?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Посмотрите на эту картинку. Она воспроизводит популярную идею, выросшую из идеологии индивидуализма: человек в противостоянии «один против всех» может победить. Главное — вера в себя, в свой успех и в свои цели — и все получится. Но я смотрю на эту картинку и думаю о том, что если у ее героя дела обстоят именно так, как нарисовано — он не просто не достигнет успеха. Он вообще не начнет что-либо делать. Думать про цели, возможно, будет много — но с места не сдвинется. А если все-таки сдвинется - то далеко не уйдет.


Почему? Потому что идея, что наша личность является некой изолированной от всего мира сущностью и что она может действовать даже вопреки всему миру, не является верной. Хотя эта мысль очень соблазнительна. Я очень люблю стихотворение Киплинга «Если». Оно правда чудесное — декларация мужества человека перед лицом вызовов, которые бросает ему жизнь. И если ты способен все, что стало/Тебе привычным, выложить на стол,/Все проиграть и вновь начать сначала,/Не пожалев того, что приобрел... Мощные слова. Но там есть один момент, которое делает все это мужество нереалистичным. Это самые первые строчки.

О, если ты покоен, не растерян,
Когда теряют головы вокруг,
И если ты себе остался верен,
Когда в тебя не верит лучший друг…

Когда в тебя не верит никто, и даже лучший друг отворачивается, и не на что опереться — даже самый сильный, уверенный человек дрогнет, засомневается и начнет озираться в поисках дополнительной опоры. «Один на один» - соблазнительно, но «один на один в противостоянии с миром» - это не под силу было даже древнегреческим богам и героям. Даже у Геракла был спутник.

«Какая внешняя поддержка мне нужна, чтобы добиться желаемого?» Многие люди даже не задаются этим вопросом, следуя привычному образу изолированного человека, способного выстоять, выжить в полном психологическом и физическом вакууме. «Мне нужна только моя воля и решимость», - сказал мне как-то знакомый. «А что укрепляет твою решимость?» И он, отвечая, назвал упомянутое стихотворение «Если...». «То есть тебя поддерживает Киплинг. И ты тогда не один...».

Мы не в состоянии оказаться в полном, абсолютом одиночестве — потому что даже на необитаемом острове у нас будет собеседник. Сознание человека диалогично, у нас всегда есть как минимум один внутренний собеседник, который, например, подвергает сомнению наши идеи или наоборот, подбадривает колеблющегося. Как говорил М.Жванецкий, «настоящее одиночество — это когда вы всю ночь разговариваете сами с собой, и вас не понимают». Но все же — разговариваете… Смерть внутреннего собеседника — путь в безумие.

Нам жизненно важно быть услышанными. Услышанными и замеченными в любых наших проявлениях, а не только в тех, которые по душе тому, к которому мы обращаемся. Именно поэтому поддержка — это не утешение, хотя утешение тоже может быть важным. Как я сейчас понимаю, поддержка — это предоставление человеку возможности быть со мной именно таким, какой он есть сейчас. Если он проживает горе — дать возможность горевать со мной, без этих «все будет хорошо». Если он в растерянности — дать возможность быть в растерянности быть рядом, не забрасывать советами или рекомендациями. Но это возможно лишь тогда, когда для меня самого возможны, допустимы горе или растерянность, когда я не боюсь сам разрешить себе быть таким, и не боюсь развалиться, провалиться и не выбраться. Когда есть доверие к процессу — и к своему организму. Нам нужен близкий свидетель, который способен присоединиться к нам, разглядеть наше переживание — и не пытаться что-то сделать с ним.

Если в своих состояниях, обращаясь к другому, мы остаемся неуслышанными и неподдержанными, когда люди отворачиваются от того, что для них самих непереносимо, то тогда мы остаемся в одиночестве. К одиночеству добавляется его частый спутник - стыд. Стыд — это не просто ощущение собственной никчемности, ничтожности и желание исчезнуть. Наши переживания или действия становятся постыдными в тот момент, когда они не услышаны и не поддержаны другими людьми. Когда мальчик плачет, а его боль не слышат и твердят «мальчики не плачут» - он сворачивается. Боль и слезы не исчезают, но они становятся постыдными, и это не просто усиливает переживание — это его консервирует. Когда нам перед другими людьми нельзя быть слабыми, застенчивыми, чувствительными, испуганными (нужное добавить), то мы не перестаем быть такими, но вдобавок учимся стыдиться этих состояний. Стыд останавливает переживание, оно застывает в нашей душе, и никуда не исчезает. Стыд — это отсутствие поддержки в окружающем нас поле жизни, и не обязательно через прямое осуждение. Непрошеные советы и рекомендации усиливают стыд, потому что порождают ощущение, что все люди вокруг умеют и знают, как выбраться из тяжелой ситуации, один ты не знаешь или не умеешь. Поскольку беспомощность особенно «постыдна» для мужчин, то чаще именно мужчины склонны к попыткам «заткнуть» отчаяние, слабость и беспомощность других людей при помощи советов или прямых попыток что-либо сделать. Даже когда не просят. Но как раз эти попытки усиливают стыд.

