?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Отвержение кажется (или даже является) непереносимым тогда, когда произошло слияние. Если вы - младенец, то отвержение со стороны мамы это катастрофа. У младенца еще нет никаких ресурсов, чтобы выжить одному. Его единственный шанс - это привязанность к нему мамы. Залог выживания - сохранение этого "мы", и в нём нет отдельных меня и мамы, у которой есть жизнь, никак не связанная с моей (ведь осознание того, что у мамы есть другая жизнь и люди, к которым она тоже может быть привязана, порождает тревогу. Мама может думать больше о них, чем обо мне. Она может меня бросить и оставить). "Мы" - единый организм. В нем хорошо, тихо, спокойно. Энергии не очень много, но зачем она, когда так тепло и сытно... Свернутся калачиком, прижаться к мягкому и теплому телу, слышать биение сердца матери, ощущать молоко в желудке и на губах... Я - это ты, и ты - это я. Нет больше ничего.

Мы можем телесно вырасти, но какая-то часть нашей души (по разным причинам) может остаться младенческой, отчаянно ищущей восстановления "мы". И этот младенец может вцепиться в того, кто по какой-то причине напоминает человека, способного избавить от тревоги брошенности. Того, кто полностью, целиком будет удовлетворять все наши потребности в тепле, любви, нежности. И еще - всегда будет рядом... "Я боюсь быть отвергнутым" значит " я не научился еще жить автономно. Я по-прежнему ищу того или ту, кто вернет мне то блаженное и полубессознательное состояние любви и постоянного присутствия рядом".

Таким человеком может быть кто угодно. Родители могут вцепиться в своих детей, требуя от них всепоглощающей любви и отречения от своей жизни. Любой парень или девушка, появившиеся у выросших детей - смертельная угроза. Ревнивые супруги в этом мало чем отличаются от таких родителей. "Ты, и только ты единственный/единственная, кто может дать мне всё, что мне нужно" - это общее ощущение людей, стремящихся к психологическому слиянию с теми, кто, как кажется, может заменить утраченную связь с тем, кто всегда рядом и удовлетворяет все желания. Да, в обмен на эту связь и ощущение безопасности теряешь свободу и лишаешь ее другого - но зато как хорошо...

Чем больше напуган этот младенец - тем менее терпим он будет к любым намекам на то, что другой человек не в состоянии удовлетворить это всепоглощающую младенческую тоску по утраченной матери. А эти "намеки" неизбежно появятся - любые различия, любой взгляд на сторону - уже угроза. Любой намек на то, что у него или у нее есть мысли, не связанные с тобой, есть своя жизнь - уже угроза. А обнаружение того, что другой человек в принципе не в состоянии полностью удовлетворить младенческий эмоциональный голод - и вовсе может породить состояние, близкое к панике.

И тогда "младенец" начинает действовать. На одном полюсе его переживаний - ярость и ненависть к тому, кто осмелился предать это блаженное "единство" (и неважно, было ли оно в реальности или только воображалось). Когда мы переживаем отвержение - в этой боли много гнева и страха. Отвергнутый пытается любой ценой вернуть того, кто уходит. Или через тотальный контроль ("ты где?!", "почему ты не отвечал на мои звонки целый час?!", просмотр чужих почт, взлом/ежечасный мониторинг аккаунтов в соцсетях и так далее) или через отчаянные попытки стать еще лучше, стать настолько хорошим и замечательным, чтобы уж точно не бросили. Ведь бросают только плохих, хороших бросить не могут! "Что мне еще сделать, чтобы ты не бросал?!" Не зря психоаналитики называют такое состояние параноидным - бьющийся в душе ужас бросает из крайности в крайность, делая человека крайне подозрительным и враждебным. Чего только там нет... Например, фантазии о том, что отвергший меня человек сейчас радостно смеётся надо мной в компании друзей, пока я тут в одиночестве плачу. Ему/ей вообще нет до меня дела. Отвергли - и пошли дальше, похихикивая. Он/она рисуются в душе бессердечными, надменными гадами. Но ничего! Я сейчас займусь собой как следует, сброшу вес, пойду в спортзал - и когда ты в следующий раз увидишь меня, то поразишься тому, как я изменился, но будет уже поздно!! Или убью себя, и ты осознаешь, как я был тебе дорог - но будет уже поздно, ты познаешь боль, на которую меня обрекла!

