?

Log in

Previous Entry | Next Entry

О сдержанности

x_8f1b84b7-570x230Я уже несколько раз слышал идею, что, мол, психологи говорят о том, что эмоции не нужно сдерживать, а их нужно всегда выражать. Получается эдакая мечта психопата: чуть что чувствуешь – вываливаешь на другого человека, и пусть он там барахтается с этими твоими эмоциями, ты-то поступил правильно, «как психологи говорят». Сдержанность – это плохо, это «эготизм» (не путайте с эгоизмом), это лицемерие, а в конфликте «вежливость против искренности» всегда должна побеждать искренность (часто понимаемая как откровенное хамство: не, ну а че - козел должен знать, что я считаю его козлом!).

В том же стиле понимается и известная «гештальт-молитва» Перлза: «Я пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям». Как-то очень легко упускают из виду следующую строчку: «А ты – не для того, чтобы соответствовать моим». И получается, что «если я тебе не нравлюсь – вали отсюдова». Проблема в том, что если другой тоже не обязан нашим ожиданиям соответствовать, то он может поступить ну совсем не так, как нам хочется. И имеет на это полное право.

В общем, попав «в народ», некоторые психологические принципы превратились в замечательные «оправдалки» для психопатичного поведения, в котором не существуют другие люди с их чувствами, переживаниями и мотивами. Существую только я, мои переживания и мое психологическое здоровье, которое я буду беречь за счет остальных. Это все психологи говорят!

За этим «да здравствует выражение эмоций» теряется то, что предшествует этому самому выражению. Эмоции в первую очередь важно осознавать. Осознавать, а уже потом думать, что с ними делать. Если уж и говорить о контроле за эмоциями, то это не попытки их подавлять или игнорировать, а контроль за их выражением. Цепочка осознания/выражения эмоции выглядит примерно так: осознание самого чувства – осознание объекта, это чувство вызывающего – решение о том, выражать его или нет – выбор формы выражения чувства – выражение чувства – (иногда) подсказка адресату того, какие именно его действия эти чувства вызывают. Выглядит громоздко? Да, если под осознанием чувства понимать процесс скрупулезного анализа/самокопания. Но при достаточном развитии внимания к себе и своим чувствам первые два этапа не требуют больших сознательных усилий, равно как и выражение. Точками, требующими наибольшего сознательного присутствия, часто является «выражать или нет?» и «и если да, то в какой форме выражать?»

Говорить ему о своей злости или нет? Говорить ли о том, что такой секс меня не устраивает, или нет? Хочется сказать начальнику все, что я думаю про его самодурство, потому что я зол на него ужасно…

Например: «Я очень злюсь (чувство) на него за то, что он постоянно меня перебивает, обращается ко мне в уменьшительной форме – терпеть этого не могу! – и почти прямым текстом говорит о том, что он более компетентен во всех вопросах, чем я (объекты чувств). Так и подмывает назвать его козлом и придурком, указать ему на его место и его собственные ошибки (импульс, вызываемый чувством). Но это важный человек и его связи мне будут нужны. Тогда что для меня важнее: мое самолюбие, или его связи, которые помогут достичь моих целей? И зачем мне «просвещать» его относительно его же недостатков – это же вряд ли заставит его измениться (осознание выбора)». Выбор здесь не очевиден, и он для каждого – индивидуален. Важно, чтобы этот выбор осознавался.

«Чего я хочу достичь, выражая другому то, что чувствую, и выбирая конкретную форму для этого?». «Я делаю это потому, что мне хочется» хорошо работает в ситуации с выражением позитивных чувств, да и то не всегда – ваши чувства могут испугать другого или быть чрезмерными (как чрезмерной, удушающей бывает любовь некоторых бабушек или мам). «Я делаю это, чтобы он знал и чувствовал, что со мной происходит». Это уже другой разворот, и он включает в себя как сообщение о том, что я чувствую, так и эмоции, которые в этот момент проживаются. То есть бесстрастное «я на тебя злюсь» - не работает. А вот злое и эмоциональное «я злюсь!!!» - значительно эффективнее, позволяя и эмоцию выплеснуть, и сообщение донести. Другое дело, что пока непонятно, из-за чего злитесь и что с вашей злостью другому делать.

