?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

О признании

Задумался над тем, что значит «хочу добиться признания других людей». Что такое признание и из чего оно вообще складывается. А то как-то абстрактно для меня звучит это популярное слово. То, что изложено далее – мои мысли, не более и не менее.

С одной стороны, я могу признавать правоту человека, то есть согласиться с его мнением или аргументами. Могу признать его право на что-либо. Например, право на президентский пост, на управление чем-либо или кем-либо. Это своего рода признание-согласие, и «признанный авторитет» - это человек, которого я (или общество) соглашается считать авторитетом.

С другой стороны, я, например, хочу не только того, чтобы люди соглашались с теми или иными моими словами или претензиями. Мне, как и множеству других людей, хочется того, чтобы разглядели мои положительные качества – и чтобы уважали за них. «Я уважаю тебя за то упорство, которое ты проявил в такой-то ситуации»- звучит замечательно. Значит, заметили, не прошли мимо! Признание-уважение…

Наконец, люди, по отношению к которым я что-либо сделал, могут выразить свое признание через благодарность. Мне кажется, что способность быть благодарным и принимать благодарность – важная составляющая признания. Признание-благодарность…

Наиболее сложным из этой триады «согласие-уважение-благодарность» мне кажется уважение. Как оно душевно переживается? Это чувство возникает во мне, когда я вижу проявления человеческого достоинства, когда в поступках самых обычных, «негероических» людей я вижу лучше, ценимые мною (и не только!) качества. Оно переживается как смесь восхищения, радости и удивления, в которую добавили немного зависти. Но я улавливаю в уважении два разных значения.

А) Уважение как признание качеств и достоинств другого человека, причем таких достоинств, которые вы цените сами. Такой вид уважения может только завоевываться, его нельзя дать авансом. Уважение можно вызвать, если проявляешь себя, показываешь лучшие человеческие или профессиональные качества. И здесь нет никаких скидок. Спортсмен в спортивном мире завоевывает уважение или победами, или упорством в борьбе. Однажды я увидел мальчика лет шести, который заслонил собой свою сестру от довольно агрессивной собаки, хотя было видно, что он испугался. Собаку отогнали, но я и еще один мужчина сочли нужным подойти к мальчику и пожать ему руку: молодец, парень! Он был горд собой, разумеется, и я к нему испытывал уважение – за его храбрость. И я понимаю, что если бы он с криками ужаса побежал бы домой, я бы не стал его осуждать, но уважению было бы взяться неоткуда… Условное, завоеванное уважение – ничего в нем страшного не вижу. Конкурентное, агрессивное, достойное чувство.

Б) Уважение как признание ценности чего-либо для другого и, соответственно, способность вести себя с учетом интересов и чувств другого человека. Такой вид уважения дается авансом, изначально. Эти авансы не раздают разве что нарциссы, для которых все должны им доказывать право на уважение. Важно отличить этот аспект уважения от первого. В первом случае мы доказываем, что нас есть качества, которые ценятся в окружении; второй аспект – глобальнее, он не связан с конкретными качествами, он связан с ощущением человеческой ценности как таковой. Поэтому второй вид уважения – сложнее, так как он не привязан к поведению. Трудно бывает разглядеть в самом последнем, «опустившемся» человеке искорку человеческого достоинства, а уж раздуть ее до пламени – задача и вовсе не из тривиальных, потому что в глаза бьют несовершенства, за которые уважать (в первом смысле) не шибко-то и принято. Когда на тебя мутным взглядом смотрит женщина на последней стадии алкоголизма, где тут взяться уважению и переживанию ценности чужой жизни и внутреннего мира? Или наркоман, который ограбил собственных родителей ради дозы? Однако, отказывая в этом базовом уважении, мы лишаем этих людей последнего шанса, каким бы призрачным он ни был. Романтическая иллюзия? Может быть… Только вот отказом от этой иллюзии наше общество платит презрением к инвалидам. «Антисиротским» законом. Идеей о том, что есть особые чувства верующих, которые нужно защищать, а просто человеческое достоинство вне зависимости от того, во что верит человек – нет, нету таких чувств.

