?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Забота

Самый большой подарок, который один человек может подарить другому — это осознание того факта, что ты вызываешь у другого человека позитивные переживания. Или, если взять шире — что факт твоего существования кого-то волнует, и даже неважно, в позитивном или в негативном смысле. Не зря же для ребенка самое невыносимое поведение родителей — это не гнев (хотя в нем мало приятного), а полное, ледяное равнодушие. Нам важно, чтобы нас воспринимали как живых, переживающих существ со своими потребностями, а не как объекты воздействия. Именно поэтому важнейшей составляющей наших взаимоотношений является забота. Как ни странно, про нее очень мало что пишут.

Как определить заботу? Как отличить ее от разного рода манипуляций, которые прячутся под заботу, но ею не являющиеся? Например, что для меня лично является одним из наиболее трогательных проявлений заботы обо мне? На ум сразу приходит неожиданно принесенный для меня горячий чай с блинчиками в холодной, еще неотапливаемой, квартире. Я не просил об этом, да и не думал про чай. Просто жена вдруг подумала обо мне, и решила, в такой промозглый день мне было бы хорошо с этим чаем и блинчиками… И мне становится очень приятно, тепло на душе — и не из-за чая как такового, а из-за того, что кто-то побеспокоился о моем состоянии, и ему/ей было не все равно. Когда я спрашивал собеседников про наиболее запавшие в душу примеры заботы о них, то они, как правило, вспоминают очень простые вещи — и они, как правило, не ожидались в тот момент, когда были совершены. Плед на озябшие плечи и окоченевшие руки в больших и теплых ладонях (очень много воспоминаний, которые в буквальном смысле были связаны с согреванием); неожиданное предложение друга помочь — и именно тогда, когда эта помощь так нужна, а друг вовсе не обязан был это делать, да и не просили его этом. Мужчина, остановивший свой автомобиль и вышедший из него, чтобы помочь пожилой женщине пройти через скользкую дорогу…

Получается, что забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно». Другими словами, забота — это действие, определяющееся в первую очередь потребностями и переживаниями того, на кого она направлена, а не того, кто заботится. «Я вижу, что тебе холодно, и мне кажется, что тебе было бы хорошо с чаем/пледом». И в этом «мне кажется… было бы» кроется отличие заботы от того, что ею не является. Потому что нередко под заботу кроется манипуляция, направленная на обретение контроля над другим человеком. Замаскированный контроль звучит так: «я вижу, что с тобой что-то происходит, мне не все равно, и я даже лучше тебя знаю, что тебе нужно». Есть еще вариант: «если ты не примешь от меня то-то и то-то, я очень обижусь, потому что так хочу о тебе позаботиться, а ты не даешь». В обоих случаях главными являются не потребности другого, а желание «заботящегося» причинить добро другому, чтобы чувствовать себя лучше. Заботясь, мы предлагаем себя, контролируя — навязываем, проламывая сопротивление. Для многих синонимом псевдозаботы являются бабушкины/тетины/мамины пирожки, которые уже через «не могу» заталкивались в желудок, иначе бабушка/тетя/мама обидится, «она же готовила».

То есть первый подводный камень заботы — подмена удовлетворения чужой потребности своей. Второй подводный камень — это иллюзия «чтения мыслей». Да, мы иногда можем откликнуться на бессознательное желание другого человека и попасть прямо в яблочко, угадав то, чего же хочет человек, и это одни из самых приятных переживаний для нас. Однако это — редкость. Чаще забота — это все же удовлетворение высказанного желания, а угадывание — это вишенка на торте, но не сам торт. Если же люди концентрируются на угадывании, то как раз весь торт-то и обесценивается, проходит по разряду «так оно и должно быть». Требование «дай мне то, о чем я не говорю, но о чем ты должен/должна догадаться» является сильнейшим раздражителем. Настолько сильным, что нередко люди начинают использовать две близки друг другу стратегии избегания этого раздражителя. Это стратегия «твои проблемы» и стратегия «вся забота — только по конкретному запросу».

«Твои проблемы» блестяще иллюстрируются вот этим анекдотом.

Жена говорит мужу:

- Наша соседка-то беременная!

- Это — ее проблемы.

- Говорят: от тебя!

- Это — мои проблемы.

- Что люди-то скажут?