Итак, под сдержанностью я понимаю осознанный выбор не выражать все переживаемые в настоящий момент эмоции или же смягчать их выражение, продиктованный актуальными и доступными сознанию потребностями. Все прочее не имеет к ней отношения. Есть разница между «сдержанностью» из страха столкнуться с ответной реакцией, и сдержанностью из осознания важности не выплескивать все, что на душ. В первом случае это просто страх, и свободы выбора здесь нет. Сдержанностью не является и такая ситуация, когда мы не осознаем или пытаемся игнорировать актуальное эмоциональное состояние. Пока не определился, что с тобой происходит, ничего толкового с собой не сделаешь. Важно признать, что, например, «я чувствую неприязнь ко всем кавказцам, и к этому – тоже». Что «я сейчас чувствую страшную обиду на него, и хочу отомстить». Пока есть «нет-нет, я ко всем толерантен» или «да я никогда не обижаюсь!» - игнорируемые чувства будут проскальзывать. Сравните: «я не обиделась, я просто высказываю тебе все, что про тебя думаю!» и «я сейчас очень на тебя обижена, и хочу тебе просто об этом сказать. Твои доводы слушать не готова». Или «да, я негативно отношусь к кавказцам (евреям, «бандеровцам», неграм…), и осознаю это предубеждение. Поэтому я просто послушаю».

Со сдержанностью важно не путать и эмоциональную бедность, скупость на выражение чувств в целом. Осознанная сдержанность всегда ситуативна и зависит от контекста: в какой ситуации и в общении с кем. «Сдержанность» абсолютно со всеми людьми и в любых контекстах возможна только при постоянном подавлении своих естественных реакций, и чревата тотальным эмоциональным взрывом.

Кто-то может назвать сдержанность «лицемерием»: мол, если ты злишься, то надо всю злость выражать по-полной. Вплоть до уничтожения? А если ты испытываешь злость к человеку, которого одновременно уважаешь? Злиться можно и на любимых людей. Лицемерие – это когда вместо одного предъявляешь другое. Сдержанность – выражение той или иной эмоции с уважением к тому, кому она адресуется. Для кого-то и хамство – верх искренности.

В состоянии аффекта или близком к нему подобный разбор своих эмоциональных реакций невозможен, но его можно провести постфактум, чтобы обратить типичный бурный скандал в реальный опыт, меняющий отношения или восприятие. Можно разбирать собственные иррациональные мысли/установки, которые привели к столь бурной эмоциональной реакции (что сделает когнитивный психотерапевт), можно научиться не бояться собственных сильных чувств и не бояться их выражать (это ближе к гештальт-терапевтам) – много еще чего можно. Но – всегда есть точка выбора. И выбор сдержать эмоции – не всегда «неправильный». Например, проблема людей с истероидным складом характера заключается как раз в том, что они не могут придерживать свои эмоциональные реакции, их сразу несет, и несет так, что в этот момент остановиться невозможно, а после него дрова могут быть наломаны так, что отношения восстановлению не подлежат. И тогда сдержанности можно учиться.

Интернет предоставляет значительно больше возможности для того, чтобы сделать выбор. Когда кто-то начинает оскорблять в интернете – будь то обычный тролль, или взвинченный оппонент (особенно по политическим вопросам), всегда в данном случае есть пауза, позволяющая задать себе вопрос: а чего, собственно говоря, я хочу от этого разговора? Выместить злость, возникшую в ответ на оскорбления? Выплеснуть обиду? Доказать оппоненту (часто – совершенно незнакомому человеку), что он не прав? Или о чем-то договориться, донести свою точку зрения? Именно определение того, чего же я хочу, влияет на то, буду ли я выражать свои эмоции или нет, и если буду – то в какой форме. Пропускать ли оскорбления и попытки вывести из себя мимо ушей, как не относящиеся к реальности, концентрируясь на сути, или же отвести душу и прекратить общение. Пауза и возможность определить, что для меня сейчас важнее, в случае виртуального разговора есть всегда. Другое дело, что мы ею часто не пользуемся.