В связи с этим вспоминаю историю, описанную Г.Мурсалиевой. В России очень много социальных сирот – детей в детских домах, чьи родители живы. Типичный подход в нашей стране – отобрать ребенка у «плохих» родителей, так как они опустились и не могут обеспечить детям никакого воспитания. Таким образом плодятся сироты. А если заняться профилактикой социального сиротства? Заняться родителями? Эти самые родители, которых лишили родительских прав, еще не перестали быть людьми. «Они… по-своему мучаются. У них… атипичное воспаление вины. Чем больше в них тычут пальцем, обвиняют и стыдят, тем чудовищнее их вспышки агрессии по отношению к детям. Дети – маленькие укоры – НЕ ТАКИЕ, какими должны быть дети. Да, они тоже это видят и знают. Что неухоженные. Не учатся. Не накормлены. Сколько этих «не», и все из-за меня. Моя вина. И н-на тебе, скотина!.. Это такая беспомощная, обреченная злоба. «Ничего уже изменить!». Как изменить, если все вокруг со сжатыми кулаками?»

Оказалось – можно. Если по-прежнему видеть в этих родителях людей. К какому «Я» в человеке вы обратитесь, такое и отзовется. Другое дело, что кричать придется долго…

Если я принимаю другого как ценность, то я не буду, например, исчезать без объяснения причин. Уклоняться от того, чтобы объясниться в чем-то. Лицемерить или врать, игнорировать желания другого человека на том основании, что я – ценнее. Уважение к чувствам и потребностям другого человека не означает, что нужно всегда удовлетворять эти чувства - но топтаться по ним оно не позволит. Уважая, принимая тебя как ценность, я делаю все со своей стороны, чтобы тебе было ясно, что я делаю в отношении тебя. На большее уважение меня не обязывает.

С благодарностью своя история. Я не раз сталкивался с тем, что люди не могут выразить благодарность другому человеку, который что-то важно сделал для них. Благодарность воспринимается как что-то унижающее, недостойное. Быстро буркнуть «спасибо» и исчезнуть, или же вручить какой-то формальный подарок, и уйти. Сказать «спасибо, я тебе многим обязан» или «твоя помощь была бесценной» прямо в глаза – выше сил, хочется сбежать куда-нибудь. Странный, на первый взгляд, стыд… Хотя – что странного? В мире, в котором «никто никому ничего не должен» первейшей ценностью является самодостаточность и независимость, а благодаря человека за что-то важное для себя (а в малозначимых ситуациях стыд и не возникает), признаешь, что кто-то оказался компетентнее тебя. Для «самодостаточного» - это повод для стыда… И еще один аспект можно выделить: страх того, что твоя благодарность будет или обесценена («не стоит благодарности!») или же она окажется недостаточной. Как отблагодарить врача, спасшего жизнь? Я знаю человека, который, буквально спасенный врачом от смерти в ходе многочасовой операции, не смог сказать ни слова благодарности - сбежал, потому что не смог придумать, как же отблагодарить за спасение жизни. И вместо простого обозначения реальности: «Я не знаю, что я могу сделать для вас, чтобы отблагодарить за свою жизнь» он выбрал стыд и чувство вины… Невозможным оказалось признание-согласие: признание факта того, что ты обязан чем-то другому человеку.

Есть такая вещь, как «краудфандинг», когда люди в знак благодарности за бесплатно оказанную услугу сами перечисляют или передают деньги – сколько могут. И тут по-разному бывает. Кто-то расстается со значимой суммой, которая действительно равна силе испытанных эмоций, а некоторые перечисляют один рубль – так, для проформы. И это любопытно – ведь они вообще могли ничего не перечислять. Но это много говорит о способности к уважению и благодарности. Если бы под каждым роликом, который вывал бы у вас сильные эмоции, был бы счет их создателя – сколько бы вы перечислили?

Получается такая «формула полного признания»:  ты значимый для меня человек, я уважаю тебя за качества, которые присущи тебе и стараюсь бережно – насколько могу – относиться к твоим чувствам, даже если я не согласен с тобой или нас разделяет конфликт; и я искренне благодарен тебе за то, что ты уже сделал для меня.

