?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Готовность к переменам

Задумался над тем, как ощутить – готов ли ты к серьезным переменам, или нет… Множество людей с понедельника или с первого января планировало и планирует начать новую жизнь, перестать переедать, больше заниматься спортом, забросить компьютерные игры и так далее, и тому подобное. Однако воз и ныне тут…  Формально все эти люди ощущают свою готовность к тому, чтобы изменить свою жизнь, ощущают дискомфорт от той ситуации, в которой находятся, то есть вроде бы мотивация есть – как мотивация избегания дискомфорта, так и мотивация достижения желаемого. Однако же… День за днем, каждый вечер обещают себе начать завтра то, что собирались начинать еще несколько месяцев назад…


Похоже, хотеть перемен и быть готовым к ним, быть готовым их совершить – большая разница. Мало кто из тех, кто обращается за помощью, готов покинуть зону собственного психологического комфорта. Перемены в жизни словно должны наступить без серьезных потрясений. «Я готов совершать усилия, делать все, что нужно, но только чтобы это не вызывало у меня внутреннего протеста!». Замечали, наверное, такой феномен: мы склонны соглашаться с теми людьми, чья точка зрения ближе к нашей. Не та, которая убедительнее, не с большим количеством фактов,  а та, которая ближе нашему привычному ходу мыслей. И тогда бессмысленными становятся, например,  голосования во время дебатов: люди начинают жать на кнопки еще ДО того, как оппоненты изложили свои точки зрения. Здесь невозможны перемены. В таких голосованиях побеждают стереотипы, а не живая мысль.

С подобной ситуацией сталкиваешься неоднократно. Может прийти клиент, который просит предложить ему варианты действий, а он уже будет выбирать, какой из них ему подходит. Разумеется, что выбран будет тот, который больше всего соответствует привычному опыту, а значит, с большой долей вероятности, отвергнуты будут все «неправильные» (с  точки зрения клиента) варианты действий, а психолог/психотерапевт обесценен. Потому что он попытался расшатать зону комфорта. Например, привычная манера поведения – это страдание жалобы и рыдания, что неизменно вызывает сочувствие окружающих. Но вот психолог, например, не спешит сострадать, не торопится утешать, а то и вовсе ввергает в недоумение словами «Ты знаешь, я как-то не очень верю сейчас в твои слезы». Зона комфорта пошатнулась… Как отреагирует клиент? Скорее, обида и гнев на того, кто отказался играть в привычную игру.

Для меня сигналом о том, что я хочу не перемен, а игры в привычную роль, будет злость на собственного терапевта, когда она, вместо того, чтобы ко мне присоединяться и поддерживать, вдруг спросит: «А что тебя-то в этой ситуации так задевает, раз ты так злишься?» В первую секунду это – как отвержение. Словно аксиомой является очень спорная идея о том, что терапевт ДОЛЖЕН поддерживать своего клиента… Поддерживать в чем? И поддерживать как? Всегда быть добрым, понимающим, занимающим мою сторону?...  

Казалось бы: ты пришел за изменениями, но отчаянно защищаешь то, что как раз и нужно пересматривать… И постепенно открывается простая истина: очень многие люди приходят не за тем, чтобы что-то изменить, а за тем, чтобы убедиться, что изменить ничего нельзя. Что ни один психолог не сможет справиться с моей проблемой (и это для кого-то это подтверждает мнение о психологах как о шарлатанах).  За тем, чтобы усилить свои психологические защиты, заручиться поддержкой психолога в борьбе за правое дело с супругом, детьми, коллегами, жизнью, а отказ психолога встать под знамена воспринимается как предательство. Ведь не перемены нужны, нужен союзник.

Выход за зону комфорта ввергает нас в тревогу и ощущение беспомощности. Именно в этот момент присутствие психолога рядом становится по-настоящему важным и оправданным. Более того, одной из главных задач психолога является способствовать выходу из зоны комфорта, иногда по-настоящему фрустрируя человека. Для этого он здесь, иначе чем отличается психолог от друзей и подруг, задача которых – поддерживать нашу зону, а не испытывать ее на прочность… Это может быть больно и мучительно. Критерием, позволяющим понять, кто рядом – садист или действительно профессиональный психолог – будет то, затрагивает ли он вашу личность, или нет. «Ты ничего не соображающая дура!» или «Да, похоже, ты причинила много боли родным». И если не торопится. Психолог, с первой же сессии бросающийся взламывать защиты и оборонительные рубежи (и только этим и занимающийся…) скорее может дополнительно травмировать, чем помочь. Еще не сформировано доверие, еще непонятно, что именно прикрывают наши защиты, и как они поддерживают наш мир в большей или меньшей безопасности… Нельзя разрушать зону комфорта извне – так как она обеспечивает нам стабильность, опору, надежность и уверенность. Из зоны комфорта можно выйти только самому, а не ворваться снаружи, так как в этом случае будет завоевание и разрушение, а не помощь. Не люблю непрошенных спасителей, решивших за меня, что мне нужно и что необходимо делать.