А вот теперь один очень важный момент. Если раз-два сдержал или попридержал свои эмоции (выразив их более сдержанно, чем хотел бы), осознавая, зачем это делаешь – это не скажется каким-то ужасным образом на здоровье и психике, стрессы для организма – не новость. Если вы это делаете постоянно – тогда возникает вопрос к тому, что происходит в ваших отношениях и с вашими реакциями? Или, например, не слишком ли высокую цену вы платите для того, чтобы не быть, например, оскорбленными или униженными?

Подведу небольшой итог. Дело не в том, сдерживать или не сдерживать эмоции. А в том, чтобы осознавать, что и зачем мы делаем, когда выбираем тот или иной образ действий. В этом и заключается свобода выражения эмоций. Потому что когда «несёт» и «я не мог себя остановить» - это точно не про свободу.

promo tumbalele february 13, 2013 16:48 237
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 69 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
tanga_tan
Mar. 16th, 2014 08:04 am (UTC)
Осознала. Сдержалась. Не высказала. Осознала еще раз.
Результат: думаю,что была близка к инсульту или инфаркту.

tumbalele
Mar. 16th, 2014 08:05 am (UTC)
Это что такое вы сдержали и зачем, что дело аж до инсульта и инфаркта дело чуть не дошло?
(no subject) - tanga_tan - Mar. 16th, 2014 08:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 16th, 2014 08:15 am (UTC) - Expand
(no subject) - (Anonymous) - Mar. 18th, 2014 06:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - tanga_tan - Mar. 18th, 2014 01:57 pm (UTC) - Expand
partij
Mar. 16th, 2014 08:10 am (UTC)
Эмоции должны концентрировать разум, а разум управлять эмоциями.
tumbalele
Mar. 16th, 2014 08:13 am (UTC)
Как вы видите управление эмоциями разумом?
(no subject) - partij - Mar. 16th, 2014 10:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - liliya_ikonska - Mar. 17th, 2014 08:10 am (UTC) - Expand
рецепт - bo4e4ka_degtya - Mar. 16th, 2014 07:22 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
tumbalele
Mar. 16th, 2014 08:23 am (UTC)
Если вы говорите только про себя и свои чувства (а не даете характеристику личностных качеств, морального облика и т.п. другого человека), то это уже проблема другого человека, выдержит он их или нет. Если он от слов "я на тебя злая, как собака, из-за того, что ты в очередной раз не выполнил своего обещания" этот другой человек лишается чувств - это явно не тот человек, с которым вам получится найти общий язык. Тут или вечно себя сдерживать и подбирать слова помягче, или же что-то делать с отношениями.
(no subject) - veter_v_yvah - Mar. 16th, 2014 08:35 am (UTC) - Expand
akkva
Mar. 16th, 2014 08:29 am (UTC)
Спасибо за пост, Илья. Всегда с удовольствием вас читаю. К сожалению, большой здесь вклад психологов есть((( Так часто повторялась и повторяется эта идея: "Чувства надо выражать", а зачем выражать, как выражать, в какой форме и всегда ли надо - об этом как-то забывают. Вот и получается, человек подхватывает эту идею, начинает вываливать на другого все, что у него на душе, а потом удивляется, почему тот, второй, этому не радуется.
lastochkanata
Mar. 16th, 2014 08:38 am (UTC)
Я тоже очень интересовалась этим вопросом выражения эмоций. Мне близка точка зрения, что проблема в том, что современные люди слишком перенапряжены, внутренне агрессивны и часто реагируют неадекватно ситуации. И надо понимать, что злость, которая возникла в ответ на какое-то воздействие, может вообще не относиться к этой ситуации и к этому времени. Часто она из прошлого, возможно, из детства. А внешние ситуации проявление этой агрессии лишь провоцируют. А раз злость не относится к настоящему времени, то и разрядить ее на конкретного человека нельзя - ничего, кроме чувства неадекватности и вины не получится. С тем, что нужно думать, что, почему и для чего я делаю - это полностью согласна.
(Deleted comment)
tumbalele
Mar. 16th, 2014 10:35 am (UTC)
http://tumbalele.livejournal.com/79056.html - здесь я писал об этом. В вашем примере, похоже, сдержанность человека оказалась обусловленной манипуляцией со стороны, а не собственным сознательным выбором. А такая сдержанность - чревата...
(no subject) - olifava - Mar. 16th, 2014 11:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - eugenia_o - Mar. 16th, 2014 04:57 pm (UTC) - Expand
murakov
Mar. 16th, 2014 10:36 am (UTC)
>Дело не в том, сдерживать или не сдерживать эмоции. А в том, чтобы осознавать, что и зачем мы делаем, когда выбираем тот или иной образ действий. В этом и заключается свобода выражения эмоций. Потому что когда «несёт» и «я не мог себя остановить» - это точно не про свободу.<
Как я понимаю общий вывод таков: нужна не просто свобода самовыражения, а свобода выбора для самовыражения. Я правильно понял?)
Тогда переходя к обобщению на уровне философии, нет свободы, а есть свобода выбора. ИМХО.
tumbalele
Mar. 16th, 2014 10:37 am (UTC)
Да, абсолютной свободы нет. Мы можем выбирать в рамках определенной заданности.
shean
Mar. 16th, 2014 10:47 am (UTC)
ложная дихотомия.

