?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Инфaнтильнocть

Разговоры об инфантильности современных мужчин и (реже) женщин ведутся довольно интенсивно. Собственно говоря, это неудивительно. Современная цивилизация сама по себе ориентирована на остановку взросления личности, на сохранение в оболочке взрослого человека маленького ребенка, инфанта. Культ молодости и жизни «в кайф», огромный выбор развлечений, предлагаемый нашей культурой – все это провоцирует ребенка в нас проснуться и, громко заявив о себе, отодвинуть в сторону внутреннего взрослого. Но отодвинуть не на время, а насовсем. Нередко этому способствуют родители, особенно мамы, желающие на как можно поздний срок отодвинуть взросление (и, как следствие, отдаление) своего ненаглядного чада.

Все бы ничего, но дети рано или поздно вступают в брак.  И начинаются  жалобы на инфантильность партнера, его неготовность к "взрослой" жизни. Правда, когда я пытаюсь понять, в чем именно она заключается, то нередко выясняю, что речь идет скорее о несовпадении представлений партнеров о семейной жизни, чем об инфантильности как таковой. Поэтому думаю поделиться мыслями насчет того, что же можно называть инфантильностью.

Взрослый ребенок, «инфантил» – это человек, сохранивший в своем поведении и личности выраженные детские черты. Разумеется, они маскируются под взрослость, но это больше количественные изменения, нежели качественные. Суть остается прежней. Какие это черты?

Эгоцентризм. Зацикленность на самом себе, неспособность почувствовать и понять состояние другого человека. Для маленького ребенка – естественно. Он еще не может понять, что другие дети и взрослые видят мир иначе, чем он. И что люди думают по-разному. Наблюдать выраженный эгоцентризм у внешне взрослых людей странно, но… В последнее время таких наблюдений все больше. Как ведет себя ребенок-эгоцентрик и взрослый-инфантил? Он считает, что мир создан для него, и должен вертеться вокруг него. Другие люди интересны и хороши тогда, когда удовлетворяют мои потребности. Более того, именно удовлетворение своих собственных потребностей в защите, тепле, принятии, любви – у ребенка и инфантильного взрослого является главной ценностью. Внутренний мир других людей им неинтересен в принципе.

Эгоцентризму присуща нередко и абсолютная уверенность в собственной правоте. И если возникают проблемы во взаимоотношениях, то звучит не «я не понимаю людей», а «люди не понимают меня».

Иждивенчество. В нашем случае мы под иждивенчеством понимаем скорее не жизнь за счет средств другого, а нежелание или неспособность обслуживать себя самому. Чаще на это жалуются жены – муж категорически отказывается делать что-либо по дому, и даже обслуживание себя для него проблема. Приготовить поесть, постирать, погладить свою же одежду, помыть посуду – все это «не мужское дело». Ведь есть жена, которая в данном случае превращается в маму или в старшую сестру – она все это сделает. Ну ведь правда – маленькие дети ведь не могут себя обслужить! И взрослый человек может начать даже требовать, чтобы его обслужили, сам при этом не делая ничего.

Контраргумент, который нередко приводится мужчинами-иждивенцами – «Я приношу в дом деньги». Однако здесь нужно четко понимать, что на работе и дома можно играть разные роли. Нередка ситуация, когда ответственный и взрослый работник моментально становится инфантильным мальчиком, как только переходит порог дома.

Ориентация на игру. Развлечениям отдается предпочтение перед другими видами деятельности. Благо, что современная цивилизация предоставляет огромное количество вариантов развлечений, которые помогают избежать страшной для ребенка и инфантильного взрослого вещи – скуки. «Мне скучно – развлекайте меня!».  Немалая доля дохода уходит на развлечения и игры. Они бывают разными. Компьютерные игры, бесконечные посиделки с друзьями дома или в барах, походы по магазинам (то, что называется модным словечком «шопинг»), кино и дискотеки, приобретение все новых и новых игрушек (у мужчин в их роли нередко выступают технические новинки). Важность «игрушек» определяется не их функциональностью, а внешним видом и новизной…Наиграются – и отложат… Ничто из вышеперечисленного само по себе не является чем-то плохим, зрелые люди тоже вполне могут все это делать, однако у незрелых личностей развлечение составляет основу досуга или же весь досуг в целом.

