?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Прощение

Пытался сегодня понять, почему разговоры о прощении кого-либо иногда вызывают у меня глухое раздражение… Нередко вокруг прощения много аффективного пафоса и религиозной атрибутики. Вот и сегодня прозвучали слова о некоем «радикальном прощении» (о котором что-то где-то уже краем уха слышал), дарующем мир и покой, и что даже есть специальные «анкеты прощения» и «письма освобождения». Мне даже дали посмотреть одно из этих писем. В нем изобиловали слова «Бог», «Вселенная», «Дух», «исцеление», «любовь», «благодарность обидчику», «принятие несовершенства другого», «жизненные вибрации», «обретение здоровья и счастья» и так далее. От всего текста было ощущение какой-то тошнотворной приторности… Ну вот, опять в глухое раздражение.

Отзывается только «принятие несовершенства». Тут же взгляд цепляется за то, что предлагается принять «несовершенство другого»… Думаю о том, что безгрешный, идеальный человек (точнее, считающий себя таким) не может прощать. Он может только отпускать грехи. Для меня это очень разные понятия – прощение и отпускание грехов. В первом случае мы находимся на равных. Во втором случае есть тот, кто наделен властью отпускать, и есть тот, кто зависим.

Кажется, я злюсь как раз на эту подмену прощения отпусканием грехов. Отпускать чужие грехи приятно, потому что и грех не твой, и чувствуешь себя благодетелем, возвышаешься еще больше над бренной землей. Само прощение превращается в великое благодеяние и духовный подвиг... Душишь своей святостью все живое и «неправильное». Отсюда и непременная убежденность некоторых «радикальных прощателей» в том, что прощение непременно приносит с собой любовь и счастье. Ага, простили убийцу-маньяка, который о прощении не просил – и тут же любовь к нему и счастье…

Для меня простить – это просто отпустить, а не заменить злость и гнев «любовью» и «счастьем». «Я больше не держу на тебя зла» - для меня оно так звучит. Прощение – это прекращение негласных обязательств «провинившегося» перед тем, кто прощает. От прощенного не ожидаешь, что он что-то тебе должен: компенсировать вред, искупать вину, вести себя по отношению к нам по-другому. Ничего. А что пришло на смену злости и обиде – это уже другой вопрос, может ничего и не прийти.

Мне кажется, в понятие «прощение» мы включаем как минимум три значения:

Прощение-отпускание грехов. «Я прощаю тебя и принимаю твое несовершенство. Впредь больше так себя не веди!»

Прощение – смирение (когда просто отпускаешь, уходит злость и боль, но отношения распадаются). «Я не держу на тебя зла, но и тепла у меня не осталось…». В смирении много грусти.

Прощение-примирение (когда отношения сохраняются и даже приобретают новое качество). «У меня было очень много злости и боли, но теперь я чувствую, что у меня есть и тепло к тебе».

Возможность прощения (самого себя, родителей, любимых, друзей…) существует, когда соблюдаются, на мой взгляд, следующие три условия:

А) Принятие и признание своего и чужого несовершенства. «Ты в чем-то такой же, как и я, а я – в чем-то такой же, как ты». Чужое несовершенство осознаешь, когда соприкасаешься с чужой жизнью: личной историей с ее радостью и болью. Свое – когда не закрываешь глаза на собственные неприглядные стороны. На то, что сам, например, можешь лгать, предавать, не держать слова (ах да, у нас всегда были на то очень важные причины, и вообще, ложь во благо – это не ложь!). Когда принимаешь неидеальность другого, то приходится признать, что другой человек по отношению к вам может вести себя как угодно. Просто потому, что он не идеальный. Обид будет меньше.

Б) Принятие и признание всех эмоций, которые существуют по отношению к «обидчику» или к «обиженному». Проглоченные злость или стыд не способствуют возможности взглянуть прямо в лицо человеку. Прежде, чем отпустить злость, ее хорошо бы выпустить. Можно выпустить, говоря про себя, про свое состояние и чувства, матерясь, крича – но не стараясь уничтожить и ударить побольнее того, кто это слушает.