Между вариантами "свободно изливать эмоции" и "давить в себе эмоции" есть прекрасный вариант "описывать словами что чувствуешь". "Слушай, меня ужасно злит эта ситуация" - гораздо и честнее и необиднее как матов, так и гордого молчания.
tumbalele
Mar. 16th, 2014 10:51 am (UTC)
"Слушай, меня ужасно злит эта ситуация" - это выражение эмоции :)
(no subject) - shean - Mar. 16th, 2014 10:56 am (UTC) - Expand
(no subject) - redjit - Mar. 16th, 2014 03:17 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 16th, 2014 07:22 pm (UTC) - Expand
(no subject) - bazilichka - Mar. 16th, 2014 02:11 pm (UTC) - Expand
sneg_om
Mar. 16th, 2014 12:07 pm (UTC)
 Не слушайте психологов, ибо они сами ничего не знают, обслуживая своими ложными/вредными методиками чьи-то интересы.

Сдержанность (точнее, владение собой) – это обладание силой (духовной, ибо сила по своей природе всегда духовна) способной ОСОЗНАННО направлять свои ощущения (которые Вы в своём посте ошибочно называете чувствами и эмоциями) в правильное русло. Под правильным руслом имеется ввиду такое направление, которое не приносит вреда окружающим, а значит и Вам (для этого надо знать, что есть вред, а что польза). Это и называется умением владеть собой. Соответственно, чем человек несдержанней, злей, агрессивней – тем меньше в нём духовной силы (любви), а стало быть и осознанности в действиях (не ведает/осознаёт что творит).

«Сдержанность» (умение владеть собой) абсолютно со всеми людьми и в любых контекстах ситуациях возможна только при постоянном подавлении своих естественных реакций управлении (с помощью духовной силы) своими ощущениями, и чревата тотальным эмоциональным взрывом ведёт к праведности по мере искупления своих прежних ошибок/грехов (кармы), а значит к развитию и обладанию ещё большей духовной силой.

Таким образом, при правильном управлении своими ощущениями, человек ни в коем случае не будет (не позволит) излучать во вне злость, ибо это негармоничная вибрация, которая лишь приводит к возникновению плохой кармы.

