?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Одним из парадоксов нашего существования является то, что, с одной стороны, мы – существа, которые обречены на одиночество, которые способны делать индивидуальный выбор и иметь собственные, личностные ценности, а с другой стороны мы развиваемся и существуем в тесно связанных друг с другом человеческих системах. Мы всё время принадлежим к этим системам, и они влияют на нас непрерывно. Абсолютная изоляция человека от систем вряд ли возможна, так как они существуют не только во внешнем мире, но и запечатлены в нашей психике.

Важнейшей из этих систем является семья. Нередко бывает так, что в кабинет психолога – на индивидуальную консультацию – приходит один человек, но вместе с ним, рядом, незримо присутствуют члены его семьи. Помню ситуацию, когда, отвечая на мои вопросы, клиент постоянно смотрел направо, как будто спрашивая совета – что, мол, отвечать? Когда я поинтересовался, на кого он «смотрит», кого бы он мог представить стоящим рядом, клиент ответил, почти не задумываясь: «Мать. Я всегда смотрю направо в трудных ситуациях, как будто она рядом, и веду с ней внутренний диалог». Семья присутствует в нас в виде ролей, которые она предписывает нам; в виде родительских установок, которые никогда не подвергались сомнению; в виде опыта любви/отвержения/безразличия; который мы получали в детстве и воспроизводим уже в собственных, «взрослых» семьях. Особенно заметно влияние семейных отношений на детей: чем младше «проблемный» ребенок, тем больше внимания имеет смысл уделять не ему, а семье, в которой он растет.

Наблюдения психологов и психотерапевтов позволили выявить ряд феноменов, которые присутствуют в семьях и сильно сказываются на психологическом состоянии их членов, даже если они давно вышли из-под родительской опеки. Постараюсь в этой и последующих статьях рассказать про эти процессы, опираясь на теорию семейных систем М.Боуэна.

http://gokyani.files.wordpress.com/2011/07/together.gif?w=1024&h=793Семья – это, в первую очередь, эмоциональное поле, которое состоит из сложнейшей сети эмоциональных стимулов-сигналов, которые члены семьи передают друг другу. Поведение членов семьи сильно зависит от реакций друг на друга, а реакции запускаются эмоциями. У эмоционального поля есть два полюса, на одном конце которого – полное слияние, единство всех и вся в семействе, на другом – одиночество и изоляция. Семьи, как правило, смещены к одному из этих полюсов, а наиболее эмоционально благополучные находят гибкий баланс между этими двумя противоположными тенденциями.

М.Боуэн выделил два основных параметра семейной системы. Это уровень тревоги и уровень дифференциации.

Уровень тревоги. Эмоциональное поле семьи может быть с разным количеством тревоги, присутствующей в семье. Откуда берется тревога? Она связана с напряжением, возникающим во время взаимодействия разных людей. Если это взаимодействие эффективно, члены семьи удовлетворяют свои потребности и способны решать возникающие в семье и перед семьей проблемы, то тревога невысока. Однако таких благополучных семей немного. В большинстве своем, уровень тревоги колеблется от среднего до очень высокого. Нерешенные проблемы, неотреагированные эмоции – все это увеличивает «давление тревоги». Чем больше тревоги в семье, тем сильнее члены семьи стремятся выработать определенные стратегии ее снижения. Чаще всего используются следующие: дистанцирование друг от друга, супружеский конфликт, проекция проблем на ребенка, симптоматическое поведение кого-либо из супругов (об этих способах снижения тревоги – позже). Общее у всех этих стратегий – они направлены не на решение проблемных ситуаций, приводящих к повышению тревоги, а на уменьшение уровня напряжения (по аналогии: не лечить болезнь, а сбивать температуру).

Уровень дифференциации. Способность семьи справляться с тревогой и стоящими перед ней задачами во многом зависит от уровня дифференциации. Он отражает то, насколько сильно в семье слиты эмоции и разум, чувства и интеллект. Чем сильнее этот сплав, чем более эмоционально-реактивно поведение и чем меньше рефлексии (способности к осознаванию собственного поведения), тем ниже уровень дифференциации. Если же человек (или семейная система) способен к анализу и рефлексии собственного поведения, пересматривать и изменять свои реакции, может управлять собой даже в эмоционально нагруженных ситуациях, то мы говорим о высокодифференцированном «Я» человека (или дифференцированной системе). Подчеркну особо: речь идет не о преобладании разума над эмоциями, а способности человека осознавать причины своих эмоциональных реакций, управлять своим поведением даже в момент, когда они переживают бурные чувства. Низкодифференцированных людей часто уносит эмоциональная волна, они не размышляют, а сразу переходят к отреагированию эмоций, не давая себе паузы. Стимул – реакция, стимул – реакция. Поэтому скандалы в семьях с низкой дифференциацией так стереотипны и развиваются по одинаковым сценариям, а кабинете психолога они быстро «свалятся» в привычное выяснение отношений, вообще забыв о «третьем-лишнем». Достаточно лишь упрека супруга, как второй партнер взвинчивается и – вперед, по обычному семейному сценарию скандала. В более зрелой системе между стимулом и реакцией находится пауза, во время которой человек может осмыслить то, чего он хочет и как может реагировать.