С инфантильными людьми хорошо развлекаться, этим они нередко и располагают к себе других людей. Душа компании, балагур-весельчак нередко бывает инфантильными человеком, оказавшимся в своей стихии. Но как только праздник жизни заканчивается, он гаснет, исчезает из вида – до нового развлечения.

Неспособность к принятию решений и к мобилизации сил для реализации этих решений. Принятие решений требует развития воли, а это одна из характеристик зрелого человека. Взрослая личность способна действовать вопреки «устал», «не хочу», «не могу», «трудно», опираясь на собственную волю. Для ребенка же «не хочу» или «трудно» – прямой аргумент не делать что-то. Инфантильный человек выбирает пути наименьшего сопротивления, те, где придется как можно меньше напрягаться. «Зачем мне этот геморрой?!», «В лом», «Умный в гору не пойдет» (забывая при этом, что обойти гору не получится – за ней следующая гора). Поэтому становится понятной еще одна черта инфантильных людей.

Отказ от принятия ответственности за собственную жизнь на себя. Самый легкий путь- это вообще не принимать решений и перелагать эту тяжелую ношу на других. Более того, нередко в окружении инфантильных личностей есть люди, прямо ответственные за принятие решений за них и, что еще более важно, ответственные за реализацию этих решений. Незрелая личность выбирает роль слабого ребенка, нуждающегося в опоре и защите. Наблюдал такую картину. Жена и инфантильный муж выбирают, куда им отправиться отдыхать. Активная, деятельная жена предлагает варианты, муж что-то там неуверенно бормочет и в конце концов заявляет: «Да мне все равно, куда хочешь, туда и поедем». Жена делает выбор, но… вскоре сталкивается с тем, что муж вообще ничего не желает делать для подготовки отдыха. «Тебе надо, ты и делай» – такова была общая реакция мужа. Он-то, дескать, и не очень рвался…  Впрочем, в деле выбора развлечений инфантильные люди все же могут быть активными – ведь это их главное занятие!

Сталкиваясь с реалиями жизни, инфантильные люди либо предпочитают цепляться за незыблемые правила и установки и прятаться за ними от жизни, либо напротив, устраивают полную анархию, отрицая какие-либо ограничения, которые на них накладывает жизнь.

Отказ от ответственности за собственную жизнь приводит к следующей особенности.

Отсутствие перспективы будущего. Для ребенка жизнь является бесконечным «сейчас» – и это вполне понятно. Ребенку не нужно смотреть в будущее, об этом думают родители. У инфантильного взрослого также нет никаких осознанных планов на будущее. Все происходит как-то само собой. Разумеется, нет необходимости думать о здоровье, подтачиваемом образом жизни, далеким от идеала – ведь все последствия будут где-то там, далеко впереди… Жить можно не по средствам, удовлетворяя все свои «хочу» прямо сейчас, не считаясь с тем, есть ли у тебя возможность это сделать… Вспоминаю девушку, которая пыталась устроиться на работу в магазин, в котором я был директором. Умоляюще глядя на меня, она сказала, что у нее одних процентов по кредиту 12 тысяч в месяц, и поэтому ей нужна хоть какая-то работа. Я поинтересовался, откуда такие проценты. «Купила плазменный телевизор». «Зачем?!» «Ну… Захотелось…». Или, например, девушка, проживающая с родителями и всю свою зарплату сразу же тратящая на обновки и подарки друзьям и родственникам. «Я очень люблю дарить подарки», – говорит она, не расходуя ни копейки на дом.

Дети ощущают себя бессмертными, в их распоряжении – бесконечное количество времени, поэтому нет смысла торопиться что-либо сделать. По словам известного российского психолога В.Н.Дружинина,  «нам отпущен миг времени и частица свободы для того, чтобы распорядиться своим мгновением, искрой сознания, осветившей мир. Ощущение времени как ресурса, “шагреневой кожи”, убывающей независимо от удовлетворения или неудовлетворения наших желаний – это ощущение присуще лишь взрослым людям, имеющим возможность и желание размышлять о жизни».