В этом воспаленном сознании полностью исчезает какая-либо эмпатия к тому, кто тебя отверг (реально или мнимо - неважно). Отвергающий по определению - бессердечный негодяй/гадина, потому что отказал/а нуждающемся в том, без чего он не проживет. Отказался жертвовать собой, как жертвует своим временем и здоровьем мать для того, чтобы выходить младенца. Отверженный не осознает другого как живого, чувствующего, думающего, переживающего - для него это просто объект, не дающий того, что требуется. В общем-то, с позиции младенческой психики так оно и есть. И ярость ("ДАЙ!!!) сменяется ненавистью ("ТОГДА СТРАДАЙ САМ!!!"), переходящей в ярость и ненависть к себе ("если бы я был лучше - я бы не был оставлен!").

Но есть и другой полюс переживаний, и именно в нем заключается возможность взросления и сепарации, когда происходит чудо: ты обнаруживаешь, что да, больше никто в мире не может быть тебе заменой матери, но есть люди, которые всё равно что-то могут дать тебе. Эти люди не в состоянии удовлетворить всю потребность в любви - но ты можешь брать по чуть-чуть, и из этих маленьких огоньков и складывается то, что греет тебя, даже когда ты один. Это полюс грусти и горевания. Но о нём продолжу позже.


promo tumbalele february 13, 2013 16:48 236
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 15 comments — Leave a comment )
w_postoronnim
Feb. 16th, 2018 05:01 am (UTC)

Если не отвечал целый час, становится так страшно. Если знаю, что планировал ехать на машине. Если нет, то после пары звонков перестаю названивать, просто злюсь - мы семья, есть общие вопросы, которые приходится отложить. Решим потом, или сама всё решу.


Если не отвечают родители, тоже ттревожусь. Они пожилые и живут в другом городе.



Edited at 2018-02-16 05:02 am (UTC)
fossa_s
Feb. 16th, 2018 08:04 am (UTC)
Тут возможны разные варианты. Если человек сказал, что позвонит и не звонит, то, во-первых, с ним действительно могло что-то случиться, во-вторых, он мог об этом просто забыть, но возможен и третий вариант, когда человек манипулирует с целью ощутить одновременно и свою независимость от другого, и то как он сам ему нужен. Я с этим сама сталкивалась и видела это в отношениях других. "Мы" при таком раскладе долго не сохраняется.
livejournal
Feb. 16th, 2018 05:28 am (UTC)
Здравствуйте! Ваша запись попала в топ-25 популярных записей LiveJournal восточного региона. Подробнее о рейтинге читайте в Справке.
luchnivik
Feb. 16th, 2018 07:08 am (UTC)
Из нашей потребности в принятии и любви вырастают и паранояльность, и нарциссичность. Но если в первом случае стремимся и никак не можем обрести, то во втором - боимся потерять ту любовь, что имеем, а для новой - закрыты.

Edited at 2018-02-16 07:10 am (UTC)
Елена Губанова
Feb. 16th, 2018 11:59 am (UTC)
Но если второй- все время врет.Ему выгодно и он врет.Он не хочет Вашей сепарации,он хочет Вас как ресурс.
То есть- да,отверг,но так,настолько,насколько выгодно и удобно.
И ты зависаешь в этой точке непонятки.Потому что слова- одно,поступки- другое,а желание- третье.
Как вылезти из этой адовой петли?
tumbalele
Feb. 16th, 2018 12:05 pm (UTC)
Сепарация не может зависеть от желаний других людей.
sanel_krada
Feb. 18th, 2018 04:06 pm (UTC)
Как все верно!!!! И когда все становится ясно, то пропадает вообще любое желание общения с кем бы то ни было. Потому что понимаешь, что если человек приятен, то скоро начнется очередная проекция, потом неудовлетворенность и, как следствие, бесконечное упрекательство. И, приятность общения медленно превратится в тягостное мученичество.