Механизм аффекта ("сноса крыши") очень прост. Слабый человек, который не способен быть хозяином своих мыслей/ощущений допускает в себя одну из негармоничных мыслей (не хватает силы, чтобы ей противостоять), которые плотно вьются возле него на ментальном (тонковещественном) уровне. Как только он начинает переживать в себе (ощущать) такую мысль, то излучает её в свою очередь во вне (излучение мыслеформы), которая по Закону Подобия соединяется с такими же подобными мыслями в соответствующем центре (эгрегоре), откуда через связь (все излучаемые мыслеформы соединены нитями со своим "родителем") получает ещё большее подкрепление (дотацию или сторицу). То есть связь укрепляется и подобная вибрация усиливается многократно. Так, такой человек сначала проявляет недовольство, потом сердится, злится, переходит на гнев и, в конце концов, происходит "снос крыши", когда он ничего не контролирует совсем ("бес вселился"), он полностью в чужой власти.

Так с любым гармоничным или негармоничным ощущением – один Закон.
Отсюда правило/заповедь: "Держите свои мысли в чистоте и стремитесь к добру".

> Пропускать ли оскорбления и попытки вывести из себя мимо ушей, как не относящиеся к реальности...

Чужие злые/негармоничные мыслеформы в свой адрес реальны (механизм сглаза, порчи и прочее). Они обязательно в Вас попадут (пробьют оборону), если в Вас самих есть нечто подобное (Закон Подобия). Если же в Вас этого нет, то они "просвистят" мимо, ибо работают на другой "волне", им не за что будет зацепиться в Вас. Опять вспоминаем заповедь о чистых мыслях.
tumbalele
Mar. 16th, 2014 12:15 pm (UTC)
Хм. А вы замечаете, что ваш комментарий - довольно агрессивный по сути, а кое-где и по форме, и во многом противоречит тому, о чем вы пишете?
(no subject) - sneg_om - Mar. 16th, 2014 12:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sitarion - Mar. 16th, 2014 12:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - sneg_om - Mar. 16th, 2014 12:28 pm (UTC) - Expand
livejournal
Mar. 16th, 2014 02:02 pm (UTC)
Ваша запись опубликована в LJTimes
Редакторы LiveJournal посчитали вашу запись интересной и добавили ее в дайджест LJTimes по адресу: http://www.livejournal.com/ljtimes
bazilichka
Mar. 16th, 2014 02:10 pm (UTC)
Попытка сдержать эмоции - это, на мой взгляд, попытка заткнуть пальцем капающий кран...Эмоции нужно не сдерживать и не выражать, а проговаривать...Эмоция, пропущенная через головной мозг и выраженная словами теряет силу и из урагана чувств (лично у меня) превращается в легкий ветерок). После того, как я проговорю свои эмоции, я не чувствую опустошения...)) А прежде чем научиться их проговаривать, стоит научиться их идентифицировать.
tumbalele
Mar. 16th, 2014 07:26 pm (UTC)
Вы говорите про выражение эмоций.
plutiksu
Mar. 16th, 2014 02:37 pm (UTC)
выражать социально приемлемым способом. сказать "я злюсь, потому что когда ты делаешь (говоришь) так, я чувствую (слышу) то-то и то-то" Это не про психопатов, это про то, чтобы не придумывать ничего за другого человека, а словами разговаривать.
italiya-dost.ru
Mar. 16th, 2014 02:59 pm (UTC)
Мне кажется сдерживать все долго эмоции опасно для здоровья, нерные клетки не восстанавливаются
tumbalele
Mar. 16th, 2014 07:27 pm (UTC)
я не говорю, что нужно сдерживать все эмоции
krutotut
Mar. 16th, 2014 03:36 pm (UTC)
Я последнее время часто об этом размышляю, с учетом того, что работаю сейчас, можно так сказать, в сфере услуг, причем люди ко мне приходят изначально с проблемой, уже накрученные, и чаще всего с негативом;людей, которые понимают, что конкретно моей вины в происходящем нет, чаще всего им хочется высказать своё возмущение, негодование и вообще))