Нужно различать инфантильную ориентацию на "сейчас" от вполне зрелой установки на то, что жизнь протекает "здесь и сейчас" (как это провозглашается, например, в гештальт-терапии). Зрелое "здесь и сейчас" - это акцент на том, что происходит со мной в этой жизни в данный момент, но с учетом того, откуда и куда течет поток времени и жизни.

Неспособность к самооценке и самопознанию. Размышлять о жизни – значит задавать себе очень трудные вопросы. В том числе и три великих вопроса: «кто я?», «чего я хочу?» и «зачем я это делаю?» . Дети таких вопросов не задают, их время еще не пришло. Они танцуют на зеленой лужайке жизни, и все хорошо, и жизнь будет такой вечно… Дети не чувствуют возраста, они не оглядываются назад – на бремя прожитых лет. Это хорошо. Хорошо для детей… Но не для взрослых… Это приводит к невозможности извлечения опыта из собственной жизни. То, что происходит в жизни инфантильного человека, не становится жизненным опытом, а остается просто событиями. Потому что – не осмыслено. Потому что не были заданы нужные вопросы и не извлечены из них уроки… В итоге зрелый человек с годами становится все глубже и интереснее, а инфантильный не меняется, или даже упрощается еще больше… Инфантильные люди так отчаянно хотят остановить время, что пытаются игнорировать приметы возраста на своем лице… Культ молодости нашего времени – культ незрелой личности. Молодые глянцевые лица с пустым выражением глаз.

Таковы инфантильные личности. На самом деле практически все мы начинаем именно с этого. Зрелости мы достигаем в  разное время – или не достигаем ее никогда. Все зависит от того, как мы относимся к процессу жизни. Встречаем жизнь лицом к лицу, со всеми ее испытаниями – или же делаем вид, что ничего такого нет, и что жизнь – просто вечный праздник… Есть одно обстоятельство, которое инфантильный, так и не ставший взрослым человек, не может или не хочет принять. Взросление часто происходит через боль. Боль ошибок. Тревоги за других людей… Боль разочарований… Преодоление страхов и сомнений, тревоги, неуверенности в собственных силах... В радости и счастье мы отдыхаем и набираемся сил, в горе и испытаниях преодолеваем новую ступеньку.

Не желая принимать этого, незрелые люди тянутся к взрослым личностям, побуждая тех занимать позицию Родителя, манипулируя ими (например, разыгрывая роль слабого и беспомощного). Если это удается, то они получают мощную опору для себя и возможность и дальше оставаться детьми… При этом инфантильные мужчина и женщина друг с другом не уживутся, потому что ребенку всегда нужен родитель. В лучшем случае они поиграют друг с другом в любовь/страсть – и разбегутся… И нередко находят себе тех, кто будет о них заботиться и кому можно сесть на шею. Некоторые Родители собирают вокруг себя целые детские сады…

- А что же делать Родителям с этими детьми? – задала вопрос мне женщина средних лет. Дело было на занятиях по психологии, когда разбирали концепцию Э.Берна о трех "субличностях" в каждом человеке - "Родителе", "Взрослом" и "Ребенке". – Он все время лежит на диване, тянет пиво и смотрит телевизор. Да и денег-то особо не приносит в дом…

- С этими детьми – ничего. А вот с собой… Если хотите, чтобы ситуация во взаимоотношениях начала меняться, не пытайтесь пилить мужа, стараться как-то достучаться до него. Сил потратите много, а результат будет минимальным (женщина кивает головой). В лучшем случае вы научите своего ребенка притворяться… Там, где есть Ребенок, там всегда есть Родитель, и наоборот. Поэтому, чтобы исчез Ребенок, нужно сначала исчезнуть Родителю.

- Куда исчезнуть? – немного растерянно переспросила женщина.

- Перейти на позицию Взрослого и перестать воспитывать и заботиться о Ребенке.

- Как это… перестать заботиться… – забеспокоилась женщина. – Он же не поймет!

- Разумеется, что 50-летний мужик не поймет, почему это его жена-мамочка вдруг перестала быть мамочкой. И почему это он должен заботиться о себе сам.

- И что произойдет, если я перестану с ним носиться?

- Это не так-то просто. Ведь если вы столько лет пробыли женой-мамой (или старшей сестрой), то, значит, вы тоже что-то могли получать для себя.