- Это — их проблемы.

- А мне-то что делать?

- А это — твои проблемы.

Сущность этой стратегии: я никоим образом не буду участвовать в разрешении твоих проблем, потому что ты вполне сам/сама можешь о себе позаботиться, даже если это я сам - составная часть проблемы. Ну, мы же все взрослые и "самодостаточные люди". Нередко это (можешь сам позаботиться о себе) действительно так, но в такой позиции отсутствует хоть какое-то движение навстречу другому человеку.Да, проблемы-то мои, но тогда ты… Ты зачем нужен?


Вторая стратегия: попросили — сделал. Все. Чтобы снова выполнить то же самое действие, требуется повторная просьба. Без нее не будет сделано ничего, даже если знаешь, что обстоятельства не изменились, и близкий человек нуждается в помощи. Тебе надо — ты и проси: вроде как помощь оказывается, но снова нет никакого движения навстречу, попытки самостоятельной инициативы в удовлетворении уже известной потребности другого человека. Попросишь — сделаю, а так — нет. Снова речь формально верно идет о независимых взрослых людях, не умеющих читать мысли других. Но тепла в таких отношениях тоже очень мало. Хочется нам того, чтобы люди шли навстречу сами, а не по сигналу...

Требовать от другого человека что-либо я не могу. Особенно нелепо требовать заботы. Просить — да, это возможно, при этом оставляя за другим человеком право выбирать, на что откликнуться, а на что нет. Отношения, построенные на требованиях и санкциях, которые могут последовать за их неисполнение, уже по факту развалены, это Франкенштейн, искусственно созданное существо. Вроде двигается — но что-то не то. Однако быть просителем в нашей культуре — плохо, это подразумевает зависимость. Просить о заботе? Да вы что. Это признать свою слабость, свою нуждаемость, а нуждаемость в чем-то автоматически (и неверно!) приравнивается к зависимости, которая, в свою очередь (и тоже неверно) автоматически считается чем-то очень плохим во всех случаях.

Есть еще один аспект, связанный с посланием «я вижу, что с тобой происходит, и мне не все равно»: мы не всегда знаем, как выразить это «мне не все равно». Отчасти потому, что нет опыта ненавязчивой заботы и поддержки, а навязчивыми (вспоминая чужую манипулятивную «помощь») быть не хочется. Что, например, сказать в утешение горюющему человеку, чтобы и не обесценить его переживание, но и не впасть в неискренний пафос? Чтобы он почувствовал, что вам не безразлично его горе? Бывает так трудно найти слова или действия, что люди иногда просто не делают ничего, и создается иллюзия, что действительно им все равно… Но для ощущения заботы и поддержки не обязательно нужно много. Что, если обратиться с таким посланием: я вижу, что тебе плохо, и я хочу и готов помочь, только не знаю, как. Как я могу поддержать тебя? В этом нет навязчивости, нет решения за другого человека, что ему нужно — но есть искреннее желание быть сопричастным чужой эмоциональной жизни. И тогда появляется возможность ощутить, что для другого существует наш внутренний мир, наши чувства и мысли, и что к ним прислушиваются. И этого может быть достаточно. Важно только не забыть дать об этом знать другому человеку - ему тоже важно то, как в нас откликается его забота.



P.S. Напишите в комментариях, если будет желание, какой-нибудь личный пример очень теплой заботы о вас - или вашей о других. Было бы здорово.









Если вам понравилась статья, то благодарность можно выразить через перевод любой суммы: это добровольно, анонимно, и является для меня мотиватором для дальнейшего ведения блога.

promo tumbalele february 13, 2013 16:48 238
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 91 comments — Leave a comment )
Page 1 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
marina_nif
Oct. 19th, 2015 07:54 am (UTC)
Я помню очень трогательное проявление заботы от моего мужа (тогда еще жениха). Я жила в родительском доме и у нас там не было затычки для ванной. И вот он мне подарил эту самую затычку ))) С цепочкой и резиновым дельфином на конце. И еще беруши, потому что мне часто мешает спать любой шум.

Мне кажется, сейчас с традицией заботы все становится лучше, чем пару десятков лет назад, например, у многих уже не принято закармливать детей через силу.

А с чем может быть связано желание человека, чтобы его потребности угадывали?
tumbalele
Oct. 19th, 2015 08:02 am (UTC)
Спасибо, что про мужа поделились. Надо бы в пост вопрос поставить :).