Так рождаются запретные зоны в нашей психике. По словам психотерапевта и философа Г.Уилера, «если я, будучи ребенком, чувствую себя некоторым образом и обладаю определенным набором способностей, а вы, принадлежащие ко взрослому миру, требуете от меня совсем другого, чего я не могу вам дать — то единственно возможной интеграцией (нашего Я) для меня станет составление истории, в которой я чем-то плох и поэтому прячусь, пытаясь в меру сил если не исправиться, то хотя бы притвориться, что обладаю необходимыми качествами». И так, притворяясь, что у нас есть все, что необходимо для «зрелой и здоровой» личности, мы остаемся один на один с собственными чувствами и состояниями.

Но никуда не деться от того, что наши переживания всегда кому-то адресованы. Когда мы плачем — мы плачем кому-то. Нет слез, никому не адресованных, любые наши переживания требуют того, чтобы их услышали, увидели — и откликнулись на них, а не заткнули их. Когда умирают близкие и любимые люди — наши слезы адресованы не только живым, но и умершим. Люди обращаются к умершим, разговаривают с ними, говорят о любви к ним, о злости за слишком ранний уход, или даже о радости оттого, что мучения от тяжелой болезни позади — и неважно, атеист ты или веришь в загробную жизнь. И даже неважно, что тот, кто умер, может этого не услышать — важно бывает просто произнести эти слова, адресованные тому, кто ушел. Просто озвучить — но адресно… В этом суть социальной человеческой природы — наши чувства всегда адресованы кому-то.

Сущность поддержки — принятие любого состояния человека, способность его выдержать. «Я вижу, что тебе трудно, я вижу тебя уязвимой, и я не отвернусь от тебя такой». Это трудно. В тот или иной момент жизни каждый человек сталкивается с непереносимыми для него переживаниями другого человека и отворачивался от них… А сущность самоподдержки — это принятие себя в любом состоянии, без попыток преуменьшить, обесценить или скрыть от себя самого свои переживания. «Я не обиделся, я рассердился» (еще бы — обида заклеймена как инфантильное чувство, и ассоциируется с «ты чё, обиделся, что ли?» и «на обиженных воду возят»).

В общем, если мы стоим одни против всего мира и никак не можем начать то, о чем давно мечтали — нам не хватает внешней поддержки, и не будет зазорным это признать. Оставаясь без этой внешней поддержки, мы оказываемся обреченными на стыд и консервацию наших состояний, на сочинение историй о том, что у нас есть все, что нам нужно. И при этом не сдвигаться с места ни на шаг… Прекрасно, когда в нашем прошлом или настоящем были такие люди, которые от нас не отворачивались, от которых всегда, что бы ни происходило в жизни, исходило такое послание: «Ты наш. Что бы ни случилось — ты наш». Тогда, сталкиваясь с жизненными трудностями, мы можем опереться на эти слова — и не отрекаться от самих себя. Ведь отец (мама, брат, друг, подруга, сестра…) не отворачивались. Если такого опыта нет — придется долго учиться этому. Рассматривать других людей, находит в себе душевный отклик на их переживания и замечать, как реагируют люди в ответ на твои слова и чувства. Рискнуть открыться, признаться в каких-то «запретных» чувствах, мыслях и состояниях — и обнаружить, что люди остаются рядом с тобой, они не отвернулись и не скривились в отвращении, но в то же время и не пытаются побыстрее тебя «спасти». Они просто рядом — и у них похожий опыт страха и сочинения историй про самодостаточность. Вариации у этих историй разные, но суть — одна.

И, потерпев крушенье, сможешь снова-
Без прежних сил – возобновить свой труд...