В) Прощение-примирение – это процесс двусторонний. Крайне затруднительно примириться с человеком, который пребывает в праведном гневе и жаждет мести и твоего унижения. Или который вообще не видит проблемы… Жажда мести – это жажда увидеть, как другому будет так же сильно больно, как и тебе. А если я уже вижу, что другому не по себе?...

Для прощения/примирения важно не признание «обидчиком» его вины, а признание того, что он тоже переживает от того, что произошло. Если мы настаиваем на том, чтобы другой просил о прощении, извинялся и «виноватился» - мы переходим в режим «отпускания грехов». А мне, например, не нравится, когда кто-то разными средствами пытается заставить меня признать вину (даже если она имеет место быть). «Я виноват, прости меня, я больше не буду!» - очень по-детски, плюс мы наделяем того, кому адресованы эти слова, родительской властью. А вот «я очень сожалею о том, что я сделал» - звучит иначе. Правда, важно еще и то, как эти слова произносятся – вымученно-формально, или искренне.

И, наконец, прощение вряд ли является каким-то одномоментным и обязательным актом. Взял, поработал по инструкции и так далее. Это естественный процесс, тесно связанный с личностным развитием, и ускорять его бесполезно.

Такие вот мои собственные мысли и ощущения по этому поводу. Если у вас есть какие-то соображения о прощении – буду рад почитать.

P.S. Перечитал, и обнаружил, что этот пост тесно связан с еще несколькими, и отчасти повторяет их. Оставлю ссылки для полноты картины:
Восстановить доверие
Ценность отношений
Остаться хорошим

promo tumbalele february 13, 2013 16:48 239
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 74 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
gestalt_mirror
Aug. 1st, 2013 03:25 am (UTC)
Спасибо, Илья. Пригодится в работе. Сама раздражаюсь на фальшь, с которой произносятся слова о необходимости прощения. Вроде как не хочется, но надо. Есть впечатление близости взглядов с вами. Заглядывайте к нам.