А желание угадывания потребностей может быть связано с разными факторами. Может быть, страшно вообще признать себя нуждающимся в чем-то. Или "чтение мыслей" принимается за признак любви, а это, в свою очередь, восходит к желанию слияния с другим человеком, вплоть до утраты своего или чужого "Я".
(no subject) - marina_nif - Oct. 19th, 2015 08:38 am (UTC) - Expand
(no subject) - sampo_jolff - Oct. 19th, 2015 11:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Oct. 19th, 2015 11:41 am (UTC) - Expand
ceridwenn
Oct. 19th, 2015 08:16 am (UTC)
мне как раз сильно не хватает той самой интуитивной заботы - последний человек, который интуитивно приятно заботился, была бабушка, которой уже давно нет.
А вот и родители, и муж принадлежат к тем людям, которые близки к варианту "попросили - сделал". С одной стороны и упрекнуть не в чем, с другой - не хватает чего-то очень сильно.
tumbalele
Oct. 19th, 2015 08:23 am (UTC)
А с другой стороны: озвучиваете ли вы свои желания, предпочтения - не в рамках конкретной просьбы, а как общие пожелания? Это как своего рода подсказки: "если хочешь сделать мне приятное - вот тебе варианты"?
(no subject) - ceridwenn - Oct. 19th, 2015 08:39 am (UTC) - Expand
c_u_r_s_e
Oct. 19th, 2015 08:20 am (UTC)
С мужем очень много таких воспоминаний, он эмпатичный человек очень:)
А вот про подругу - коллегу могу рассказать.
Была она у мамы в деревне, лотос зацвел тогда. Она сорвала цветок, и так хранила, чтобы мне привезти показать. Прихожу на работу, она мне подарила.Лотос, кстати, очень капризное животное:)
dicha_oro
Oct. 19th, 2015 08:23 am (UTC)
Мама моего мужчины, когда мы прилетели из отпуска, а в холодильнике пусто и нет никаких сил готовить, позвала нас и накормила ужином.
По трассе мужчина тащил меня на тросе километров 50, а другой, то же на трассе, поменял мне колесо, оба не взяли с меня ни копейки. До сих пор вспоминаю с благодарностью, очень страшно оставаться вот так одной без помощи.
Я люблю собирать большие пазлы, как-то, папа по своей инициативе вырезал мне из фанеры подложку, чтобы картинки влазили на стол и их удобно было переносить.

Edited at 2015-10-19 08:24 am (UTC)
tumbalele
Oct. 19th, 2015 09:15 am (UTC)
Спасибо. У меня про папу вашего особенно откликнулось. Вспомнил своего отца, который мне по своей же инициативе мечи делал :)
kvadricheg
Oct. 19th, 2015 08:27 am (UTC)
Я очень люблю путать заботу с критикой ))

Так, например, у меня есть старая и ободранная сумка, с которой я по привычке хожу на работу. Есть также новая и красивая сумка, с которой я ввиду отсутствия привычки - не хожу на работу.
Мама, увидев старую сумку, говорит:
- Может быть, с твоей новой сумкой что-то не в порядке? Хочешь, я посмотрю, починю, если надо?
А внутренняя машинка "Энигма" в моей голове, поймав сигнал, транслирует:
"Господи, сколько можно ходить со старой сумкой, народ смешить. Мне стыдно за тебя. Почему ты такая корявая?".
Потребовалось примерно пять минут и по две эмоциональные реплики с каждой из сторон, чтобы машинка перещелкнулась и сработала как надо.

= )))
tumbalele
Oct. 19th, 2015 09:17 am (UTC)
Спасибо :). Любопытно, как с обеих сторон работают свои интерпретационные машинки.
(no subject) - kvadricheg - Oct. 19th, 2015 01:48 pm (UTC) - Expand
krasinskaya_yu
Oct. 19th, 2015 08:44 am (UTC)
Банально - муж приходит с работы уставший и говорит: мне нужно отлучится ненадолго, по делам. Через 15 минут возвращается, а утром я вижу, что он съездил на мойку и вымыл мою машину
tumbalele
Oct. 19th, 2015 09:18 am (UTC)
Мне кажется, это не банально. Здорово.
puho
Oct. 19th, 2015 08:49 am (UTC)
самый некомфортный вариант псевдозаботы - ненужные подарки. обязательные сувениры на восьмое марта и новый год, привезенные магниты, вазы и гаджеты, приготовленная еда из серии "я такое люблю, попробуй" (а я не люблю, но и отказать неловко. откажешь - обидишь, не откажешь - снова приготовят)