Если вам понравилась статья, то благодарность можно выразить через перевод любой суммы: это добровольно, анонимно, и является для меня мотиватором для дальнейшего ведения блога.

promo tumbalele february 13, 2013 16:48 236
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 92 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
evpraksiya
Dec. 5th, 2015 01:00 pm (UTC)
Спасибо! очень актуальный для меня текст )
tumbalele
Dec. 5th, 2015 01:08 pm (UTC)
Пожалуйста :)
mocus
Dec. 5th, 2015 01:29 pm (UTC)
Интересная мысль.
Человек не видит других людей. Он видит в других людях только отражение себя и некоторые из них использует как костыли. Но чем взрослее личность, тем меньше ей нужны костыли, потомучто взрослая личность понимает - это лишь отражения, значит все вопросы и ответы в тебе.
tumbalele
Dec. 5th, 2015 01:36 pm (UTC)
Откуда эта идея, что человек не видит других людей?

И чем взрослее личность, если уж на то пошло, тем больше эта личность осознает свои ограничения, и то, что в ней нет всех ответов на все вопросы. И что за некоторыми ответами придется обращаться к другим.
(no subject) - mocus - Dec. 5th, 2015 01:42 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Dec. 5th, 2015 01:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - mocus - Dec. 5th, 2015 03:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yalexey - Dec. 5th, 2015 08:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - eran_che_shire - Dec. 6th, 2015 01:11 am (UTC) - Expand
anfisa2011
Dec. 5th, 2015 01:59 pm (UTC)

Для меня не проблема говорить о чувствах и переживаниях ни своих, ни чужих. Без стыда, преуменьшения и обесценивания. Но я давно сделала вывод, что с этим нужно быть осторожным. Часто люди просто пугаются этого, они привыкли жить в чувственном вакууме и боятся из него выходить. Для них честный открытый разговор о чем-то важном - это опасно и травматично. Лучше про погоду и тапки.



Edited at 2015-12-05 02:03 pm (UTC)
tumbalele
Dec. 5th, 2015 02:04 pm (UTC)
Поэтому речь и идет о поиске тех людей, с которыми не только про тапки можно.
(no subject) - anfisa2011 - Dec. 5th, 2015 02:12 pm (UTC) - Expand
helaterna
Dec. 5th, 2015 02:01 pm (UTC)
"Когда в тебя не верит никто, и даже лучший друг отворачивается, и не на что опереться — даже самый сильный, уверенный человек дрогнет, засомневается и начнет озираться в поисках дополнительной опоры." - не соглашусь. Имею печальный опыт многолетнего аутсайдерства в школе, когда лучший друг даже не отворачивается - его просто нет. А с учётом того, что подобное притягивает подобное, большинство моих друзей обладает схожим анамнезом, и знаете - мы все сходимся в мысли, что этот опыт очень полезен: ты достаточно рано узнаёшь, что, когда тебя никто не понимает и не поддерживает - это не смертельно. Да, конечно, всегда есть книги, воображаемые друзья, собственное творчество, в конце концов, но тут мне видится важным такой нюанс: когда мы "разговариваем" с Киплингом, мы на самом деле разговариваем не с Киплингом, а со своими представлениями о нём, иначе говоря - сами с собой. То же относится и к воображаемым друзьям, придуманным мирам и пр. Это всё мы сами, только не такие, какие мы есть, а такие, какими хотели бы стать. Тут можно долго докапываться, сами мы придумываем "идеальных себя" или это тоже внушение извне, но факт остаётся фактом: если человек способен черпать силы в самом себе - он самодостаточен, и вопрос достижения таким человеком своих целей - всего лишь вопрос времени.
tumbalele
Dec. 5th, 2015 02:11 pm (UTC)
В своем комментарии вы перечислили как минимум две внешние поддержки:
а) Друзей со сходным опытом, с которыми вы можете обсуждать то, что было с вами
б) Книги (а это то, что создали другие люди)

