЕМЯ И МЕСТЕ, например в спортзале, в постели (где внешне отрицательный эмоции приобретают конструктивный и созидательный, но не разрушительный характер). Уважаемые ЛЮДИ - смешивайте краски на полотне, но не в голове.
tumbalele
Feb. 5th, 2014 07:29 am (UTC)
Re: Комментарий
Не надо мне приписывать того, чего у меня нет. А текста вы не поняли.

(Anonymous)
Apr. 18th, 2014 09:10 pm (UTC)
Только что вернулась с пробежки. Кашляю (потому что курю и не бегала давно). The prodigy в ушах, час ночи, пятница вечер - было страшно, но злость -чистейшая энергия действа! Спасибо, автору) так получилось, что сама только что поняла все о чем в статье и сразу же ее нашла. Злость! Именно! Когда хочется его ударить за холодную изматывающую вежливость, за равнодушие, за свой стыд за свою терпеливость и угодничество! Повелась на родство душ, влепилась в молотильню невротической зависимости, а он от радости впал в тиранию. 2 месяца. Можно было и больше - я была готова. Хорошо, что не получилось -уехал. Йога и тайский спа помогли... Тайский массаж - заплакать от доброты массажистки и увидеть насколько в отношениях много боли было для меня. Но вот это человеколюбие... И это медленное "простить и отпустить".... В этой срани можно годами жить, упиваясь своим благородством! Злость! Мне только сейчас полегчало, после пробежки. Я сейчас очень злая! И восхищаюсь этим! Автор, надеюсь вы тоже это хороши открыли на себе однажды) после этого ведь выживают, правда?
П.с. Прибила б мерзавца сейчас, дай Бог ему здоровья и счастья в личной жизни!!!))
katrin_whiskey
Jul. 9th, 2014 09:25 am (UTC)
Именно злость однажды помогла мне выбраться из состояния, в котором я начинала тонуть. " да я ему еще покажу, я всем им еще покажу!" как-то так и было.
Карина Кашицина
Jul. 25th, 2016 11:40 am (UTC)
Хотела бы выразить огромную благодарность за эту статью.
Читаю, и сразу узнаю себя в роли "жертвы".
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 94 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Powered by LiveJournal.com