?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Замечательная злость

Есть одно замечательное чувство – злость. Очень важное и необходимое для человека, но, к сожалению, злость в нашем мире оказалась заклейменной как «плохая» эмоция. Как самая плохая… Ведь злость провоцирует агрессивное поведение, являясь одной из тех эмоций, которые питают ее, а агрессия – это и вовсе что-то из "ряда вон выходящее" (про агрессию я писал здесь).

А если задуматься и попытаться соприкоснуться со злостью, то можно почувствовать огромный ресурс энергии, заключенный в ней. Пожалуй, это одна из самых «энергоемких» эмоций. Почему же ее так часто запрещают?

злость

Проблема со злостью заключается в том, что эта эмоция направлена на разрушение сложившейся ситуации. Ее функция – дать энергию для того, чтобы что-то разрушить, сломать, взорвать – и этим самым внести изменения. Разумеется, это может быть довольно опасно, особенно если человек живет в окружении себе подобных. И человеческая культура начинает вырабатывать способы обуздания злости. Например, свернуть злость в обиду – не так разрушительно и опасно. Или вовсе завернуть злость на самого человека, трансформировав ее в чувство вины. Да, обидой и виной разрушаешь самого себя, зато безопасно для других. Люди, которые ни на кого не злятся (или, точнее, эту злость не выражают), очень удобны.

Однако подобное обращение со своей злостью приводит к одному важному следствию: это шаг к формированию зависимой личности. Если вы неспособны разозлиться на кого-то, или разозлившись, стремительно прячете злость (не дай бог он/она увидит и почувствует!) – вы зависимы от этого человека. Злость разрушает, а если ценность связи с кем-то («сила притягивания») превышает ценность собственной свободы («сила отталкивания») – мы не сможем отвязаться. Люди, страдающие от неразделенной невротической любви-зависимости, не могут взять и послать куда подальше «любимых», которые раз за разом отвергают их чувства. Это невозможно: ужас разрыва связи настолько силен, что проще впасть в ощущение собственного ничтожества, думать о том, что он/она – прекрасны, а ты просто недостоин/недостойна (то есть заворачиваем злость на самих себя). Ведь если разозлишься и «пошлешь» - можно же утратить контакт, которым столь дорожишь… Проще идеализировать и цепляться за иллюзию.

Итак, злиться на того, от кого зависишь – очень проблематично. Можно вообще подавлять злость еще до того, как ее осознаешь, а можно ее осознавать, но никак не выражать – и, таким образом, давиться и отравляться ею. Нередко встречаю ситуацию, когда финансово зависимые дети/супруги переполнены яростью в адрес родителей/партнеров, но не могут ее прямо выразить – они боятся лишиться средств к существованию. Здесь есть один важный момент. Можно просто злиться и ничего не делать, и тогда происходит физически ощущаемая интоксикация от злости. А можно чувствовать злость и ее направлять в действие. Например, бросить силы на преодоление финансовой зависимости. Альтернатива – стать жертвой. Состояние жертвы – крайне агрессивное и озлобленное, но пассивное. Жертва испытывает массу злости, но не направляет ее в собственное действие. Она побуждает действовать других.

Злость – начальный этап выхода из зависимости (любого характера – любовной, финансовой и т.п.). Если человек его ясно ощущает – это уже первый шаг. Разозлиться на «нежно любимого человека» - важно. «Как можно злиться на него!» - воскликнет романтически настроенная девушка, воспитанная в идеалах бескорыстия и жертвенной любви, пусть даже эта любовь и безответна, и длится уже третий год. Она тихо страдает, а заявить (пусть даже в пустой квартире) «да вали к черту, раз не тебе плевать на мои чувства!» - не может. Это же «плохо».