Уровень дифференциации и уровень тревоги взаимосвязаны. Чем выше тревога, тем сложнее сохранять способность к осознанности, а чем ниже уровень дифференциации, тем выше тревога. В сильно дисфункциональных (недифференцированных) семьях мысли и чувства слиты, субъективные идеи принимаются за объективные факты, домыслы рассматриваются как установленная истина – и все это приводит к возрастанию напряжения в семье. Выше тревога – выше автоматизм реакций.

Семейный психолог Д.Фогарти привел такие признаки хорошо адаптированных и дифференцированных семей:

- Уравновешенность и способность адаптироваться к изменениям

- При разрешении проблем семьи прибегают к минимуму слияния и минимуму отчуждения

- Каждая пара (дедушка-бабушка, муж-жена) способна справляться с проблемами между собой

- Расхождения во мнениях допускаются или даже поощряются

- Каждый член семьи взаимодействует со всеми на разумном и эмоциональном уровнях

- Члены семьи понимают, что каждый из них получает и отдает другим в семье

- Каждый может позволить себе быть легкомысленным и непосредственным

- Сохранение положительного эмоционального климата важнее «правильных» или общепринятых поступков

- Члены семьи используют друг друга как источник обратной связи и усвоения новых навыков, а не как эмоциональную опору (за исключением серьезных случаев).

Возрастание уровня тревоги приводит к исчезновению этих черт.

Итак, как в семьях (особенно слабодифференцированных) пытаются сбросить напряжение? Самый «популярный» механизм сброса – это триангуляция, т.е. вовлечение в отношения между двумя третьего человека. Например, если используется такая стратегия снижения тревоги, как супружеский конфликт, то механизм триангуляции может выглядеть так: жена поссорилась с мужем, и идет жаловаться на него к своей маме. Мама (она же теща, воспетая в русских анекдотах) встает на защиту своей дочери. А потом, когда дочка помирилась с мужем, уже теща оказывается врагом номер один для «воссозданной» семьи. Вместо тещи в роли третьего может быть ребенок, которого родители пытаются перетянуть на свою сторону. Если же супруги используют дистанцирование друг от друга, то ребенок может использоваться по-другому: родители начнут разговаривать через него. «Скажи ей…» - и ребенок идет к маме и передает «Мама, папа сказал, что он на ужин не придет!». Мама заявляет: «скажи ему…». Можно себе представить уровень невротизации ребенка, находящегося в поле тотального напряжения между собственными родителями…

Психотерапевт Горин приводит такой пример. «Старшая дочь может попытаться сгладить сильный супружеский конфликт, поговорив с каждым из родителей по отдельности или с тем из них, на кого она оказывает наибольшее влияние. Тем временем ее младший брат впитывает в себя напряжение своих родителей, либо справляется с ними при помощи антисоциальных поступков. Такое поведение тоже служит объединению родителей для разрешения общей проблемы поведения сына». В несколько более дифференцированных семьях родители нет-нет, но пожалуются детям на своего партнера. «Ваша мать всегда опаздывает!»…

Третьей может стать и любовница. Иногда можно наблюдать парадокс любовницы – она самим фактом своего существования может стабилизировать семью, не давая ей развалиться. Женщина может год за годом ждать, когда же ее любимый мужчина бросит жену, но именно тот факт, что он может сбрасывать излишнее напряжение в семье на сторону (у нее, у любовницы), сохраняет отношения, которые могли бы уже завершиться. Впрочем, это зависит от многих других факторов и состояния отношений в семье – при некоторых других условиях появление любовницы ускоряет процесс разрушения.

