tumbalele

Categories:

Эта "ужасная" жалость

Снова и снова, раз за разом я сталкиваюсь с совершенно лютым неприятием со стороны множества людей (включая массу психологов) такого переживания, как жалость. Жалость - это для кого-то звучит даже ужаснее, чем чувство обиды. Общее у этих чувств, кстати - переживание собственной слабости или бессилия что-то изменить.  И даже слово "безжалостный" никого не пугает, когда предлагают избавляться от от жалости.  "Мы не жалеем, мы сострадаем" (для меня это ровно та же игра слов, что и "я не обижен, я просто злюсь!" - то есть попытка спрятать "постыдное" чувство за одобряемое). Вот, например, чудное определение жалости, найденное при беглом просмотре в поисковике: "Это чувство, которое связано с ощущением сострадания ко всем малым, обездоленным и ничтожным людям". 

Или пример из увиденного сегодня текста. 

"Жалость и самосочувствие/самоподдержка — это разные вещи. Одно дело сказать себе «я понимаю, что мне сейчас плохо и я пока не готов к достижениям, мне грустно, мне страшно, но я буду делать понемногу, поддерживая себя». Другое дело начинать утро с «я такой несчастный, никто меня не любит, у меня никогда ничего не получится, а все козлы и я их ненавижу». 

Для меня этот пример "я такой несчастный, никто меня не любит" - это вовсе не пример жалости, совершенно, при этом огромное количество людей именно это и путает с нею. Чтобы осознать, что это, достаточно представить, что нам это говорит кто-то со стороны. "Ты такой несчастный, никто тебя не любит, у тебя никогда ничего не получится...". Это унижение. Такое говорят не из жалости, это говорят из презрения (как и пресловутое "мне жаль вас"). Ну так и не надо это презрение и высокомерие оборачивать в совсем другое чувство. 

Жалость - это чувство, которое испытывает человек, который в данный момент имеет силы и ресурсы, по отношению к человеку, который сейчас сил и ресурсов не имеет, который бессилен или раздавлен горем или болью (или он воспринимается таким). Никогда-никогда с вами так не было? Если мы ни за что не допускаем, что это может произойти и с нами, если для нас бессилие и раздавленность - абсолютно неприемлемые, ужасные состояния, то тогда да, вызывающий жалость всегда идет в паре со словом "жалкий". И напрочь отметаются другие однокоренные слова - пожалеть, сожалеть, жаловаться. И это не то же самое, что сострадать и сочувствовать. 

Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, обниманием. Когда мои дети, свалившись, например, с велосипеда, плакали от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен. Дискомфортное ли это чувство? Нет. Не унизительная жалость звучит как "я вижу, что ты сейчас совсем без сил - давай побуду рядом, давай что-то сделаю для тебя, давай даже возьму на руки сейчас, пока не пройдет этот шок". А если обнаруживаешь жалость к себе - это сигнал о том, что нам очень нужна помощь, сами мы на ноги пока встать не можем. Вопрос в том, обратимся ли мы за нею напрямую, или через манипуляции. Но жалость-то как таковая здесь при чем? 

Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно — стать на какой-то момент ему опорой.

Не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет. Безжалостный — тот, кто не «подержит» тебя в самый трудный момент, в час полного отчаяния и слабости, потому что это не вызовет в нем ровно никакого отклика.

Часто люди боятся, что тот, кто жалуется, "сядет на шею". Но это не проблема жалости. Ключевой момент - "стать кому-то опорой НА ОПРЕДЕЛЕННЫЙ МОМЕНТ" (и его определяет именно жалеющий). Разумеется, вокруг жалости есть много манипуляций с силой и слабостью, с игрой в "спасателей"и "жертв" (тем более, что чувство точно "спасательско-жертвенное") - но эти пляски с манипуляциями есть вокруг всех человеческих переживаний. Злость, вина, стыд, обида и так далее. Так что жалости достается не потому, что она какая-то очень "плохая", а потому что слабость и уязвимость свои или чужие - невыносимы.


promo tumbalele february 13, 2013 16:48 227
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