- Ну… Мне нравилось быть нужной и полезной. А сейчас я уже устала… Хочется взрослого мужчины рядом…

- Так вот, если вы перейдете на позицию Взрослого, изменения могут пойти в двух направлениях. В первом варианте муж, почувствовав перемены в вашем поведении, сначала начнет отчаянно этому сопротивляться, стараясь вернуть вас в прежнюю, устраивающую его роль. Потом (если вы удержитесь на позиции Взрослого), он может начать изменяться сам. И тогда два взрослых человека могут найти общий язык.

- А второй вариант?

- Во втором случае муж, не добившись восстановления статус кво, окончательно потеряет к вам интерес. А вы -  к нему. Потому что Взрослый и Ребенок друг с другом не уживаются. Либо Взрослый-Взрослый, либо Родитель-Ребенок. Ну, или, в крайнем и очень редком случае – Ребенок-Ребенок. Но не иначе. И брак развалится – или только фактически, или еще и  юридически. Таковы два наиболее вероятных варианта развития событий…

Женщина призадумалась… И отказалась от перемен. Потому что Родитель – это тоже особая роль… И он нуждается в Ребенке не меньше, чем Ребенок - в нем. В конце концов, перемены - тяжелее, чем привычный дискомфорт низкой интенсивности.

promo tumbalele february 13, 2013 16:48 236
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 41 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
gatta_bianka
Mar. 23rd, 2011 08:26 pm (UTC)
Хорошая статья, очень правильная.
vsandry
Mar. 28th, 2011 04:50 am (UTC)
Заметки на полях.


Эгоцентризм.
Родитель-эгоцетрик — разновидность инфантилизма. Игра в куклы, перенесенная во взрослую жизнь - у женщин. Духовный гуру, проповедник, отпускатель грехов  - у мужчин. Роль родителя-эгоцентрика рассасывается сама собой, если у партнера равная с ним энергетика, доминантность, тогда люди быстро "взрослеют". Если же у "родителя" доминанта сильнее, то его партнер "застревает" в участи воспытуемого надолго, время от времени уходя в глухую защиту или, напротив, демонстрируя "независимость"...(похоже, именно такую разницу доминант описывал Леви  в одной из книг, когда вполне взрослый, но недостаточно доминантный муж из-за "родительства" жены(и неумения к этому подобающе относиться) чуть не повесился в гараже)

Иждивенчество.
Нередко "иждивенчеством" в глазах одного выглядит просто другой подход  к тому или иному явлению другого, по сути иждивенчеством  не являющийся. Например, один помешан на экономии и аккуратности и то, что другой, уделяющий бытовой сфере минимум внимания, неделями не чистит обувь или не вешает пальто на плечики,может рассматривать как неумение обслужить себя, невзрослость. Партнер же может излишнее внимание и усилия к быту и вещам может считать детвом, игрой в бирюльки...

Ориентация на игру
Ориентация на игру может быть и признаком творческой взрослости, подхода к жизни, как к игре со множеством ролей, с собой-режиссером этого "театра". Опять же, юмор, важнейшая игровая составляющая жизни.

Неспособность к принятию решений.
Воля - механизм непростой и, зачастую, исправно работающий именно на игровом подходе к трудному делу или на умении специфически внутренне расслабить себя для такого дела. Кайф от принятия решений - это тоже роль, соответственно, игра, и порой нужно лишь в нее научиться играть.

Отказ от принятия ответственности за собственную жизнь на себя.
В частности, решение о месте отдыха. Знал ученого, которому совершенно все-равно где с женой отдыхать, лишь бы была возможность работать над диссертацией(не отказываясь от различных бытовых дел). Разность подхода к отдыху, разность удовольствия от отдыха. Конечно, в идеале хорошо, чтобы совпадало или, хотя бы, было понимание разности восприятия отдыха у обоих. Идеальным, на самом деле, мне кажется, когда различие отношения люди не видят проблемой и уважительно относятся к миру другого...

Отсутствие перспективы будущего
Знаю людей, которые не строя особо планов, не видя и не разглядывая перспектив живут, вроде как, одним днем, но каждый день - к душе, к сердцу. Вопрос упирается во "взрослость" духа и сердца...