В общем, я как человек, довольно спокойно на всё реагирующий обычно, стараюсь как раз чужие эмоции сглаживать и переводить в более позитивное русло. И свои тоже. Чтобы решать эффективно проблемы и реагировать адекватно ситуации. Потому что я ко всему прочему еще и на работе, то есть рамки реагирования еще уже, чем с близкими людьми.
tumbalele
Mar. 16th, 2014 07:28 pm (UTC)
Если вам удается выдерживать это напряжение или у вас есть другие каналы перевода накопившегося раздражения - то замечательно :)
(no subject) - krutotut - Mar. 17th, 2014 04:23 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
tumbalele
Mar. 16th, 2014 07:29 pm (UTC)
А мне нравится "сдержанность" :)))
(Deleted comment)
(no subject) - tumbalele - Mar. 16th, 2014 07:43 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
fir_3
Mar. 16th, 2014 04:48 pm (UTC)
Опщим, собираясь проявить аутентичность, не забывай о конгруэнтности )
tumbalele
Mar. 16th, 2014 07:30 pm (UTC)
Таки да :)
vazabi
Mar. 16th, 2014 05:50 pm (UTC)
Есть над чем поразмышлять...
eugenia_o
Mar. 16th, 2014 06:28 pm (UTC)
На счет учиться сдерживать эмоции. На самом деле все проще, по-моему. Учиться тут особо нечему, но только в том случае, если хоть когда-то хоть кто-то хоть сколько-нибудь продолжительное время в твоей жизни мог выдерживать твои "неудобные" эмоции. Если этого в твоем опыте не было, то тут хоть учись, хоть не учись - это сдерживание все равно почти всегда будет против тебя. Т.е. научиться целенаправленно практически невозможно.
Так что, думаю, психологам надо, в первую очередь, не буквально "учить" клиентов выбору в проявлении эмоций (ну вот прямо, делай так и так, скажи вот так, или хотя бы - остановись, подумай, осознай), а учиться (точней, становиться способными) самим переносить "неправильное" выражение эмоций своих неумелых клиентов.
И то не факт, что поможет, т.к. в норме это с человеком должно было произойти, как правило, несколько десятков лет назад.