А как набраться храбрости и решиться-таки на перемены: уехать в другой город, развестись, познакомиться, сменить работу, пойти на учебу, начать бизнес? Я вспоминаю слова, услышанные однажды на терапевтической группе: «только тогда, когда тебе по-настоящему, до тошноты, до физической рвоты станет плохо в той ситуации, в которой ты находишься – только тогда ты сможешь сделать что-то реальное, чтобы ее изменить». Если просто «дискомфортно» - не стоит обольщаться, это слишком малый стимул, чтобы подвергнуть себя ужасу, охватывающему за пределами привычного мира… Можно раз за разом «стравливать» энергию, не давая дискомфорту дойти до настоящей точки отчаяния. Отчаяние – хороший стимул, надежда – нет, она всегда оставляет лазейки. Сущность надежды, что как-нибудь что-нибудь «устаканится» – удержать от действия. Иногда это полезно, чаще – нет. В дискомфорте мало энергии, а вот в отчаянии – бездна. А если я раз за разом прихожу к терапевту и «стравливаю» эту энергию, а он, все принимающий и понимающий, вдруг начинает эту энергию мне возвращать обратно, усиливая, а не ослабляя, этот самый дискомфорт? Предательство терапевта, или все-таки помощь человека, знающего, что он делает? Проще думать о предательстве, а мысли о помощи возникают только тогда, когда уже сформировалось доверие, уверенность в терапевте – не просто как в абстрактном профессионале, но и как в личности…

Отчаяние, ужас, страх – хорошие и мощные стимулы к переменам, свидетельство того, что ты к ним готов. Но при условии, что ты не один, что ощущаешь рядом чье-то присутствие, подлинное, человеческое присутствие.  Потому что в одиночку, как мне кажется, войти в отчаяние, выстоять и перейти к переменам – безумно трудно. По крайней мере - мне.

Из нетерапевтического разговора в компании у костра…

- Я никак не могу подойти и познакомиться с девушкой, которая мне нравится… Хотя она тоже как-то на меня посматривает.

- Могу дать совет. Прекрати мастурбировать.

- Что?!

- Прекрати мастурбировать – хотя бы недели на две. Тогда будешь сметать все преграды.

Через неделю парень познакомился. Стало просто невозможно :)).


promo tumbalele february 13, 2013 16:48 236
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 20 comments — Leave a comment )
zx_00
Oct. 23rd, 2012 08:48 am (UTC)
А от чего вообще зависит эта зона комфорта? Заметила, что одни люди легко и часто меняют в своей жизни все - секс. партнеров, работу, квартиру, страну... И не надо им для этого чувства тошноты от невыносимости происходящего. Просто так - захотелось перемен и вот тебе и перемены. Другие же "залипают", ждут годами волшебного пенделя и что-то меняют ТОЛЬКО под воздействием внешних обстоятельств.

Это врожденное качество психики, да?..
tumbalele
Oct. 23rd, 2012 09:03 am (UTC)
Отчасти да, врожденное - связанное с психологическим типом (например, эпилептоиды и шизоиды с трудом идут на перемены, а гипертимы - легко). Но у тех, кто легко что-то меняет, как раз эта легкость - и есть зона комфорта. И страдать они со временем могут как раз от того, что ни с кем не устанавливают глубоких отношений, т.е. от ощущения одиночества. Им будет страшно в длительных отношениях, из которых и будут пулей вылетать. Перемены - это ведь не просто изменения фона, это изменение в поведении, стратегиях жизни.
kulbaba
Nov. 14th, 2012 04:09 pm (UTC)
то, что Вы написали, как раз про меня
я часто меня места жительств, работы, партнеров, и при этом страдаю от одиночества и что не могу находится (и в принципе установить) глубокие отношения.
vega_kint
Oct. 23rd, 2012 09:52 am (UTC)
А есть ли случаи когда человеку все-таки лучше остаться в зоне психологического комфорта? Ну вот грубый-грубый пример: понял что ему тошно, надо чего-то менять, полез в экстремальный вид спорта за адреналином, и подорвал свое здоровье, к такому делу не приспособленное...а потом снова ноет - уже про здороввье :) (пример придуманный, но случаи такие есть)