Продолжение следует.

promo tumbalele февраль 13, 2013 16:48 236
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 37 comments — Leave a comment )
livejournal
Nov. 20th, 2013 12:31 pm (UTC)
Семейная система (часть 1)
Пользователь vitamyt сослался на вашу запись в записи «Семейная система (часть 1)» в контексте: [...] Оригинал взят у в Семейная система (часть 1) [...]
livejournal
Nov. 20th, 2013 01:05 pm (UTC)
Семейная система (часть 1)
Пользователь vettochka_happy сослался на вашу запись в записи «Семейная система (часть 1)» в контексте: [...] Оригинал взят у в Семейная система (часть 1) [...]
eldafirim
Nov. 20th, 2013 01:11 pm (UTC)
- Каждый может позволить себе быть легкомысленным и непосредственным

- Сохранение положительного эмоционального климата важнее «правильных» или общепринятых поступков
__________
ВОТ!!! в каждой семье эти фразы крупным шрифтом везде поразвесить, чтоб в подкорку вошло!
иногда слушаешь семейные истории и задаёшься вопросом: тюрьма и семья - не слишком ли много совпадений?
tumbalele
Nov. 20th, 2013 01:13 pm (UTC)
Да, я тоже отметил эти два пункта :)
yanatol
Nov. 20th, 2013 01:27 pm (UTC)
ат систем избавитца можна
веть избавились мы ат савецкой
tumbalele
Nov. 20th, 2013 01:54 pm (UTC)
Re: ат систем избавитца можна
Пишите по-человечески.
(Deleted comment)
(Deleted comment)
xena_remi
Nov. 20th, 2013 03:50 pm (UTC)
Иногда можно наблюдать парадокс любовницы – она самим фактом своего существования может стабилизировать семью"

Интересная мысль, никогда раньше не встречала подобной...
tumbalele
Nov. 24th, 2013 12:43 am (UTC)
Важно учесть, что семья-то стабилизируется, но отнюдь не в благополучии, и упускается шанс что-то изменить.
(no subject) - xena_remi - Nov. 25th, 2013 08:33 am (UTC) - Expand
keep_up
Nov. 20th, 2013 04:31 pm (UTC)
*но именно тот факт, что он может сбрасывать излишнее напряжение в семье на сторону (у нее, у любовницы), сохраняет отношения, которые могли бы уже завершиться*

Я наблюдала аналогичную ситуацию: отношения были дисфункциональные, с тираном-мужем. В самом начале отношений он изменил, что стало публично известно и переживалось женой как огромное унижение. После этого она сама начала изменять, и каждая измена получалась как маленькая месть и разрядка, позволявшая ей оставаться в этих отношениях. Это брак продержался на много лет дольше, чем ему следовало бы...

Ну и секретный поиск секса на стороне, кода все остальное в отношениях устраивает, - это грустная, но классика жанра... Открытые отношения были бы более честным выходом, но тут нужен очень высокий уровень дифференциации, чтобы управлять ревностью.
megavolt_ex
Nov. 21st, 2013 07:33 am (UTC)
Спасибо :)
tumbalele
Nov. 22nd, 2013 08:10 pm (UTC)
Приходите еще :)
(no subject) - megavolt_ex - Nov. 22nd, 2013 08:59 pm (UTC) - Expand
(Deleted comment)
tumbalele
Nov. 22nd, 2013 08:10 pm (UTC)
Весь вопрос в том, зачем это вам нужно...
(Deleted comment)
vsesiliy
Nov. 21st, 2013 10:33 am (UTC)
"признаки хорошо адаптированных и дифференцированных семей:"

Неплохая инструкция к применению :).

А в чем опасность быть эмоциональной опорой для партнера? И что значит "При разрешении проблем семьи прибегают к минимуму слияния и минимуму отчуждения"?

Про Хеллингера в продложении напишете?
tumbalele
Nov. 21st, 2013 10:44 am (UTC)
Если партнер становится эмоциональной опорой, то это прямая дорога в созависимость и детско-родительские отношения.

А минимум слияния и отчуждения означает, что при возникновении проблем партнеры садятся и разговаривают друг с другом, делятся своим видением ситуации и не боятся обнаружить разногласия (как было бы при слиянии). При отчуждении они вообще были бы неспособны сесть и поговорить.