Неспособность к самооценке и самопознанию.
«Кто я?», «чего я хочу?» и «зачем я это делаю?». Задумался, отвечал ли я на эти вопросы, хочу ли ответить? Не отвечал и не чувствую азарта на них ответить. Я спокоен по отношению к этим вопросам. Как будто знание уже во мне. Оглядываясь назад, понимаю, что это знание было во мне всегда, только я в него меньше верил...
 


tumbalele
Mar. 29th, 2011 08:42 am (UTC)
Re: Заметки на полях.
Спасибо, интересные заметки! Сделаю пару своих заметок.

Я не считаю чрезмерную серьезность признаком взрослости/зрелости. Игра - дело полезное :). И много хороших вещей можно сделать, играя. Но, в моем понимании, различие между играющим зрелым человеком и инфантильным в том, что у взрослого игра - форма. У инфантильного человека - самоцель.

Про "кто Я", "чего хочу" и "зачем я это делаю"... Такие вопросы совершенно необязательно формулировать словесно. Чаще они - ощущаются всем организмом...

Re: Заметки на полях. - dr_spring - May. 15th, 2019 12:38 am (UTC) - Expand
Re: Заметки на полях. - dr_spring - Feb. 18th, 2015 05:42 pm (UTC) - Expand
Re: Заметки на полях. - staiens - Sep. 7th, 2017 08:20 pm (UTC) - Expand
Re: Заметки на полях. - dr_spring - May. 15th, 2019 12:41 am (UTC) - Expand
Re: Заметки на полях. - dr_spring - May. 15th, 2019 12:34 am (UTC) - Expand
Re: Заметки на полях. - vsandry - May. 15th, 2019 03:41 am (UTC) - Expand
Re: Заметки на полях. - dr_spring - May. 16th, 2019 02:11 pm (UTC) - Expand
anna_muradova
Jul. 14th, 2011 10:38 am (UTC)
Очень интересная статья, спасибо.
pingback_bot
Sep. 23rd, 2011 10:15 am (UTC)
Инфантильность
User yrisska referenced to your post from Инфантильность saying: [...] Оригинал взят у в Инфантильность [...]
(Anonymous)
Nov. 1st, 2011 08:21 am (UTC)
Спасибо большое за вдумчивый и аналитический подход в изложении материала по столь щекотливому вопросу. Надеюсь он поможет мне в решении проблем в собственной семье.
antiteist
Feb. 15th, 2012 11:55 pm (UTC)
Читаешь и как-будто знал. Впечатление с осмыслением от статьи.
Спасибо за пост.Пишите еще )
tumbalele
Feb. 16th, 2012 02:27 am (UTC)
Пожалуйста :).
Олег Орлов
May. 11th, 2012 01:11 pm (UTC)
Одиночный пеший поход на недельку-две отличная профилактика инфантильности :) Проверено на себе.
И плюсом и минусом такого похода является то, что остаёшься наедине с самим собой. С одной стороны, это помогает решить многие проблемы, которые глушатся этаким "ментальным шумом" обычной жизни, а с другой стороны - может и крыша поехать.
Ну и конечно необходим опыт походов - а то можно и не вернуться.
dr_spring
Feb. 18th, 2015 05:54 pm (UTC)
Да, походы - не только одиночные, но и групповые - учат людей быть взрослыми и самостоятельными. Но ехать куда-то надолго одному довольно опасно.
(Anonymous)
May. 17th, 2012 11:37 am (UTC)
Инфантильность
У меня проблема с мужем. Подозреваю в себе роль родителя, а в нем ребенка. Уже не справляюсь. Сначала думалось все наладится, он будет делать выводы из событий, начнет любить наших детей и брать на себя ответственность за них. Мой старший сын более надежен. На него могу оставить дом, хозяйство, сестру. На мужа нет. Если меня нет дома дети у родителей, или безконтрольные. На просьбы - опомнись, хватит концертов, побегов, закрытых книг. Мне не 15, мне это не интересно. Слышу целую стройную систему объяснений почему так. Где главная вина, конечно, на мне. Дайте совет. Терпение заканчивается.
tumbalele
May. 19th, 2012 01:10 am (UTC)
Re: Инфантильность
Вы сами-то чего хотите?
Re: Инфантильность - infanta_lavanna - Jun. 27th, 2012 10:43 pm (UTC) - Expand
infanta_lavanna
Jun. 27th, 2012 10:19 pm (UTC)
"Другие люди интересны и хороши тогда, когда удовлетворяют мои потребности. Более того, именно удовлетворение своих собственных потребностей в защите, тепле, принятии, любви – у ребенка и инфантильного взрослого является главной ценностью. Внутренний мир других людей им неинтересен в принципе."