Когда мы разговариваем с Киплингом, мы отталкиваемся от текста, который написал Киплинг. И именно его текст, и именно эти слова вызывают эмоции. И образы "идеальных себя" не изнутри берутся.
(no subject) - helaterna - Dec. 5th, 2015 02:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Dec. 5th, 2015 02:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - helaterna - Dec. 5th, 2015 02:51 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yalexey - Dec. 5th, 2015 08:20 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Dec. 5th, 2015 11:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - yalexey - Dec. 6th, 2015 12:13 am (UTC) - Expand
eniki_beniki
Dec. 5th, 2015 02:37 pm (UTC)
Спасибо. Невероятно вовремя для меня.
tumbalele
Dec. 6th, 2015 12:00 am (UTC)
Пожалуйста :)
predator_2005
Dec. 5th, 2015 02:52 pm (UTC)
"Ты что, не можешь быть один? Стыдись!"
c_u_r_s_e
Dec. 5th, 2015 09:32 pm (UTC)
Именно!)
(no subject) - tumbalele - Dec. 5th, 2015 11:59 pm (UTC) - Expand
dsolga
Dec. 5th, 2015 04:59 pm (UTC)
Спасибо, Илья.
Мне не хватало этого понимания, особенно про поддержку.
tumbalele
Dec. 5th, 2015 11:58 pm (UTC)
И вам спасибо за отклик.
cada_absurdo
Dec. 5th, 2015 05:00 pm (UTC)
Одна из лучших вещей , что я когда-либо читала-этот ваш пост. Спасибо. Мне сейчас очень в тему.
tumbalele
Dec. 6th, 2015 12:01 am (UTC)
Пожалуйста :)
ethel_h
Dec. 5th, 2015 05:15 pm (UTC)
Хороший текст, спасибо.
Хотя и очень спорный для меня. Затычка для переживаний тоже вещь нужная, ИМХО. Даже необходимая. Главное, чтобы была свобода ее вытащить, когда необходимо. Когда безопасно. Когда есть рядом кто-то, кто может помочь. А совсем без нее жить - это тот еще ужас на крыльях ночи. Собственно, процесс-группы на интенсивах - это по сути те же затычки. Закруглить и заземлить мягко все процессы, снять напряжение - это ведь оно и есть. И если нет этого в умениях - то тогда и формируются разного рода зависимости.
tumbalele
Dec. 6th, 2015 12:02 am (UTC)
Ну так для затычки опять-таки другие бывают очень необходимы, чтобы заземлить :)
(no subject) - ethel_h - Dec. 6th, 2015 09:29 am (UTC) - Expand
elenkahr
Dec. 5th, 2015 05:21 pm (UTC)
Спасибо! Сейчас и у меня есть на что опереться.
tumbalele
Dec. 6th, 2015 12:03 am (UTC)
Пожалуйста :)
karaseva_nataly
Dec. 5th, 2015 05:35 pm (UTC)
Илья, большое спасибо за статью! Прямо то, что нужно было мне сейчас. Да и вообще Ваши статьи часто глубоко созвучны. Читаю Вас недавно с большим удовольствием.
tumbalele
Dec. 6th, 2015 12:04 am (UTC)
Спасибо :)
snaillians
Dec. 5th, 2015 06:02 pm (UTC)
Спасибо.
tri_oktavy
Dec. 5th, 2015 06:58 pm (UTC)
Большое спасибо! Очень сильный текст. К сожалению, я понимаю, о чем вы пишете.
d9779
Feb. 8th, 2016 11:12 am (UTC)
mtfzk
понимание проблемы — половина успеха
oksaniti
Dec. 5th, 2015 07:03 pm (UTC)
Прекрасный пост! Для меня, травмированной в детстве одиночеством и отсутствием поддержки, очень полезно осознать ее необходимость. Понять, что моё остервенелое стремление к самостоятельности и самодостаточности, их причудливое сочетание с прокрастинацией - не осознанный выбор, а следствие обиды, злости и приспособления. Благодарю ))
Думается мне, что общение в любой форме, будь то живое общение, или чтение, поддерживает человека. Кстати, не всегда чтение - бегство от реальности. Есть авторы, которые прямо возвращают к жизни ))
Я так понимаю стихотворение, что у зрелого Человека формируется стержень, который помогает придерживаться своего мнения, своих целей, "себе остаться верным" (не всегда это позиция "против" мира).
И это не только внутренний диалог с другими. Для меня это также чувство причастности к чему то бОльшему, чем индивидуальный Я. К Роду, к Богу, к Человечеству, к Высшему Я, как хотите назовите. Оттуда идет поддержка и появляются силы выстоять.
sveta
Dec. 5th, 2015 07:20 pm (UTC)
От своих близких проще получить поддержку и оказать ее проще - тебя знают и принимают таким, какой ты есть. С другими же людьми нужно постоянно подстраиваться под правила их группы, а это значит пытаться понравиться: лгать, заискивать, скрывать правду. Это требует порой неравносильных душевных затрат. Вот мне в сообществе психологов с одного комментария (написанного достаточно честно и доброжелательно) объявили вечный бан, и если честно, то когда я вспоминаю об этом эпизоде, то у меня уже месяц ощущение, что будто бы все подписчики этого сообщества (а это несколько тысяч человек) меня выставили молча за дверь как урода, посмевшего притащившего свой подарок на рождественскую елку детишкам.
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 92 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com