Edited at 2013-08-01 03:27 am (UTC)
tumbalele
Aug. 1st, 2013 04:21 am (UTC)
Заглядываю :) Пишу редко.
sozidatel_lesa
Aug. 1st, 2013 03:52 am (UTC)
религия очень хорошо лечит от глухого раздражения но только если её постичь и понять
tumbalele
Aug. 1st, 2013 03:58 am (UTC)
Я придерживаюсь другой точки зрения.
(no subject) - sozidatel_lesa - Aug. 1st, 2013 04:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Aug. 1st, 2013 04:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - los6st - Aug. 1st, 2013 07:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - nomadmoon_proxy - Aug. 1st, 2013 05:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Aug. 1st, 2013 08:07 am (UTC) - Expand
(no subject) - yankeedudlizz - Aug. 1st, 2013 08:24 am (UTC) - Expand
shishka_eli
Aug. 1st, 2013 04:05 am (UTC)
А когда еще человек смиренно-мученнически закатывает глаза и говорит:"Я уже давно всех простил!" - вообще ужас(
Единственное- на мой взгляд, на эффективность прощения не влияет двусторонний это процесс или нет. Часто носишь в себе обиды на людей, которые остались в далеком прошлом или даже тех, кто умер. Но даже если обидчик ходит под боком и продолжает тебя задирать при каждом удобном случае, после прощения (признать свои чувства и отпустить их восвояси) начинаешь иначе все это воспринимать. более спокойно, равнодушно, и, что еще приятнее, можешь осознанно дать отпор (а не бегать и орать, выкрикивая невразумительные фразы). В общем это вещь полезная.
tumbalele
Aug. 1st, 2013 04:15 am (UTC)
Я в тексте акцентировал внимание на том, что двусторонний процесс - это прощение-примирение. А у вас речь идет скорее о прощении-смирении - ну да, есть такие люди, с ними ничего не поделаешь, только отбиваться :)
(no subject) - naumovna - Aug. 1st, 2013 05:16 am (UTC) - Expand
(no subject) - shishka_eli - Aug. 1st, 2013 05:55 am (UTC) - Expand
muiere
Aug. 1st, 2013 04:48 am (UTC)
Ненавижу это слово - прощение. Детский сад какой-то получается:) Я и детей никогда не заставляла просить у меня прощения. Провинился - получи наказание. Это правильно и справедливо.
В отношениях есть границы, которые мы устанавливаем(либо те, что есть у нас внутри - но мы их не показываем партнеру), когда человек нарушает эту границу, нам становится дискомфортно. Если мы ценим отношения с человеком, то мы можем просто не озвучивать свое состояние. Это не прощение, это страх потерять человека.
А прощать... Прощать надо только того, кто просит о прощении. Объясняя ему, что он сделал не так. И ставя в известность, что следующего раза не будет. Вот как-то так...
а! еще из ДОГВИЛЯ люблю фразу: нельяз прощать другим то, что не простила бы себе.
Holden Caulifield
Aug. 1st, 2013 05:05 am (UTC)
Смысл это писать? Это даже не вода, а муть. Просто бесит. Курица о насесте интереснее пост напишет.
tumbalele
Aug. 1st, 2013 05:11 am (UTC)
Простите меня, непременно исправлюсь. В следующий раз напишу воду!
olgason
Aug. 1st, 2013 05:21 am (UTC)
неоднозначно...
"играяя словами":
1 -"простить", как смысловой синоним "извинить". То есть сначала об'винить - наделить виной другого, потом из'винить - извлечь из вины. вот точно про отпускание грехов и самовозвышение от сознания власти - сам наделил виной, сам и освободил.
читаю тескт дальше через этот смысл и подписываюсь под каждым словом.
2 - прощение как смысловое "прощание". тут другое. тут через себя, через признание и осознание своих чувств, своей ответственности, через получение и усвоение опыта, то есть осознание-принятие-отпускание. "прощаю, то есть прощаюсь с собой прежним. впредь я буду учитывать новый опыт общения с другим. и в этом смысле, спасибо за урок".
я так думаю (с).
evelina_de_lain
Aug. 1st, 2013 12:28 pm (UTC)
Люблю, когда люди коннотации проясняют :)
naumovna
Aug. 1st, 2013 05:27 am (UTC)
Илья, хороший текст, честный, ясный. По этой больной и натоптанной теме таких мало!

У меня не то что "глухое раздражение", у меня уже целая аллергия от этих заклинаний про прощение и отпущение, от которые немедленно наступит щастье.

Я обычно вспоминаю по этому поводу анекдот про человека, который натыкался в темноте на мебель, а ему сказали, что как только он научится не натыкаться, так сразу загорится свет. Хотя логичнее сперва включить свет - и тогда натыкаться не придётся.

Так же, я думаю, и соотносится счастье и прощение. Сначала научишься быть счастливым, и тогда прощение случится само, без насилия над организмом.
evelina_de_lain
Aug. 1st, 2013 12:28 pm (UTC)
Плюс миллион
+1 - androlamusiya - Aug. 1st, 2013 01:26 pm (UTC) - Expand
pazalar
Aug. 1st, 2013 05:50 am (UTC)
Мне больше нравится прощение как следствие понимания закона о свободе воли ))
Каждый человек "имеет право". Имеет право даже меня ненавидеть ))
naumovna
Aug. 1st, 2013 06:33 am (UTC)
Я прикинула такой вариант и решила, что мне нравится это меньше, потому как понимание - штука умственная, а счастье касается полностью всего организма.
(no subject) - tumbalele - Aug. 1st, 2013 07:34 am (UTC) - Expand
f_l_o_e
Aug. 1st, 2013 05:53 am (UTC)
Люди отягощают свою ненависть негативом и страдают от неё. А нужно очистить это чувство, сделав его искренним и бескорыстным и наслаждаться им. Тогда и прощение станет ненужным.
tumbalele
Aug. 1st, 2013 07:35 am (UTC)
Наслаждаться ненавистью получится только тогда, когда ее переводишь в действие. А вот этого как раз лучше и не делать в большинстве случаев.
(no subject) - f_l_o_e - Aug. 1st, 2013 08:08 am (UTC) - Expand
(Deleted comment)
adenarzuata
Aug. 1st, 2013 06:58 am (UTC)
Не жрешь себя своей обидой - это само по себе уже прекрасно