А вот про Хеллингера не будет - он к системной семейной терапии имеет отдаленное отношение.
(no subject) - liliya_ikonska - Nov. 25th, 2013 07:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - vsesiliy - Nov. 25th, 2013 10:03 am (UTC) - Expand
larisa_lo
Nov. 21st, 2013 12:09 pm (UTC)
Всё интереснее и интереснее :-)
Для меня проработка семейной системы (предложил в своё время терапевт) оказалась потрясением. Вышло, что всё не так, как мне казалось :-)
Я описывала состояние системы от бабушек/дедушек, потом появление родительской семьи, старшей сестры, а с появления себя - по основным "преломным точкам".
Из того, что особенно впечатляет сейчас - мы с сестрой как будто в разных семьях росли. Хотя и "благополучных". Вот только это благополучие оказалось семейным мифом.
Некоторые треугольники стали настолько очевидны, что я иногда в отношениях с мужем вижу, что, на самом деле, это как бы моя мама спорит или с папой или со своей мамой (бабушкой). Сестре досталась трудная роль выносить тяжесть так и неурегулированного конфликта между мамой и одной из её сестёр.
Есть и мелочи (приятные бонусы). У обоих родителей было голодное военное детство, и мне стало очевидно, почему я неадекватно реагирую, когда, например, муж доедает что-то, не предложив мне. Это такой семейный страх остаться голодным, очень глубоко сидит. Но теперь я его, как правило, вижу, и не возникает странной эмоциональной бури.
В общем, мама не горюй. Спасибо, что поднимате эту тему.
any1961nick
Nov. 21st, 2013 08:56 pm (UTC)
Илья, спасибо за этот пост. Оказывается, и эта тема -моя... В нашей семье из поколения в поколение переходило непонимание между матерью и дочерью, старшей и младшей сестрой(братом). Когда возникал конфликт, мы никогда не садились за стол переговоров. Можно сказать, минимум слияния и минимум отчуждения -это было не про нас. Как же трудно ломать этот лёд!

Но недавно я начала выравнивать ситуацию - с мамой, с её младшей сестрой, с моей дочерью. Этот самый минимум слияния даётся мне нелегко. Но как же приятно теперь жить, зная , что тебя окружают близкие люди. Ну да, непохожие на меня. Со своим мнением. Но всё же близкие. Ещё раз спасибо Вам, Илья.
tumbalele
Nov. 22nd, 2013 08:10 pm (UTC)
:). Пожалуйста.
angel_city_n
Nov. 22nd, 2013 09:33 am (UTC)
Не совсем ясно что значит использовать как эмоциональную опору.
tumbalele
Nov. 22nd, 2013 08:00 pm (UTC)
"Если у меня низкая самооценка, если наши отношения построены исключительно на любви, мне, чтобы чувствовать себя хорошо, совершенно необходимы: твое внимание ко мне, твое согласие, твои деньги и т. д. Если ты постоянно не демонстриру­ешь, что живешь только для меня, то я ощущаю себя пустым местом. Подобные требования очень быстро разрушают любые отношения".

Вирджиния Сатир
lucid_dreamera
Nov. 22nd, 2013 09:57 am (UTC)
А как вы относитесь к такой вещи, как системные расстановки по Берту Хелленгеру? Дело в том, что одна наша преподавательница (на психфаке учусь) проводит эти расстановки, и я много раз в них участвовала. Дело в том, что в сам метод я не верю (если бы была в позиции клиента). Не верю, что это может помочь. Но вот когда стоишь в качестве заместителя, то реально перестаешь быть собой. Начинаешь ощущать нехарактерные для себя вещи, а давно знакомые люди, тоже оказавшиеся в одной расстановке вместе со мной воспринимаются совершенно иначе.
tumbalele
Nov. 22nd, 2013 08:04 pm (UTC)
Хеллингера откровенно не люблю, хотя в свое время учился у его ближайшего ученика в России, М.Бурняшева (он тоже уже отошел от Хеллингера, когда тот стал нести уж совсем невразумительное). А вот расстановки как психодраматический метод, направленный на лучшее осознание того, как устроена семейная система - неплохой метод, основанный на способности человека к эмпатии (восприятию чужих чувств и переживаний) и на феномене психологического поля. Вот только он сам по себе целительной силой не обладает - это, скорее, метод диагностики и инструмент прояснения ситуации, в которой находится человек, чем способ исцеления. Если расстановки не сопровождаются "обычной" психотерапией - это тогда больше шоу, игра, чем реальная работа.
(no subject) - koolamesa - Nov. 23rd, 2013 04:28 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Nov. 24th, 2013 12:44 am (UTC) - Expand
koolamesa
Nov. 23rd, 2013 04:31 am (UTC)
Илья, с радостью увидел в вас системного* коллегу! :)


В смысле, коллегу, умеющего работать в парадигме системного подхода.
tumbalele
Nov. 23rd, 2013 10:21 am (UTC)
Я системный гештальтист :) Верую в Перлза, принадлежу к реформистской перзлианской школе системно-протестанской ветви :)
(Deleted comment)
tumbalele
Nov. 26th, 2013 05:52 am (UTC)
Думаю, что такая же, что и у мужчин :)
( 37 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

June 2019
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com