Error

Anonymous comments are disabled in this journal

default userpic

Your IP address will be recorded 

lj_frank_bot
Здравствуйте!
Система категоризации Живого Журнала посчитала, что вашу запись можно отнести к категориям: Лытдыбр, Общество.
Если вы считаете, что система ошиблась — напишите об этом в ответе на этот комментарий. Ваша обратная связь поможет сделать систему точнее.
Фрэнк,
команда ЖЖ.
ptiz_siniz
Совершенно с Вами согласна, много думала об этих оттенках слов, о вытеснении слова "жалеть" куда-то на постыдную, нежелательную периферию.
magpie73
интересно, но мне кажется, тут еще один важный момент, объясняющий почему именно жалость вызывает у людей такое неприятие - не всегда у человека есть возможность реально помочь, а просто "стать на какой-то момент ему опорой" и не иметь возможность при этом что-то изменить в этой тяжелой ситуации - это очень трудно. психологически
irinairin
Для идиотов спасателей и тех кто привык смотреть сверху, а тут надо быть равным, просто подошёл и подста вил плечо, чтобы человек со сломанной ногой докатвылял до травмпункта. Или утку подать после операции или памперс поменять без жалости и демонстрации своего превосходства. Человек не больной котенок на мусорке, выздоровеет и встанет на ноги, а дебилы сразу думают... О , все , это конец, пойдука я отсюда и прикрываютс своими чувствами, а что я могу сделать... Это простая гордыня
imhoart
Мне кажется, что всё здесь упирается в терминологию. Прежде чем спорить с кем-то, нужно, как говорит один мой знакомый, "определиться с дефинициями". Со мной часто так бывало: начинаешь спорить с человеком, а потом выясняется, что мы говорим об одном и том же, просто разными словами). И в слово "любовь", и в слово "дружба", и в слово "жалость", и в любые другие слова разные люди вкладывают разные смыслы. Мне кажется, что и в соцсетях часто происходят конфликты именно поэтому. В комментарии из пяти слов сложно рассказать про свой терминологический аппарат))).
tumbalele
Из моих наблюдений - люди нередко прекрасно понимают, что имеется в виду, когда мы называем ту или иную эмоцию (так как эти эмоции все имеют телесное выражение). Например, большинство сразу смогут договориться, что значит "безжалостный человек". А как только речь заходит про эмоции, которые осуждаются или вовсе запрещаются - вот тут и начинаются "непонятки" - потому что трудно эти самые эмоции принимать. С жалостью и обидой это очень часто происходит.

ne_ljubov
"В селах рязанщины, в селах смоленщины
Слово "люблю" непривычно для женщины.
Там бесконечно и нежно любя,
Женщина скажет: "Жалею тебя".

*слова из песни вспомнила.

даже так. как синоним любви.

т.е. не ужасное это чувство, но прекрасное. как высшее проявление любви к ближнему..
жалость - не равнодушие, но СОчувствие.

пожалеть человека не то что не зазорно, а это чувство, которое заставляет забыть о себе..
ну, если ты сам человек, а не бездушная чурка).

согласна: пожалеть- желать помочь, - облегчить жизнь другому..
isidorobaltazar
[Они] разоблачили самозначительность (чувство собственной значительности/важности - ЧСВ) и установили, что она есть жалость к себе, маскирующаяся под нечто иное.

– Это звучит неправдоподобно, но это на самом деле так, – сказал он. – Жалость к себе – это реальный враг и источник человеческого страдания. Без некоторого количества жалости к себе человек был бы не в состоянии быть таким важным (значимым, значительным) для себя, каков он есть. Но когда включается сила самозначительности, она обретает свой собственный импульс, и именно эта, на первый взгляд независимая, природа самозначительности, есть то, что придает ей ее фальшивое ощущение ценности.

---------------

– Фасады изменяешь, изменяя использование элементов [субъективной реальности отдельного человека], – сказал он. Возьмем опять жалость к себе. Она была полезной для тебя, потому что ты или чувствовал свою важность, считая, что заслуживаешь лучших условий, лучшего обращения, или потому, что ты не желал принимать ответственность за поступки, приводящие в состояние, которое вызывало жалость к себе, или потому, что ты был неспособен сделать идею неизбежной смерти свидетелем своих действий и дающей тебе советы. Стирание личной истории и три сопутствующие ей техники являются средствами, используемые для изменения фасадов элементов [субъективной реальности отдельного человека]. Например, стиранием личной истории ты отрицал использование жалости к самому себе. Для того, чтобы жалость к себе сработала, тебе необходимо быть важным, безответственным и бессмертным. Когда эти чувства каким-либо образом изменены, ты уже не можешь жалеть самого себя.