самый комфортный вариант заботы - услышанное от меня "хочу/интересно/понравилось" и выполнение такого недозапроса. начиная от закрытия окна, когда лень вставать, но холодно - и заканчивая серьезными и дорогими вещами. это может быть и озвучено: "очень хочется чаю, но лень, можно тебя попросить?", и не перестает быть заботой при адекватной на такое реакции.

иными словами, для меня забота - это сделать то, что другому нужно/хочется, но чего он сам почему-то не делает (устал, жадничает, некогда, не догадался). но нюанс в том, что одно и то же действие может быть и заботой, и манипуляцией, и псевдозаботой - в зависимости от условий и людей.
tumbalele
Oct. 19th, 2015 09:19 am (UTC)
Да, ритуальные подарки по принципу "так положено, или иначе я буду чувствовать себя плохим, и обо мне будут плохо думать" тоже не нравятся. Согласен по поводу условий и людей.
(no subject) - Galina Mikhaylovskaya - Oct. 19th, 2015 09:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - puho - Oct. 19th, 2015 09:59 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Oct. 19th, 2015 10:07 am (UTC) - Expand
(no subject) - livelight - Oct. 19th, 2015 01:41 pm (UTC) - Expand
sovsemgrustno
Oct. 19th, 2015 08:57 am (UTC)
Всегда, ежедневно. Начиная с мелочей - укрыть уснувшую, отключить телефон и ходить на цыпочках, предугадать желание заболевшей, оставить самый вкусный кусочек - потому что "ну ты же горбушку любишь", расстелить кровать заранее, потому что приду домой никакая, когда он дома - вымытые полы, постиранная одежда, потому что машинка сломалась, а я тааак плохо и тяжело стираю... Я то же делаю для него, впрочем. Тут главное - не принимать как должное, быть благодарным и взаимным... И подсаживаешься сразу и навсегда.
tumbalele
Oct. 19th, 2015 09:40 am (UTC)
Чудесно у вас описано. Только ник почему-то "совсемгрустно"... :)
(no subject) - sovsemgrustno - Oct. 19th, 2015 09:44 am (UTC) - Expand
(no subject) - puho - Oct. 19th, 2015 10:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - sovsemgrustno - Oct. 19th, 2015 10:23 am (UTC) - Expand
shatalka
Oct. 19th, 2015 09:04 am (UTC)
Самые приятные и дорогие воспоминания о проявлении заботы и внимания почему-то от людей не самых близких - учительницы, коллеги, соседки... потому, наверное, что неожиданные, тактичные и очень своевременные. И это были женщины. Чуткий мужчина, по-моему, это редкое ископаемое. У них свое представление о заботе, выражаемое, обычно, работой, обеспечением семьи и всё. Гендерные стереотипы еще непоколебимы. Чай горячий, пледик на ножки, угаданные желания, непрошеная помощь ... это из области материнской заботы, поэтому от мужчины редко получишь такие подарки. Я называю их эмоциональные драгоценности.
(Deleted comment)
na_vkus
Oct. 19th, 2015 09:08 am (UTC)
мы собирались поехать на море на электричке. любимый человек, зная, что я голодная после работы, принес мне супа! моей любимой ухи. которая была завернута таким образом, чтобы сохранить тепло. и мне было очень вкусно)
и так хорошо стало... я высказала свое желание, но не думала, что смогу не просто перехватить бутерброд, а правда покушать)
еще он отдал мне свои перчатки, когда я, неумелая, каталась на лыжах, а пальцы отмерзали)
подарил термокружку, потому что знает: я люблю только обжигающий чай
tumbalele
Oct. 19th, 2015 09:42 am (UTC)
Спасибо. Приятно очень, когда женщины с таким теплом о своих мужчинах пишут. В ЖЖ этого не хватает.
Galina Fe
Oct. 19th, 2015 09:22 am (UTC)
Очень тепло на душу лег ваш пост, отозвался приятными воспоминаниями. Заботы в моей жизни от близких очень много, хочу рассказать про самое трогательное. Когда мы с моим мужем только встречались, у меня было подозрение на онкологию. И я боялась поехать забрать результаты анализов, очень боялась и тянула. Он приехал ко мне утром, и мы поехали вместе. В больнице он все сделал за меня, а я будто поехала за компанию, и страшно уже не было, даже весело, как приключение просто. А еще в мой самый тяжелый период в жизни близкая подруга на Новый год подарила нарядную коробочку. Там лежали разные милые вещички и среди них - фигурка девочки с воздушным змеем, на котором было написано: "Никогда не теряй надежду". В ней я тогда сильно нуждалась, в надежде. А еще мы с мужем недавно делали ремонт в кухне, отключили и вынесли газовую плиту, и еда у нас была - бутерброды и быстрозавариваемая лапша. И вот друзья приехали в гости и привезли нам кастрюльку горячего куриного супчика, нереально вкусного, причем его сварила не подруга, а ее муж )))) А однажды зимой я потеряла перчатки, и мне подруга и сын, не сговариваясь, подарили новые, сразу несколько. Я пишу и вспоминаю еще и еще. И да, самое главное, что трогает во всем этом - что они меня видят по-настоящему, мои близкие.
tumbalele
Oct. 19th, 2015 09:47 am (UTC)
Здорово, очень тепло читать. Спасибо :)
sis_alenushka
Oct. 19th, 2015 09:23 am (UTC)
Спасибо Вам большое за то, что Вы ведёте этот журнал.