«Плохо» вовсе не это. Злость может быть направлена на изменение ситуации – и это ее позитивный аспект. На злости мы можем совершать очень и очень многое. Злость сжигает страх и стыд, сносит чувство вины, убирая барьеры, останавливающие наше движение. Человек, сжатый сам в себя, переживающий себя как никчемного или «неправильного», то есть находящийся в стыде или в чувстве вины, при помощи злости может расшириться, развернуться. Но она еще может быть направлена и на изменение/уничтожение (аннигиляцию) не ситуации, а человека, и в этом - опасность. «Я сыт по горло этой ситуацией в наших отношениях!» - энергия идет на ситуацию. «Ты меня достала своей стервозностью!» - на человека. Бью, давлю, уничтожаю и подавляю человека… Вопрос не в злости как таковой. А в том, куда мы направляем эту злость и в том, как ее выражаем.

В общем, способность послать ситуацию или даже некоторых людей к чертовой матери (без попыток этих самых людей изменить) – очень важная способность. Однако это лишь первый шаг. Я не люблю злиться. Я люблю чувствовать злость и трансформировать ее в действие, направленное на перемены. «Злобные люди» же останавливаются только на переживании злости. Они не трансформируют что-либо, а просто уничтожают.

P.S. И да, чуть не забыл: простое пассивное выплескивание злости - на подушку или в воплях где-нибудь в чистом поле - ситуацию не трансформирует, и поэтому - не помогает. Дает только временный сброс пара. Но это пассивная злость. Злоба жертвы.