То же справедливо и в отношении всех других элементов, которые ты изменил в своей [субъективной реальности отдельного человека]. Без использования этих четырех техник ты бы никогда не добился успеха в перемене их. Смена фасадов означает только то, что ты отводишь второстепенное место первоначально важным элементам. Твоя жалость к себе все еще элемент твоей [субъективной реальности отдельного человека]. Она будет там, на заднем плане, точно так же, как идеи нависшей смерти, или смирения, или твоей ответственности за свои поступки уже находились там раньше без всякого использования.

---------------

Фасады изменяют, изменяя использование элементов самого фасада. Жалость к себе полезна для того, кто ею пользуется, потому что он чувствует свою важность и считает, что заслуживает лучших условий, лучшего обращения. Она еще и потому имеет значение, что человек не хочет принимать ответственность за поступки, которые побуждают его жалеть самого себя.

Изменение фасадов жалости к себе означает только то, что воин переносит прежде важные составляющие на второй план. Жалость к самому себе по-прежнему остается чертой его характера, однако теперь она занимает место на заднем плане - подобно тому, как представления о надвигающейся смерти, о смирении воина или об ответственности за свои поступки когда-то тоже существовали на заднем плане и никак не использовались до тех пор, пока воин не стал воином. Воин признает свою боль, но не индульгирует в ней. Поэтому настроение воина, который входит в неизвестность, - это не печаль. Напротив, он весел, потому что он чувствует смирение перед своей удачей, уверенность в том, что его дух неуязвим, и, превыше всего, полное осознание своей эффективности. Радость воина исходит из его признания своей судьбы и его правдивой оценки того, что лежит перед ним.

---------------
isidorobaltazar
- Маги не помогают друг другу так, как ты помог Паблито. Ты вел себя как человек с улицы. Нагваль учил всех нас быть воинами. Он говорил нам, что воин не испытывает сочувствия ни к кому. Испытывать сочувствие - означает желать, чтобы другой человек был похож на тебя, был в твоей шкуре. И ты протягиваешь руку помощи именно для этой цели. Ты сделал это с Паблито. Самая трудная вещь в мире для воина - предоставить других самим себе. Когда я была жирной, я беспокоилась, что Лидия и Роза едят недостаточно. Я боялась, что они заболеют и умрут от недоедания. Не щадя сил, я откармливала их, и у меня были самые лучшие намерения.

Безупречный воин предоставляет других самим себе и поддерживает их в том, что для них важнее всего. Если, конечно, ты веришь, что они и сами являются безупречными воинами.

- А что если они не являются безупречными воинами? - спросил я.

- Тогда твой долг - быть безупречным самому и не говорить ни слова. Нагваль сказал, что только маг, который видит и является бесформенным, может позволить себе помогать кому-либо. Вот почему он помогал нам и сделал нас такими, какие мы есть. Не думаешь ли ты, что можешь ходить повсюду, подбирая людей на улице, чтобы помогать им?

Дон Хуан уже ставил меня лицом к лицу с дилеммой, что я никоим образом не мог помогать своим близким существам. По его мнению, каждое наше усилие помочь фактически является произвольным актом, руководимым исключительно нашим своекорыстием.