И что делать? Как созидательную мантру повторять "это не моя мама, это не моя мама, это не моя мама, .... ", в надежде, что в один прекрасный день, перестанешь "отыгрываться" на людях за свою отверженность в детстве?
aleks_visero
Jun. 25th, 2018 05:24 am (UTC)
Я нашел только один выход-выжечь калёным железом. Это убьёт всё, что относиться к человечности, поставит на грань выживания "здесь и сейчас", но это хороший способ. Осталось найти смелость его пройти.
irenex
Feb. 25th, 2018 08:02 am (UTC)
"Вцепиться", "лишаешь свободы другого", "с его точки зрения отвергающий - бессердечный негодяй", "ярость", "ненависть"... Чувствуется отношение автора...
По-моему, стремление к слиянию очень легко спутать с проявлениями привязанности. Здесь, как и с границами, тонкая грань: все зависит от отправной точки (что считать нормой). Кому-то нормально не отвечать на сообщения, тогда недоумение другого по этому поводу настораживает и заставляет предположить стремление к слиянию. Мне, например, нормально пропасть на месяц-другой, а потом с прежней радостью встретиться с друзьями, но кто-то из моих друзей обижался, видя в этом холодность. По-моему, это не про стремление к слиянию.
И это не про отвержение. Отвержение - это "Я не испытываю потребности общаться с тобой". Гадина ли тот, кто таким образом обозначает отношение? Это его отношение, он честно высказал, ты не можешь никак повлиять на это. Это грустно или невероятно больно, в зависимости от того, что он значил для тебя. В любом случае, остаться после этого в контакте в каком бы то ни было качестве - это было бы проявлением слияния как раз: все же контакт (любой) - это желание обеих сторон. Если были сильные чувства, такое отвержение и необходимость расстаться крайне болезненны, но это ведь опять не про слияние, а про боль утраты.
Однако бывают моменты, когда ты не то, чтобы стремишься к слиянию, а тебе необходима особая, почти материнская теплота, безусловное принятие, чтобы взяли на ручки, да. Видимо, этот запрос транслируется бессознательно, хотя умом и понимаешь, что это невозможно. Понимание того, что это невозможно, как раз и не дает об этой поддержке попросить. Но когда разом наваливается все, о чем раньше не хотела даже думать, когда день за днем месяцами испытываешь тупую боль, в том числе физическую, когда каждый раз пытаешься за собственные волосы вытащить себя из этого состояния, потому что разделить эту боль не с кем. А семья встревоженно заглядывает в лицо, спрашивая: "У тебя все в порядке?" И только одна мысль: "Я не выдержу этого долго". Ни семье, ни психологу ты не можешь ничего сказать, потому что и сама запуталась и где-то даже обезумела от этой постоянной боли. Вот в такой момент надо, чтобы просто взяли на ручки, согрели теплом, стали мамой-папой, кем угодно. Чтобы только отогреться, а потом слезть с ручек окрепшей... Слезть как только сможешь, потому что в слиянии нет ничего хорошего, да и быть в нем невозможно, потому что уже не умеешь доверять, потому что знаешь, что такое свобода, и терять ее так не хочется... На такие размышления натолкнул меня этот текст. Извините, много букв получилось.

Edited at 2018-02-25 08:19 pm (UTC)
asper_aspid
Mar. 8th, 2018 11:30 am (UTC)
Я сейчас так думаю об одном человеке. Что он надо мной похихикивает (не важно, один или в компании) и презирает. В частности, не ответил на мое сообщение в Инсте, хотя явно там был.

Но, как ни странно, ни ярости, ни ненависти к нему нет. Я понимаю, что он мне ничего не должен. Я уважаю его и понимаю, почему он не хочет со мной общаться. Досаждать и преследовать не намерена.

Тем не менее, больно вот, что у кого-то он есть, а у меня его никогда не будет. Это тоже признак незрелости, инфантильности, да?



tumbalele
Mar. 8th, 2018 12:08 pm (UTC)
Зачем на себя сразу ярлыки навешивать? В вашем случае я слышу, что агрессия направлена на вас самих, а не на другого.
asper_aspid
Mar. 8th, 2018 12:26 pm (UTC)
Мне как-то всегда казалось, что ярлык, это, например: "Я дура (неудачница, чмошница)" и т.д. А "у меня есть признаки инфантильности или незрелости" как ярлык не воспринимала. Потому что это просто констатация факта, без оценок.

Хотя, возможно, мое видение и ошибочно.

А в чем агрессия против себя, в том, что я воображаю его смеющимся надо мной?

Anastasiia Humaniuk
May. 15th, 2018 02:50 pm (UTC)
ч2?
а часть 2 будет? вот она как раз очень нужна!! когда процесс сепарации уже пошел, ты понимаешь что никто ничего тебе не обязан. Но тем не менее есть дорогие люди которье не хотят видеть тебя в своей жизни. И это просто болит. И повторяется это неоднократно. Увы мир не справедлив, но тоже хочется быть счастливой. Очень жду вашего комментария.
tumbalele
May. 15th, 2018 03:02 pm (UTC)
Re: ч2?
Будет до конца мая.
granat
Jul. 23rd, 2019 03:13 pm (UTC)
Супер статья) много читал про проблему отверженности, у вас все по полочкам. Спасибо)
( 15 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com