Не так уж и далеко от любви :).

promo tumbalele февраль 13, 2013 16:48 238
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 30 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
scary_window
Dec. 18th, 2013 11:44 am (UTC)
снова есть над чем подумать
"атипичное воспаление вины" - прекрасно
morpekh
Dec. 18th, 2013 11:55 am (UTC)
Илья, по поводу краудфандинга - есть потрясающая история у певицы Аманды Палмер (ее выступление можно посмотреть на TED: http://www.ted.com/talks/amanda_palmer_the_art_of_asking.html )

Она намеренно выставляет все свои песни в открытый доступ - чтобы можно было скачивать их где угодно, на торрентах и т.д. И у нее получился очень успешный проект по краудфандингу: к ней народ валом валит, чтобы отдать деньги за музыку, которую они скачали. Почему люди это делают - другой вопрос, и нужно полностью ее выступление посмотреть, чтобы понять причину ;)
galadster
Dec. 18th, 2013 12:50 pm (UTC)
Хорошие размышления. И отзываются. Правда чтобы поддерживать опустившихся родителей, а не отбирать у них детей, нужно много средств и людей, которые мало где есть. Это думаю будет когда-нибудь, но очень нескоро.
fabianna_f
Dec. 18th, 2013 01:34 pm (UTC)
Спасибо Вам, хороший пост.
Не для проформы "спасибо" :) а потому что действительно отзывается в душе и наводит на размышления. А это нынче, в нашем полном "самодостаточности и независимости" мире, дорогого стоит.
[чуть-чуть личного жизненного опыта]У меня, вроде бы, с отправлением благодарности нет проблемы, а вот с её принятием.... Было довольно много случаев, когда люди благодарили меня за, на мой взгляд, сущие пустяки. Или же не благодарили открыто, т.е. не проявляли признательности (+ к расшифровке понятия "признание"), но было очевидно, что не проявляют они её именно из-за нежелания показаться некомпетентными. Вроде "Я прошу тебя помочь, не потому что нуждаюсь, а лишь потому, что не хочу тратить своё личное время на эту ерунду".

И в тех, и в других случаях (когда благодарность присутствовала, и когда её не было) сами задачи зачастую бывали либо предельно простыми, либо очень интересными, и поэтому меня они никогда не напрягали, безотносительно благодарности или её отсутствия. Но вот отношение к обращающимся за помощью.... Всё время стремилось к сожалеюще-снисходительному. Мысли посещали вроде таких:
"Ну это же так просто, почему вы просите меня, если на просьбы времени нужно больше, чем на само решение?"
"Здесь всего минутку стоило поразмыслить, и всё становится очевидно, а вы потратили 10 минут только для того, чтобы до меня дойти"
или: "О, это же так интересно.... Блин, нет, я вижу, вам совсем неинтересно, хотя эта задача из вашей сферы деятельности, а не из моей!... Почему вам неинтересно?"
Было обидно, что люди не считают свою работу средством для саморазвития, а только скучной обязанностью. Ведь если бы они делали больше сложного и интересного, то развивались бы! А так.... вместо них развиваюсь я. И даже если меня после этого благодарили, хотелось исчезнуть - просто для того, чтобы в следующий раз им пришлось думать своими головами, а не моей. Для их же пользы :)
Но потом всё это прошло. Откуда-то взялось вот это самое второе уважение - безусловное. Люди сами делают свой выбор, у них есть какие-то основания для этого, и не мне судить, что для них лучше. Просят о помощи - помогаю, чем могу. Благодарят - хорошо. Не благодарят - опять же, их дело, на их совести. Это как давать в долг - никогда не стоит давать больше, чем способен подарить. И помогать стоит тогда, когда глобально "от тебя не убудет" - иначе это уже не помощь, а жертва. Так что отсутствие благодарности просто перестало замечаться. А благодарность становилась приятным дополнением к удовлетворению от решённой задачи.
И вот, постепенно моё признание получили практически все окружающие, хотя далеко не все что-то для этого делали. А параллельно и меня признали не только компетентным во многих смежных областях специалистом, но и просто - разумным и честным человеком.