promo tumbalele february 13, 2013 16:48 239
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 94 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
krapusya
Apr. 25th, 2013 12:47 pm (UTC)
Вопрос: выплеск негатива (в данном случае - злости) в физические (конструктивные) действия - это как расценивать?
Приведу пример. Любимый человек разозлил (причина - не столь важна в данный момент, потому как проговорена вслух парой, но изменения пока не последовали). Один из партнеров, будучи сыт по горло сложившейся ситуацией и не имея желания конфликтовать всерьез, в отсутствие второго просто устраивает дома переворот - делает кардинальную перестановку мебели, показав самому себе чудеса физической силы (даже скорее - дури)
Результат:
- избавление от негатива
- порядок в доме
- нивелирование значимости былого конфликта
Но...
Где-то тут собака порылась...
tumbalele
Apr. 25th, 2013 01:32 pm (UTC)
Больше всего мне интересно, какие эмоции (ваши) спрятаны за этим "но...".
(no subject) - krapusya - Apr. 25th, 2013 02:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Apr. 26th, 2013 12:54 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krapusya - Apr. 26th, 2013 03:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - Олег Орлов - Apr. 25th, 2013 01:58 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krapusya - Apr. 25th, 2013 02:16 pm (UTC) - Expand
(no subject) - Олег Орлов - Apr. 25th, 2013 02:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krapusya - Apr. 26th, 2013 04:50 am (UTC) - Expand
(no subject) - bomarli - Apr. 26th, 2013 10:48 am (UTC) - Expand
(no subject) - krapusya - Apr. 26th, 2013 12:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - bomarli - Apr. 26th, 2013 04:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krapusya - Apr. 26th, 2013 04:44 pm (UTC) - Expand
(no subject) - bomarli - Apr. 26th, 2013 04:47 pm (UTC) - Expand
(no subject) - krapusya - Apr. 26th, 2013 04:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - bomarli - Apr. 26th, 2013 04:50 pm (UTC) - Expand
olgakiriya
Apr. 25th, 2013 12:48 pm (UTC)
а я не в подушку обычно. .. я заметила, что иду и начинаю свирепо мыть посуду или драить раковины, или убираться. В общем действия связанные с наведением порядка. Хотя в обычное время мне достаточно все равно на порядок, не совсем-совсем всё равно. но спокойно.
tumbalele
Apr. 25th, 2013 01:32 pm (UTC)
Но вот как мытье посуды помогает ситуацию разрешить?
(no subject) - olgakiriya - Apr. 25th, 2013 01:35 pm (UTC) - Expand
rica_aleshina
Apr. 25th, 2013 01:02 pm (UTC)
замечательный пост!
spanki_2500
Apr. 25th, 2013 01:03 pm (UTC)
Вот оно как...
Спасибо :)
maggi08
Apr. 25th, 2013 01:15 pm (UTC)
после того, как я приняла "злость" не как разрушительную силу, а как следствие того, что есть причины, в которых я боюсь себе признаться - все встало на свои места.
я поняла- что в такой момент- в глубине души- как ни странно- я злюсь не столько на другого человека, в первую очередь - сколько я злюсь на себя- на страх существование конфликта, спора между нами.
и осознание этой зависимости- для меня - было важнее всего в тот момент.
поэтому осознание злости- стало как двигатель моего личного внутреннего движения в сторону партнерского общения.
tumbalele
Apr. 25th, 2013 01:33 pm (UTC)
Спасибо за личный опыт!
(no subject) - maggi08 - Apr. 25th, 2013 01:38 pm (UTC) - Expand
leftbot
Apr. 25th, 2013 03:41 pm (UTC)
только что, прочтя вот это, испытала чувство злости, но не насильник её вызвал, уроды были всегда и всегда будут, а наша правоохранительная система. Только что толку от моей злости? Лишь нервы портить.
ethel_h
Apr. 25th, 2013 04:24 pm (UTC)
Для меня злость очень важна. Причем раньше я этого чувства то ли почти не испытывала, то ли не замечала совсем. А последние пару лет начала. Для меня лучший способ что-то сложное, требующее усилия сделать - это как раз почувствовать злость на то, что не могу, что не получается. А если еще и зависть присоединится... И еще досада разбирать начинает... Тогда есть реальный шанс сделать что-то, что раньше неподъемным казалось. Лишь бы хватило злости, лишь бы ее запал не потерять.
Плохо для меня, когда злость начинает замешиваться с раздражением. Раздражение раздергивает, растаскивает необходимую энергию на мелкие никчемные вспышки. Такое ощущение, что весь пар уходит в свисток. Словно двигатель на холостом ходу: шипит, дергается, клокочет - но толку - ноль. Ну и окружающим тоже не по делу достается ;) Зато в чем-то это гораздо проще - напряжение сбрасывается сразу. Ненадолго, конечно. До следующего столкновения с реальностью. Зато быстро и эффективно.
И полностью согласна, что злость и злоба (злобность) - это разные чувства. Злоба - она мелочна. И еще она не сама по себе как будто живет, а словно растворена и все собой пропитывает. Вылезает внезапно, жалит, и снова прячется. И разъедает незаметно.
Другая опасность - это если злость зашкалит и перерастет в ярость. Тогда она становится неуправляемой. Вместо энергии, которую можно осознанно использовать, которую держишь и контролируешь и отпускаешь точно в нужном направлении - получается бомба, которая брошена в случайное место.
Лидия Бережная
Apr. 25th, 2013 05:27 pm (UTC)
Илья, спасибо. Вы очень понятно всё описываете. И я вот понимаю, что злость важна, что она даёт мощный заряд энергии. Но выпускать её на свободу боюсь. Уже три года терапии, а со злостью что-то никак не получается.(
olifava
Apr. 25th, 2013 06:15 pm (UTC)
Илья, добрый вечер! Подскажите пожалуйста какое-нибудь направление для решения, у меня вот такая ситуация. Я работаю юристом. Коллектив на работе хороший, но начальница нервная, и даже не чуть-чуть. Иногда она ведет себя мило со всеми, иногда "жестит" просто не по-человечески. Вообщем, человек настроения. Мне очень нравится моя работа, я не хочу ее терять, но как сотрудник (я единственная ее непосредственная подчиненная) постоянно встречаюсь с этими практически шизоидными выходками. Каждый раз адекватно отвечать я ей не могу по той причине, что тогда мне просто придется оставить работу. Иногда,когда не могу терпеть, огрызаюсь, она взрывается, и мало того, что это портит рабочий процесс и отношения, я и сама не люблю огрызаться на людей, мне не доставляют удовольствие такие отношения. Себя я отстаиваю, начальница это видит и иногда себя сдерживает, но из-за этой подавляемой злости у меня начинаются проблемы со здоровьем (из-за нервов). Подскажите пожалуйста, что можно поделать в моем случае. Как-то трансформировать злость? Пытаться не обращать внимание?
ljubush
Apr. 25th, 2013 07:13 pm (UTC)
В вашу ситуацию так и просится Симорон! Почитайте книгу Гурангова и Долохова "Учебник везения" (кажется, так). Это игровая техника, очень простая и веселая. Изменится ваша энергетика, и начальница тут же это учует:)
(no subject) - tumbalele - Apr. 26th, 2013 11:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - olifava - Apr. 27th, 2013 06:00 am (UTC) - Expand
ljubush
Apr. 25th, 2013 07:15 pm (UTC)
Меня лично злость опустошает, для меня она не конструктивна. Ситуацию можно ведь разрешить и спокойно, "по зрелому размышлению". А самое главное оружие - юмор. Он непобедим:)
Один из моих бывших мужей:) злил меня каждый день. У нас родился ребенок, и он, видимо, решил, что теперь я навеки его и можно все. В общем, самое радостное время превратил для меня в ад. Так что я очень хорошо знаю, что такое злость. И она не для меня!:)
tumbalele
Apr. 26th, 2013 11:05 pm (UTC)
Юмор хорош для разрядки напряжения, но не для решения проблем.

А что касается вашего мужа... Благодаря чему он стал "бывшим" в конце концов? :)
(no subject) - ljubush - Apr. 27th, 2013 06:59 am (UTC) - Expand
tan4alisa
Apr. 25th, 2013 09:54 pm (UTC)
Спасибо, очень полезная и ясная статья. Только вот у меня затык с легитимным выражением злости, сама не умею и ребёнка не знаю как научить. в избиении подушки мне всегда какой-то подвох виделся. про трансформацию в действие кое-как понимаю для себя, а как она, эта трансформация, может выглядеть в случае пятилетнего ребёнка? может, на примере до меня быстрее дойдёт)). Самой мне злиться запрещали в детстве, мотивируя тем, что "хорошие девочки не злятся". И я подозреваю, что запрет в большинстве случаев всё ещё действует.
tumbalele
Apr. 26th, 2013 11:04 pm (UTC)
Трудно научить ребенка конструктивно выражать свою злость, если не получается самим. Т.к. ребенок ориентируется именно на вас. Кроме того, в пятилетнем возрасте у ребенка еще преобладают процессы возбуждения, а не торможения, поэтому контроль над своими действиями и выражением эмоций ослаблен.

Детей для начала можно научить просто выражать свою злость. Видите злящегося ребенка - можно подойти и сказать: "Ты злишься? А на что злишься, расскажи". Не обязательно ребенок сможет ответить, но он постепенно усваивает, что злиться а) можно и б) ее можно выражать словами, причем без нападения на другого.

Тут важно чтобы мама сама не пугалась при виде агрессии и злости ребенка и не показывала всем своим видом, что это ужасно и недопустимо :)

(no subject) - tan4alisa - Apr. 27th, 2013 06:54 am (UTC) - Expand
koolamesa
Apr. 25th, 2013 10:13 pm (UTC)
Илья, спасибо.

Очень любопытный ракурс - как-то не думал в таком разрезе :)
tumbalele
Apr. 26th, 2013 10:56 pm (UTC)
Пожалуйста!
fotosha
Apr. 26th, 2013 04:16 am (UTC)
Очень хорошая статья!
vnut
Apr. 26th, 2013 06:26 am (UTC)
Спасибо за статью. Для меня она оказалась очень полезной :)
Artem Kochetkov
Apr. 26th, 2013 09:08 am (UTC)
Потрясающе.Согласен на все 100
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 94 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

November 2017
S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

Tags

Powered by LiveJournal.com