Так и вот же оно - чувство счастья! ))) Его, конечно, глупо искусственно запихивать в душу "вместо" обиды, но обычно после прощения оно наступает само, как и при любом другом успехе.

Edited at 2013-08-01 06:58 am (UTC)
(no subject) - tumbalele - Aug. 1st, 2013 07:32 am (UTC) - Expand
(no subject) - adenarzuata - Aug. 1st, 2013 07:40 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Aug. 1st, 2013 07:42 am (UTC) - Expand
(no subject) - adenarzuata - Aug. 1st, 2013 07:56 am (UTC) - Expand
pusikas
Aug. 1st, 2013 06:21 am (UTC)
Тема прощения сейчас актуальна и в моей жизни. как раз вчера я много об этом размышляла.. «Я виноват, прости меня, я больше не буду!» - очень по-детски, плюс мы наделяем того, кому адресованы эти слова, родительской властью. А вот «я очень сожалею о том, что я сделал» - звучит иначе. Правда, важно еще и то, как эти слова произносятся – вымученно-формально, или искренне." прости меня" я слышала много раз...., но вот сказано это было формально и очень даже не было искренности совсем и это вызывало некое разочарование и выглядело как некая попытка убедить меня в чем то. но когда слышишь от души и сердца произнесенные эти слова. это так ценно.тогда помоему происходит именно процесс прощения и уходит гнев и боль. на все нужно время.Простить человека умом – значит понять мотивы его действий, но это не приносит ни облегчения, ни внутреннего освобождения. Такое часто происходит. Прощение умом – хорошее начало,но нужно еще прощение сердцем тогда Прощение-примирение как раз и происходит и на место гнева приходит теплота. спасибо за текст Илья.