Пример заботы...мама мужа, просто мама, в мою первую неделю семейной жизни, когда мне было непривычно и очень хотелось сбежать из чужого, тогда ещё, мужнего дома, позвонила по телефону и сказала: "Бедная девочка, тебе, наверное, там совсем грустно? Ты там держись, скоро станет полегче!"
tumbalele
Oct. 19th, 2015 09:48 am (UTC)
Она так заботилась о сыне или о вас? :))
(no subject) - sis_alenushka - Oct. 19th, 2015 09:51 am (UTC) - Expand
jeny_only_jeny
Oct. 19th, 2015 10:00 am (UTC)
мы оставляли ключ, уезжая куда-то на несколько дней, моим родителям, чтобы они кормили кота, а вернувшись поздно вечером с самолета, уставшие, обнаруживали дома суп на плите.
mila_mints
Oct. 19th, 2015 11:13 am (UTC)
У меня приятель-коллега ловит на лету невысказанные просьбы. Мы живем рядом, я его часто подвожу. Увижу где-то рекламный щит с новым тарифом для телефона, спрашиваю:"Ты не знаешь, что за тариф?" Вечером присылает мне полное описание.
Или пожаловалась, что мы с партнером по скалолазанию хотели купить новую веревку, а они стали безумно дорогие. На следующий день мне были присланы ссылки на десяток вариантов.
И так все время. Я никогда не прошу, достаточно просто упомянуть. И воспринимаю это как существенную заботу.
tumbalele
Oct. 20th, 2015 08:53 pm (UTC)
Похоже, коллега очень хочет быть полезным :)
(no subject) - mila_mints - Oct. 21st, 2015 06:33 am (UTC) - Expand
Татьяна Кляченкова
Oct. 19th, 2015 11:36 am (UTC)
Недавно я пережила период тяжелой болезни. Это длилось полгода и стало серьезным испытанием для меня. Я чувствовала, будто я закована в клетку из четырех стен. У меня было много спорта и общения до болезни, я была крепкой и подтянутой. А болезнь меня приковала к постели и это было очень, очень страшно.

Но она позволила мне увидеть, как много вокруг меня отзывчивых людей. Пока я ездила по врачам в попытках вылечиться, мне помогали друзья, близкие, семья и просто посторонние люди. Их забота помогла мне встать на ноги.
tumbalele
Oct. 19th, 2015 11:42 am (UTC)
Здорово. Таня, похоже, у тебя есть хороший ресурс и способность им воспользоваться :)
(no subject) - Татьяна Кляченкова - Oct. 19th, 2015 11:49 am (UTC) - Expand
Page 1 of 4
<<[1] [2] [3] [4] >>
( 91 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

May 2018
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com