Как-то в городе я поднял улитку, лежавшую посреди тротуара, и бережно положил ее под какой-то виноградный куст. Я был уверен, что оставь я ее на тротуаре, люди рано или поздно раздавили бы ее. Я считал, что убрав ее в безопасное место, спас ее. Дон Хуан тут же показал мне, что это не так. Я не принял во внимание две важные возможности. Одна из них была такой: улитка избежала верной смерти на виноградных листьях от яда. А другая - улитка имела достаточно личной силы, чтобы пересечь тротуар. Своим вмешательством я не спас улитку, а только заставил ее утратить то, чего она с таким трудом достигла. Когда я захотел положить улитку туда, где нашел ее, он не позволил мне и этого. Он сказал, что такова была судьба улитки - что какой-то идиот пересечет ей путь и прервет ее продвижение. Если я оставлю ее там, где положил, она, быть может, будет в состоянии собрать Достаточно личной силы и дойти туда, куда собиралась.
sin_dorej
Жалеть без оттенка унизительности для жалеемого можно только близкого вам человека, заведомо несчастного просящего подаяние или животное. А неблизкий на жалость обычно оскорбляется.
leftbot
Для того, чтобы ответить на вопрос, хороша или нет жалость, надо ответить на вопрос хороши ли безжалостность и равнодушие. Если у человека не развита, не воспитана эмпатия - он социопат, если по каким-то причинам не развиты области мозга с зеркальными клетками - психопат. Для социопата и психопата безжалостность и равнодушие - базовые состояния. Они относятся к жалости как к недугу, от которого следовало бы излечится. Но так как жалостливым, а, следовательно, слабым и глупым людям это невдомёк, то пусть они остаются в неведении. Так проще психопату ими манипулировать. Вот именно из-за этого и встаёт вопрос - хороша ли жалость.
Конечно же, из двух зол - жалость и безжалостность - надо выбирать жалость. Но надо всегда помнить: это ахиллесова пята. Это то место, где ты уязвим, особенно для психопата-манипулятора.
tumbalele
У любых чувств есть "ахиллесова пята". Поэтому я не рассматриваю жалость, обиду, гнев. зависть и другие чувства как "зло". Это нормальные сигналы.
_meskalito_
сейчас моден мерзкий индивидуальный позитивизм и "победительство" - я мол царь горы а ты хрен с бугра....

мне кажется это пренебрежение таким чувством как жалось и клеймение его как неправильного идет из этой парадигмы и видения жизни.
возможно э ти люди превратно поняли перевранные слова Ницше подтолкни падающего и пытаются из себя корчить сверхчеловеков на районе...

жалось сопереживание, эмпатия дает почувствовать себя человеком и показать тому к кому испытываешь эти чувства что он не один.

естественно не стоит упиваться этим и вводить в привычку и жалеть всех и все подряд....

тех кому не доступна эта часть человеческих чувств действительно можно пожалеть они обедняют свою жизнь и делают жизнь своих близких и знакомых усеченной если не сказать бедной.
fossa_s
Дело не в жалости, а в причине жалости. Точно так же, например, помощь, оказанная тому, кто в ней нуждается, это благо. А помощь, оказанная тому, кто в ней не нуждается, способ унизить. Люди же не видят разницу между этими совершенно разными ситуациями и отказываются (либо отказывают другим) в жалости/помощи, считая, что это всегда унижает.
ba_doom
Для меня жалость это глубокое сопереживание в слабости и бессилии себе и другому.
У меня есть психотерапевтическая практика. Такой сложился взгляд на эмоцию)
tumbalele
Мне понравилось различение жалости и сочувствия, данное Натальей Кедровой. "Жалость - отклик на боль другого, сочувствие - отклик на эмоции другого".
junetiger
Спасибо за откровенный и разумный пост. Я тоже много думала на эту тему. Меня все мои знакомые всю жизнь считали дурочкой, потому что я - жалостливая и всегда бросаюсь на помощь. Люди активно мою помощь принимают, а потом моют мне кости за моей спиной и при случае обязательно пакостят. Я и со священником об этом пыталась говорить, но он меня не понял - сказал, что я в ответ жду благодарности, а это неправильно. Но я ничего не жду! Я счастлива от того, что могу помочь - мне вполне хватает радости внутри меня, но я не понимаю, почему люди делают пакости в ответ на добро. Может, и правда, в них гордыня играет: моя жалость их унижает и они отвечают злом.
tumbalele
Я думаю, что вы в ответ ждете-таки благодарности (иначе бы не звучал здесь мотив "не понимаю, почему люди делают пакости"). Но, в отличие от священника, считаю, что это совершенно нормально - хотеть за помощь получить благодарность (и не в виде формального "спасибо", а в виде искреннего переживания). Другое дело - что побуждает вас всегда бросаться на помощь, даже если и благодарности за это нет?
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →