?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Здравствуйте!

Я психолог, кандидат психологических наук. Это мой блог, посвященный в первую очередь психотерапии и психологии. О психологии - реальной. Не популярной с простыми советами в стиле "тебе надо стать уверенным в себе и все!" или "все будет хорошо", и без эзотерики и разного рода парапсихологий. Я не гуру и не истина в последней инстанции. Просто приглашаю вас поразмышлять, сопоставить свой личный опыт и свою жизнь с другим опытом и другой жизнью.

Правда, жизнь значительно шире,  в заданных рамках все равно не удерживаюсь. Поэтому этот блог - о психологии в первую очередь, и во вторую - о том, что мне интересно, а это может быть немного археологии с этнографией, путевые заметки из экспедиций и конференций.

Некоторую дополнительную информацию, связанную со мной, а также контакты для связи по вопросам личной  психологической консультации или терапии вы можете посмотреть на моем сайте.

Под катом - содержание блога (основные статьи и материалы, по состоянию на сентябрь 2013). Если какие-то мои материалы очень вам помогли, то можно выразить свою благодарность, сделав перевод на PayPal (это дело исключительно добровольное).
paypal.me/ilyalatypov

Содержание блогаCollapse )
promo tumbalele february 13, 2013 16:48 238
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

У насилия есть несколько "спусковых крючков", и один из основных - неспособность принять состояние бессилия. Ведь что такое насилие? Это применение силы или власти для того, чтобы заставить другого человека сделать то, чего он сам делать не хочет, но от него это требует тот, кто пытается применить силу. Столкнувшись с тем, что он не в состоянии "мирными" способами получить для себя желаемое, человек не останавливается, признавая ограниченность (или даже отсутствие) своих возможностей по влиянию на других людей или на ситуацию, а напротив, бросается с удвоенной энергией ломать препятствие. А этим препятствием очень часто выступает воля другого человека. И её нужно сломать. Ты должен/а стать другим/другой, подчиниться. Неважно - мужчина, женщина, ребенок...

Почему же возникновение чужого "Я" на пути к желаемому вызывает такой гнев, что в ход идёт всё, что наработала психика за годы жизни, чтобы устранить преграду? Почему невозможно сказать "стоп", и получается только дальнейшее раскручивание злости и спирали насилия? Ответ довольно прост, что вовсе не означает, что его просто принять. Когда другой человек не подчиняется нашим желаниям, он отказывает нам в удовлетворении некоторой нашей потребности. И чем сильнее эта потребность - тем сильнее ярость в ответ на "нет".

Read more...Collapse )

По утрам в нашей семье нельзя найти более ласкового и нежного человека, чем девятимесячный Ярик. Просыпаясь в хорошем настроении, он полчаса просто лежит, стремясь зарыться своей мордашкой в маму или папу, улыбается, пытается грызть нос, потягивается, нежно гладит любые попавшиеся под руку лица и что-то курлычет на своем языке. Потом чуть активности, "покачать попу", как это мы называем - и снова за порцией любви и привязанности.

В этой своей потребности он совсем не отличается от своих сестренок в том же возрасте. А может, она даже больше выражена - трудно во всех деталях вспомнить, какими были твои девочки много лет назад. Но я знаю точно - с возрастом эта потребность у него не исчезнет. И безумно жалко, что мальчикам начинают в этом отказывать под видом "мужского воспитания", и тогда тянущийся к теплу и любви человечек сталкивается с некой истиной, что мужское - это совсем не о привязанности и поддержке, а о холодности и отвержении. И тогда нередко или замерзаешь, или остаешься в душе глубоко инфантильным, потому что этот маленький "внутренний ребенок" так и не получил того запаса любви и поддержки, который позволяет встречать жизненные неурядицы.

Read more...Collapse )

Три урока близости

Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми — только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами.

Кто-то жалуется, что «быт заел» или рутина убила отношения, кто-то обвиняет во всем партнера — или самого себя при помощи пресловутого «дело не в тебе, дело во мне». Кто-то вспоминает о том, что «любовь живет три года». Или, бывает, встречаешься со старым другом после долгой разлуки — и обнаруживаешь, что разговаривать уже не о чем, что-то безвозвратно ушло из отношений.

Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь — они нежно и трепетно относятся друг к другу.Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество.

Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость? Как вообще создается близость в отношениях? Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения. Чему учат долгие близкие отношения?

Для начала они учат тому, что такое близость. Близость — это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного «Я»: контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями — и свободы их выражения в отношениях.

Урок первый. Дистанция может быть разной

Read more...Collapse )

Ау, есть кто живой?

Я практически пропал из ЖЖ, вся активность - в фейбуке. И сейчас думаю о том, как быть с этим ЖЖ. Есть ли кто-то из моих френдов здесь, кому удобно было бы читать мои статьи и заметки? Откликнитесь, пожалуйста - мне будет понятно, имеет ли смысл что-то сюда размещать, или уже нет.