Вот такая диалектика признания:)


Edited at 2013-12-18 01:39 pm (UTC)
tumbalele
Dec. 18th, 2013 07:03 pm (UTC)
fabianna, спасибо за свой личный опыт - очень интересно. Мне кажется, это отличное дополнение к посту. Особенно "и помогать стоит тогда, когда глобально "от тебя не убудет" - иначе это уже не помощь, а жертва".
arhetip_v
Dec. 18th, 2013 02:32 pm (UTC)
Уважение А) можно назвать "авторитет"
arhetip_v
Dec. 18th, 2013 02:34 pm (UTC)
Вспоминается "он уважать себя заставил": в случае авторитета субъект уважения - тот, кто добился его. В случае Б) субъект, скорее, тот, кто уважает, речь идет о его умении уважать. Истинное уважение, скорее, Б), а А) похоже на "боится - значит, уважает".
(no subject) - tumbalele - Dec. 18th, 2013 07:09 pm (UTC) - Expand
(no subject) - arhetip_v - Dec. 19th, 2013 06:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - livelight - Dec. 21st, 2013 08:40 pm (UTC) - Expand
omiliya
Dec. 18th, 2013 02:39 pm (UTC)
Признание включает в себя ещё и желание подражать - пример, образец. Признанные (реально) люди становятся кумирами )
tumbalele
Dec. 18th, 2013 07:11 pm (UTC)
Здесь я сомневаюсь, что обязательно подражать - речь тогда идет скорее про авторитет (он складывается, наверное, из уважения + подражания). Снова приведу в пример ребенка - его поступки могут вызывать уважение, но обязательно ли он становится кумиром? :)
(no subject) - omiliya - Dec. 19th, 2013 11:43 am (UTC) - Expand
codlin
Dec. 18th, 2013 02:48 pm (UTC)
:)
tumbalele
Dec. 18th, 2013 07:16 pm (UTC)
Загадочно...
(no subject) - codlin - Dec. 18th, 2013 07:36 pm (UTC) - Expand
smaller
Dec. 18th, 2013 03:13 pm (UTC)
Возможно вы подразумевали систему оплаты donation, краудфандинг это предварительный сбор средств http://ru.wikipedia.org/wiki/Краудфандинг
tumbalele
Dec. 18th, 2013 07:12 pm (UTC)
Да, может быть, я ошибся, уточню. Спасибо.
ladragondy
Dec. 18th, 2013 04:32 pm (UTC)
Добрый день,

мне кажется, с благодарностью не менее часто встречается еще одна ситуация: "ты мне оказал такую услугу, за которую я теперь не знаю как расплатится". А может быть и не хочу. Я на югах, где старый общинный уклад жизни лучше сохранился, часто наблюдала работающую систему благодарностей, которая с одной стороны сильно тебя обязывает, а с другой стороны - дает однозначное решение целого ряда этических вопросов. Возможно, формула "никто никому ничего не должен" выросла в том числе из этого страха оказаться обязанным и страха оказаться в той системе обязанностей-благодарностей, которая могла поддерживаться в родительской среде.
tumbalele
Dec. 18th, 2013 07:15 pm (UTC)
Спасибо, сам думал об этом. В приведенном вами случае благодарность - это уже не просто чувство, а вмененная обязанность, что не может не напрягать... Как в Японии, где над всеми висит "гирИ" - долг чести и благодарности (на все подарки и услуги ДОЛЖЕН быть равноценный ответ).
(no subject) - ladragondy - Dec. 18th, 2013 07:41 pm (UTC) - Expand
intsio
Dec. 18th, 2013 04:40 pm (UTC)
Не вижу смысла поддерживать озверевших и опустившихся. На самом деле, причина опускаться, есть только процентов у десяти. А у остальных заложено что ли. Часто это бывают не самые бедные люди. Можете осуждать меня за жестокость
tumbalele
Dec. 18th, 2013 07:22 pm (UTC)
"На самом деле, причина опускаться, есть только процентов у десяти, а у остальных заложено" - сомневаюсь в этом. Что касается поддерживать... Смотря как поддерживать. Если интересно, посмотрите книгу Г.Мурсалиевой "Междуцарствие в головах", там есть глава про родителей-алкоголиков, лишенных родительских прав, о том, как работали с ними. Я знаком с людьми, работавшими по программе "Профилактика социального сиротства", поэтому знаю, что изложенное там - правда.
(Deleted comment)
tumbalele
Dec. 18th, 2013 07:26 pm (UTC)
Анна, на общий вопрос достаточно общий ответ :). Вы спрашиваете о том, что может привести таких людей в чувство. Зачем вам приводить их в чувство, какую свою потребность вы пытаетесь удовлетворить, занимаясь такого рода спасательством? Если человек агрессивно манипулирует и обесценивает, а возможности устраниться от общения с ним нет - имеет смысл перестать пытаться его привести в чувство, так как против воли это бесполезно. А вот если не получается не реагировать, тогда он, похоже, цепляет вас за ваши болевые точки, и тогда важно разобраться со своими болевыми точками, а не с недостатками в поведении другого...
c_bemol
Dec. 18th, 2013 07:06 pm (UTC)
признание
я была в числе тех, кто на первом курсе психфака признание от принятия отличить не мог в упор. У меня "хочу добиться от людей признания" ассоциируется с социальной приемлемость не как равного, а как превосходящего в чем-то: признавать можно только достижения, только нечто из ряда вон. В чем сам человек сомневается - потому и признания жаждет