Edited at 2012-10-23 09:53 am (UTC)
tumbalele
Oct. 23rd, 2012 10:28 am (UTC)
Пока нет ясности, что менять и куда менять - не надо ничего делать, а прояснять, что именно хочешь. "Лазанье" в экстремальные виды спорта - это как раз не попытки реально менять жизнь, а метания из стороны в сторону без какого-либо результата.
lhfrjy76
Nov. 8th, 2012 11:04 pm (UTC)
Когда я три года назад от своего "тошно" впервые в жизни занялась танцами, то через пару месяцев получила серьезную травму ноги, которая на несколько месяцев лишила меня возможности танцевать. Но именно в рыданиях по поводу этой травмы до меня дошло, что причина моего "тошно" была не просто в однообразии жизни, а в том, что кроме этих танцев радости в моей жизни нет. Что, при наличии "любящего и любимого" мужа, несколько странно, согласитесь. И вот уже разводиться и выживать одной в чужом городе без родных и друзей - вот это действительно было страшно и пришлось долго собираться с духом.
Думаю, в приведенном вами примере ситуация та же: экстремальный спорт был не решением настоящей проблемы, а "отвлечением на развлечения". В таких случаях часто случаются "внезапные", "глупые" болезни и травмы, перекрывающие возможность "отвлечений". Думаю, это неудивительно: ведь мысль об истинной причине "тошноты" постоянно гложет человека, он злится на себя на нерешительность - в итоге меньше сосредоточен на тренировке+автоагрессия срабатывает (если даже человек не осознает своей злости - она-то тут ни при чем и вылезает там и так, как может)).
Вообще, мне кажется, когда человеку для счастья не хватает только спорта (или другого хобби) - тут никакой тошноты быть не может. У него все хорошо, просто "плюшек к чаю" нет. В такой ситуации не тошнота, а здоровый голод-интерес "хочется чего-то еще вкусненького" (ну или там "надоело есть одно мясо, рыбы не хватает"). С чего ему тошниться? Тошнить может, когда вообще никакой еды нет, причем долго (это не метафора, а грубая физиология), - ну а тут, конечно, "плюшки-добавки" не помогут, тут надо кардинально образ жизни менять, чтобы хроническое голодание прекратилось.
vega_kint
Nov. 10th, 2012 11:36 pm (UTC)
Спасибо за комментарий, мне он показался ценным...
lhfrjy76
Nov. 11th, 2012 05:22 pm (UTC)
На здоровье) Я рада, если вам пригодился/пригодится мой опыт. Удачи)
spanki_2500
Oct. 23rd, 2012 10:10 am (UTC)
Идеальный пациент )))) - 2 года разрушения зоны комфорта! ;) и еще есть где ломать.
tumbalele
Oct. 23rd, 2012 10:29 am (UTC)
Звучит как-то страшно :). А есть понимание того, куда ломать и зачем?
spanki_2500
Oct. 23rd, 2012 10:37 am (UTC)
;) По разному. Разные жизненные вектора, разная готовность к переменам. Вот например: работу надо - надо, готова; замуж надо - надо, не готова, сижу не рыпаюсь в зоне комфорта ;).
Страшно? А мне показалось, что это так оптимистично )))))
galzakovna
Oct. 23rd, 2012 04:08 pm (UTC)
Мда. Слишком близко и небезразлично, чтобы комментировать сколько-нибудь внятно... Слишком больно, да.
Татьяна Кляченкова
Oct. 23rd, 2012 06:21 pm (UTC)
Каждый раз читаю Вас, Илья, и думаю: как же в точку... Учусь у Вас. Спасибо Вам за статью.
tumbalele
Oct. 23rd, 2012 11:42 pm (UTC)
Спасибо
livejournal
Oct. 23rd, 2012 08:20 pm (UTC)
Готовность к переменам
Пользователь olifava сослался на вашу запись в записи «Готовность к переменам» в контексте: [...] Оригинал взят у в Готовность к переменам [...]
e_stepan0v
Oct. 26th, 2012 01:18 am (UTC)
Мне обычно помогает, когда я докапываюсь по "первопричин" и пытаюсь проследить логику: есть причина → цепочка следствий → и к чему это всё приводит. Выстроить логическую систему. В итоге, если складывается целостная картинка, то можно понять чем она не устраивает. А потом уже рассмотреть какие ещё могут быть варианты. И попробовать использовать их.
Хотя, конечно, очень якорит внешняя обстановка. Ну и привычки всякие. Тут уже надо их отслеживать и вовремя останавливать, а усердия и методичности часто не хватает.
tumbalele
Oct. 26th, 2012 11:19 am (UTC)
Все как раз упирается в привычки и отсутствие "усердия и методичности". И нередко их отсутствие - следствие того, что с мотиваций и подлинным осознанием своих целей - проблемы.
vettochka_happy
Nov. 13th, 2012 02:21 pm (UTC)
Илья,спасибо за очень полезную для меня статью..всегда с удовольствием вас читаю..
tumbalele
Nov. 13th, 2012 06:51 pm (UTC)
Спасибо :)
vsesiliy
Aug. 27th, 2013 06:39 am (UTC)
Но ведь там, за зоной комфорта, есть не только мнимая опасность, заключающаяся в психологическом дискомфорте. Есть реальная опасность - потерять деньги, например, начав неудачно бизнес.
( 20 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com