Ну просто в точечку! Браво))) Что же дальше?
infanta_lavanna
Jun. 27th, 2012 10:38 pm (UTC)
В итоге зрелый человек с годами становится все глубже и интереснее, а инфантильный не меняется, или даже упрощается еще больше…

Ой. А еще - история про женщину. Есть такой случай. Посоветуйте что почитать, чтобы переосмыслить инфантилизм и не прыгать с позиций Родитель и Ребенок, а вступить в позицию Взрослый. Брр... Как-то чего-то не хватает. А по статье - 60/40, больше в инфантилизм пока
Alexey Shev
Apr. 26th, 2013 07:15 am (UTC)
Добрый день
Спасибо за статью очень интересно.
Хотелось бы узнать возможно ли самостоятельно без помощи партнера или стороннего специалиста перебороть в себе инфантильность. Есть ли какие-то методы? Или это исключительно индивидуальный процесс?
tumbalele
Apr. 26th, 2013 01:05 pm (UTC)
Re: Добрый день
Это маловероятно. Инфантильность проявляется именно во взаимодействии с другими людьми.

И дело не в том, чтобы бороться с инфантильностью - это бессмысленно. Вопрос нужно поставить так: как взрослеть, и зачем мне это нужно.
Re: Добрый день - Alexey Shev - Apr. 26th, 2013 01:56 pm (UTC) - Expand
Re: Добрый день - Alexey Shev - Apr. 26th, 2013 01:58 pm (UTC) - Expand
Re: Добрый день - tumbalele - Apr. 26th, 2013 08:36 pm (UTC) - Expand
Re: Добрый день - Alexey Shev - Apr. 29th, 2013 09:39 am (UTC) - Expand
Re: Добрый день - tumbalele - Apr. 29th, 2013 10:30 am (UTC) - Expand
Re: Добрый день - Alexey Shev - Apr. 29th, 2013 10:33 am (UTC) - Expand
Re: Добрый день - tumbalele - Apr. 29th, 2013 10:46 am (UTC) - Expand
Re: Добрый день - Alexey Shev - Apr. 29th, 2013 10:50 am (UTC) - Expand
Re: Добрый день - anna_gorbatova - Feb. 16th, 2014 02:53 am (UTC) - Expand
avatarakali
May. 18th, 2013 12:28 pm (UTC)
по мотивам Вашей этой записи получился пост-размышление у меня на тему индийской культуры, как культуры, пестующей инфантилизм, основанной на инфантилизме всех участников карнавала =)
tumbalele
May. 18th, 2013 02:01 pm (UTC)
Прочитал. О-очень интересно, спасибо! Оставлю здесь себе ссылку ))

http://avatarakali.livejournal.com/685854.html
(no subject) - avatarakali - May. 18th, 2013 09:18 pm (UTC) - Expand
vikashub
Dec. 27th, 2013 04:24 pm (UTC)
Привычный дискомфорт низкой интенсивности гораздо больше ранит, чем решение, даже самое сложное. Я вот это понимаю, осталось только воплотить.
anna_gorbatova
Feb. 16th, 2014 02:40 am (UTC)
Можно ли сказать, что человек, который "пользуется" другими - инфантил-эгоцентрик? (вроде "мне так нравится твоя улыбка и так хорошо в твоём обществе", а через пару месяцев человек и улыбка ему надоедают и "пошла/пошёл вон отсюда", не задумываясь о страданиях другой стороны и о своей ответственности. То есть со своими чувствами цацкается, а чувства других людей человека не интересуют, главное - его собственные). Получается эгоист или человек с неразвитой эмпатией - это инфантильный человек?
Про этого чела говорят, что он пользуется людьми часто (по крайней мере три случая мне рассказали). И он этого не видит, вообще не замечает, по-моему. И он в возрасте.
dr_spring
Feb. 18th, 2015 06:06 pm (UTC)
Замечательный пост! Всё разложено по полочкам.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 41 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com