Edited at 2013-08-01 06:52 am (UTC)
elenna2
Aug. 1st, 2013 06:30 am (UTC)
Спасибо за пост! Да, я тоже думаю, что прежде чем прощать, нужно позволить себе разозлиться и выплеснуть злость в социально приемлемой форме. А то получается, что прощение = насилию над собой, когда злость и обиду человек должен " смиряясь" загонять внутрь. Конечно от подобного смирения результата хорошего не будет. Обида и злость не "рассосутся" они просто будут накапливаться, и выльются в повышенную тревожность, недовольство жизнью, в проблемы со здоровьем.
svetabogomolova
Aug. 1st, 2013 06:37 am (UTC)
Хорошая тема, глубокая, необднозначная, но дающая ключ к счастью)))
Много лет над этим работаю - поделюсь взглядом...
Много в этом деле путаницы и подмены, про это не буду - и так все понятно.
В Ваших размышлениях вижу некоторое смешивание техник достижения, следствий достижения и понятий/целей (к чему, к чему собственно, стремимся). Укажу, что здесь увидела.
Техники: да, вера здесь не при чем, "больше так себя не веди", отпускание/отпущение, признание несовершенства, выпуск эмоций.
Следствия: примирение, грусть, любовь, примирение, сожаление.
Что же остается?))
Прощение в смысле принятия. Принятия человека таким, какой он есть. Без оценок (совершенный-несовершенный), без решений как ему дальше быть, без любой отрицательной эмоции (гнев, раздражение, обида, печаль, месть, превосходство, протест, отстраненность - это навскидку))).
Просто позволить быть человеку таким, какой он есть, позволить быть рядом, и самому находится рядом без любой формы протеста.
Он не несовершенен. Он - другой. Больше ничего. Все - этого достаточно. И самая заковырка не в нем (другом), а в том, кто не может/не хочет видеть другого (урод, убийца, негодяй))) Принятие - это просто спокойно (!) видеть то, что есть.
И вот после такого прощения-принятия уже можно принимать решения - надо ли мне, чтобы этот человек находился со мной рядом. Это решение должно быть ПОСЛЕ принятия. Но, поскольку все происходит мгновенно, и возникает путаница...
А решение может быть любое, и всегда (!) оно будет легкое и радостное, без тени отрицательности (пусть даже со стороны выглядит, что вы его уничтожаете))))) И самая засада здесь в этом "выглядит". И даже не перед остальными, а перед самим собой (как я могу отказаться от своего родственника? могу, если его полностью приняла и решила, что не хочу поддерживать его в его разрушительной игре).
Знаете, с годами на опыте все больше и больше убеждаюсь, что в книжках все павильно написано: принятие есть любовь... и только так можно изменить мир к лучшему))) Жаль, что у них техники не рабочие вообще, а в большинстве случаев как будто специально уводящие и запутывающие...
ljubush
Aug. 1st, 2013 06:49 am (UTC)
С близкими людьми двусторонний процесс иногда невозможен, например, с родителями. А эта тема обиды на своих родителей подсознательно живет в человеке, некоторые не в силах отпустить обиду и после смерти родителей, и смерть тогда выступает, как главная обидчица, не давшая "выяснить отношения".
Мне однажды один "белый маг" посоветовал поговорить с мамой. Я знала, что маме нельзя ничего говорить, да это и бесполезно, только расстроит ее.
ночью мне приснился сон, в котором голос сказал мне два слова: письма маме. И я села писать, не собираясь, естественно, никогда ничего отправлять. Оказывается, мне нужно было выпустить из себя все свои детские обиды. Я писАла и плакала, потом перечитывала и плакала десятки раз. А потом мне вдруг стало смешно.
Рассказала об этом, - вдруг кому-то еще поможет такой простой способ:)
tumbalele
Aug. 1st, 2013 07:38 am (UTC)
Спасибо :) Вариант выплескивания накопившегося - в более безопасной форме.
jagurochka
Aug. 1st, 2013 07:00 am (UTC)
Тема "прощения" является исключительно культурным феноменом. Связана она с православием и культурой, выросшей на его основе. В язычестве ее просто нет, в других религиях она просто не акцентируется так.
Все, что написал топикстартер, относится только к "оценочным отношениям" с "обидчиком". "Я считаю, что он меня обидел, поэтому я вправе его ..... ".

А вдруг он первый обидел "обидчика" и не хочет признаться себе в этом? А вдруг "обидчик" ни сном ни духом вреда не желал, а "обиженному" просто что-то не понравилось?

"Обидчику" ваше прощение, а тем более "отпущение грехов" нужно как собаке пятая нога.

На самом деле в прощении заинтересован сам "обиженный". Это в его интересах не грызть себя планами мести, ненавистью, злобой. Эти эмоции разрушают его в первую очередь. И раздражение при мыслях о прощении кого-то свидетельствует только о том, что вы хотите ощущать превосходство, безосновательное, над другими людьми. А это путь к нетерпимости и конфликтам.

Обучать, наказывать, и прочее лучше в уравновешенном состоянии и сочувственном, испытывая симпатию. Тогда это действие воспримется как справедливое.
tumbalele
Aug. 1st, 2013 07:50 am (UTC)
"Обидчики" нередко сами хотят загладить то, что считают своей виной, но страх перед возможной атакой-обвинением останавливает. В итоге оба человека застревают, не в силах сделать шаг навстречу друг другу.
(no subject) - jagurochka - Aug. 1st, 2013 08:13 am (UTC) - Expand
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 74 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

February 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   

Tags

Powered by LiveJournal.com