Отвержение кажется (или даже является) непереносимым тогда, когда произошло слияние. Если вы - младенец, то отвержение со стороны мамы это катастрофа. У младенца еще нет никаких ресурсов, чтобы выжить одному. Его единственный шанс - это привязанность к нему мамы. Залог выживания - сохранение этого "мы", и в нём нет отдельных меня и мамы, у которой есть жизнь, никак не связанная с моей (ведь осознание того, что у мамы есть другая жизнь и люди, к которым она тоже может быть привязана, порождает тревогу. Мама может думать больше о них, чем обо мне. Она может меня бросить и оставить). "Мы" - единый организм. В нем хорошо, тихо, спокойно. Энергии не очень много, но зачем она, когда так тепло и сытно... Свернутся калачиком, прижаться к мягкому и теплому телу, слышать биение сердца матери, ощущать молоко в желудке и на губах... Я - это ты, и ты - это я. Нет больше ничего.

Read more...Collapse )


Очарование и отношения

Сегодня очень важную для себя мысль услышал: сохранить отношения и сохранить очарование - это разные вещи. Иногда, когда говорят о сохранении отношений, имеют в виду сохранение очарования (Екатерина Бай-Балаева).

А ведь и правда я нередко пытаюсь сохранить своё очарование вместо сохранения отношений... если в тебе разочаровались - то есть увидели те твои стороны, которые точно не соответствуют идеальному образу - то вроде бы как и отношения невозможны... Тогда как реальные отношения с этого момента как раз и могут начаться. Для этого, правда, обоим нужно осознавать важность друг друга вне зависимости от того, насколько мы "безупречны". И не пытаться "излечить" недостатки, а научиться иметь с ними дело, сохраняя в поле зрения и достоинства... Очароваться кем-то еще намного проще.


С грустью отметили сегодня, что во внутренней иерархии многих людей тот, кто прямо говорит о своих чувствах по отношению к другому (о привязанности, нежности, любви, о том, что скучает) автоматически становится ниже того, кто не испытывает "в ответку" похожих чувств. Скажешь "я соскучился", а в ответ молчание - и тогда тот, кто поделился может почувствовать себя униженным, а молчащий - выше в иерархии, потому что не нуждается, а значит - якобы никак не зависит от другого. А независимость - это, дескать, признак силы, достоинства и уверенности. И с такой иерархией многие люди до упора скрывают свою потребность в другом - чтобы не сталкиваться не только с отвержением, но и с унижением, падением на несколько ступенек с ослепительной, пусть и холодной, вершины превосходства.

Бывает очень трудно не обесценить свои чувства и не унизить себя только потому, что чувства не разделили. Но выход из этой "эмоциональной иерархии" именно в этом - не обесценивать. Это моя нежность, это моя любовь, мой интерес, моя привязанность - и да, мне больно, что ты их не разделяешь, но это мои чувства, и мне ценно, что моя душа может рождать их. Моя отвергнутая нежность к человеку не найдет выхода и умрет, но останется нежностью, а я - человеком, способным на это переживание.

Увидел в перепостах такой текст от женщины-психолога и коуча (обсуждать персоналии не интересно, интересно послание к мужчинам в тексте).

Вернуть женщину очень просто

Нужно всего лишь взять ее за руку и сказать "Пошли".
Даже если она ушла к другому.
Даже если сказала, что не любит.
Даже если порваны все ниточки, которые вас связывали.
Ни одна женщина не устоит перед твердой рукой и декларацией права.
Но дьявол, как обычно, в деталях.

Ничего не получится, если это "пошли" пропищать, прошептать или промямлить.
Если взгляд не будет выражать намерение.
Если рука не будет тверда.
Если стержень не будет виден.

Тренируйте ваши стержни, мальчики. (конец цитаты)

Дьявол, конечно, в деталях. Только немного иных. И вот уже легким движением руки мы превращаем хорошую и ясную идею про смелость мужчины предъявлять своё желание женщине в апологию насилия над женщиной. А всего-то одна деталь, смысл которой - игнорируй женщину и ее реакцию. Бери и тащи. Даже если она с другим. Но перед насилием ни одна женщина, получается, не устоит... Ну очень странный совет "мальчикам"...

Я другое посоветую мальчикам (девочки как-нибудь без моих советов, думаю, разберутся). Твердость, уверенность, ясность в выражении своего желания - бесценны. До тех пор, пока вам важна реакция женщины на эту твердость, уверенность и ясность. А если эта реакция не важна - лучше тренироваться на резиновых женщинах. Они-то точно не устоят перед декларацией права. Потому что живых женщин стремление во что бы то ни стало их умыкнуть, не спросив желания, чаще всего пугает. Причем сильно.

P.S. Мужикам тут тоже достается. Потому что если тебе женщина отказала - то это только потому, что ты писклявый мямля, неудачник! Других вариантов нет. Капкан двойного послания: будь тверд и игнорируй "нет". Если уважаешь "нет" - ты какой-то совсем без стержня, а если не получается добиться своего - ты недостаточно тверд.

Проживая близость...

В последнее время много думаю о том, как ощущается и переживается мною такое состояние, как близость. Когда я говорю о ком-то «это близкий мне человек» или «мы сблизились в последнее время» - какие движения в моей душе происходят, каким смыслом я наполняю такие слова? Как я устанавливаю близкие отношения, что мне мешает в них, как я пугаюсь близости — бывает и так… С психологическими терминами-определениями часто вообще беда — очень трудно четко и ясно очертить, что именно мы имеем виду, когда употребляем то или другое слово. Близость тоже сложно поддается четкой формулировке, но мы употребляем это слово довольно часто, близость — то, к чему мы стремимся в отношениях. Попробую опереться на собственный эмоциональный отклик на это слово.

Read more...Collapse )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

June 2018
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com