Edited at 2014-03-16 06:39 pm (UTC)
(Anonymous)
Mar. 16th, 2014 06:35 pm (UTC)
Скажите, пожалуйста, работает ли на Ваш взгляд "японский" вариант - сдерживаемые негативные эмоции выплескиваются в боксерскую грушу (говорят, в компания, иногда даже с изображением начальника)?
tumbalele
Mar. 16th, 2014 07:31 pm (UTC)
Нет. Т.к. ситуация, с которой связана эмоция, не исчезает, поэтому это только временно.
eugenia_o
Mar. 16th, 2014 06:42 pm (UTC)
Да, и еще. Часто сдерживаться приходится потому, выраженные однажды в корректной форме чувства как минимум не находят отклика, а то еще и отрицаются или обесцениваются. И кому захочется их дальше выражать во вред себе?
tumbalele
Mar. 16th, 2014 07:32 pm (UTC)
Конкретно этому обесценивающему человеку, если это возможно, имеет смысл их и не выражать.
(no subject) - eugenia_o - Mar. 16th, 2014 07:34 pm (UTC) - Expand
(Anonymous)
Mar. 16th, 2014 08:49 pm (UTC)
А вот у меня это действительно проблема - когда я не могу выразить свои эмоции, не могу сказать человеку то, что меня волнует или о чем я думаю - у меня прямо почти физическое ощущение, что они меня переполняют и я вот-вот лопну. Причем мне очень важно делиться практически всеми чувствами и переживаниями - если я не могу это сказать тому человеку, с кем они связаны, мне нужно хоть кому-то... Вариант с дневником или всяким творчеством-арттерапией не проходит... нужен обязательно собеседник и какая-то обратная связь... Понимаю, что из-за этого страдаю часто и сама, и мои собеседники. Но как с этим быть - не знаю. пробовала сдержаться, обдумывать - но дело постоянно кончается тем, что нахожу еще кого-нибудь, на кого выплескиваю...
liliya_ikonska
Mar. 17th, 2014 08:13 am (UTC)
Интересно... а можно поподробнее? Можем в личку.
so_wa
Mar. 17th, 2014 02:28 am (UTC)
А как можно гигиенично слить негативную эмоцию, если доносить ее до адресата абсолютно бессмысленно (допустим, что так бывает)), а при этом если ее куда-нибудь не деть, то она соматизируется и организм рад не будет?
tumbalele
Mar. 17th, 2014 02:47 am (UTC)
Если возможно - поделиться ею с кем-нибудь понимающим. "Этот ... - он ... и ...!!"
(no subject) - liliya_ikonska - Mar. 17th, 2014 08:14 am (UTC) - Expand
(no subject) - so_wa - Mar. 17th, 2014 10:01 am (UTC) - Expand
paxmet_far_away
Mar. 17th, 2014 08:37 am (UTC)
Я вот человек очень эмоциональный, и пришлось изрядно поломать голову над этой гранью "выражать - не выражать". С одной стороны, в близких отношениях мне важен эмоциональный контакт, и я вообще не понимаю, зачем дружить, приятельствовать, тем более встречаться, если такого контакта нет. С другой стороны, глубинные проявления людей вызывают у меня, снова-таки в силу моей эмоциональности, сильные эмоции, в том числе и отрицательные. Годы понадобились на то, чтобы понять, что к тому уровню открытости, которого бы мне хотелось, я сама не готова. Я готова получать не любую обратную связь в ответ на свои проявления - это главная и, в принципе, единственная причина сдерживаться. Потому что одно дело осознавать, что поведение этого человека вызывает во мне злость, и предвидеть, что если я выражу эту злость, человек скорее всего начнёт довольно агрессивно защищать свой позитивный образ; совсем другое дело - прожить такое взаимодействие. Мне по-прежнему очень хочется "докричаться" до собеседника, чтобы он понял мои чувства (это главное) и мою точку зрения (это вторично), но теперь я задаю себе ряд вопросов: 1) кто такой этот человек, в каком мире он живёт и может ли он в принципе понять меня (может, ему жизненно важно не признавать моих ценностей, чтобы защитить собственные); 2) хочет ли он меня понимать (вполне ведь может заявлять, что хочет, но при этом иметь совсем другие цели - переделать на свой лад меня и мои реакции, например); 3) почему мне важно понимание именно от этого человека (одно дело - дорогой человек и важные отношения, другое - желание докричаться ради того, чтобы докричаться). В общем, если остановиться и включить мозги, взаимодействие вполне можно просчитать на пару шагов вперёд - тогда становится яснее, стоит оно того или нет. Я, разумеется, не телепат, но для того, чтобы предположить, что в ответ на выражение негативных эмоций последует сопротивление и попытки защититься, телепатом быть не нужно. Нужно всего лишь задуматься над тем, как живётся собеседнику, в то время как я чувствую и выражаю свою злость или ещё что-то.

P.S. Я считаю, что иногда вполне имеет смысл и поорать, потому что, как Вы неоднократно отмечали, спокойное "Я испытываю злость потому-то и потому-то" до собеседника может просто не дойти. Весь вопрос - в перспективах и целесообразности.
miyalira
Mar. 17th, 2014 09:54 am (UTC)
Спасибо, Илья, хорошая статья!
По своему опыту помню, что по-началу колбасит :-) Концентрируешься на себе, своих эмоциях :-) Носишься с ними, ужасно горда, что они у тебя есть. Выражаешь их, как-будто пытаешься скомпенсировать все годы "бесчувствия" и "безмолвия". Потом, слава богу, если продолжаешь работу с компетентными специалистами, уже учишься регуляции... ))

Edited at 2014-03-17 09:54 am (UTC)
nathalyru
Mar. 19th, 2014 01:50 am (UTC)
Есть хорошая книжка "Эмоциональный интеллект". Как не нужно все мысли высказывать, так и не нужно все чувства и эмоции вываливать.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 69 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

June 2017
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Powered by LiveJournal.com