Что-то вроде локальной славы, неоспоримого успеха, признанного авторитета - нечто вне конкуренции, не совсем "чтобы все дрожали, чтобы уважали" - но чтобы на чужие сомнения в своем чем-то признанном смотреть прямо вот с пьедестала этого признания. А за этим - страх отвержения, боязнь конкуренции не выдержать, стремление к превосходству и перфекционизм

Более мягко - признание ценности человека через признание ценности его достижений, необесценивания важного. А вот признание человека самого - это все же про социальную приемлемость, как мне кажется
c_bemol
Dec. 18th, 2013 07:13 pm (UTC)
Благодарность
Благодарить бывает страшно тем, кто боится быть обязанным - потому что раньше для него это значило рабство в отсутствие границ. Когда благодарность в сознании человека - это долг, которые обязывает его делать что угодно, не считаясь с собой, чтобы этот долг вернуть - невозвратимый в случае спасения жизни. Это про созависимость, что ли.

Еще благодарить сложно тем, кто хочет быть круче всех) Ненавидеть благодетелей и любить тех, кто обязан тебе долгом благодарности - потому что первые принижают человека в его сознании, а вторые возвышают. Но это опять про превосходство - :)
boroda_vk
Dec. 18th, 2013 08:13 pm (UTC)
а там недалеко и до любви :-)
ethel_h
Dec. 18th, 2013 08:36 pm (UTC)
Очень актуальный для меня текст. И формула полного признания - да, прямо в точку. Без него любовь какая-то кастрированная получается.
Подумала насчет благодарности. Для меня не проблема ее выразить, это легко и приятно. Но очень тяжело принимать. Причем от пациентов, когда отношения в формальных рамках, в общем нормально и даже приятно. Зато от приятелей просто караул. Хочется поскорее это все проскочить и ужасно неловко. Наверное, это довольно типичная проблема. Иначе откуда бы взялись все эти фразочки, вроде, "не стоит благодарности"?
Ну и очень большие проблемы с уважением N 2. Нда. Тут есть над чем подумать. Не получается это всем присваивать. Как-то оно очень все от социальных ролей зависит. Вот пациентам мне его давать легко. Они сразу для меня значимы - потому что пациенты и помочь хочется. И я их чувства и проблемы уважаю - именно авансом. А вот с начальством.... Или с какими-то сложно-закрученными отношениями в коллективе.... Хана. С приятелями, особенно давнишними, легче, но тоже не фонтан. Может быть, это все еще связано с чувством границ? С четким пониманием, что в этих отношениях вообще уместно? И с безопасностью, которая от этого рождается?
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 30 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

October 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Tags

Powered by LiveJournal.com