?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Жалость

0_a5e47_859fc2b6_L

Так вот бывает: думаешь о чем-то, а потом на одной из сессий клиент вдруг поднимает тему, связанную с тем, о чем ты думаешь. «Я устала себя жалеть» - так мне недавно сказала клиентка, а я как раз на днях выслушал целую речь от одного молодого человека о том, что жалость — очень плохое и вредное чувство. Так и получился этот пост, в продолжение статей про эмоции и переживания (стыд, тревога, уважение и гордость, злость, нежность, близость, зависть, любовь)



В интернете к жалости много претензий. Поверхностный поиск сразу выдал такие мысли.

«Когда я вижу сломанные крылья, / Нет жалости во мне и неспроста: / Я не люблю насилье и бессилье, / Вот только жаль распятого Христа» (В. Высоцкий)

«Жалость унижает тех, кого ты жалеешь. Жалость не несет в себе никакого прогресса и ничем никому не помогает. Вместо того чтоб жалеть лучше реально помочь человеку и иногда эта помощь кажется жесткой... как пощечина при истерике, но она необходима. Жалость поощряет человека быть и дальше слабым и только ныть "какой же я бедный и несчастный"»

«Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающее вид снисходительного сострадания. Объект жалости воспринимается как "жалкий", т.е. униженный в своем несчастном положении, но вместе с тем ценный»...

«Жалость — чувство унижающее: и того унижающее, кто жалеет, и того, кого жалеют».

И, как итог: «Жалость — самое ужасное чувство, которое можно испытывать к человеку».

Что называется, приехали. Жалость стали возводить к слову «жало» и соотносить с «жалить». Ну хорошо, ок. Тогда как мы назовем человека, не знающего жалости? Безжалостный. Нравится? Нет? А чего так, если жалость — это самое ужасное чувство, дискомфорт, унижение? Можно еще выбросить в утиль однокоренные «сожаление», "сжалиться" и «жаль». Это же про жало... Однако никто не хочет быть рядом с безжалостными людьми, хотя бы потому, что безжалостный без сожаления растопчет слабого, если тот подставится.

Для меня жалость тесно связана с физическим прикосновением, легким поглаживанием, обниманием. Когда мои дочурки, свалившись, например, с велосипеда, плачут от боли или обиды, ухватившись за ободранные коленки — сердце сжимается именно от жалости, и эта жалость требует прикосновения, тепла присутствия другого рядом в тот момент, когда близкому человеку больно и он беспомощен. Дискомфортное ли это чувство? Нет. Жалость — это эмоциональный отклик на беспомощность другого, когда у него нет ресурсов справиться с ситуацией, и то, что нужно — стать на какой-то момент ему опорой. Когда мы ощущаем, что у человека, который испытывает страдание, есть ресурсы для его преодоления, то мы можем ему сочувствовать, сопереживать. Но не всегда в момент страдания у человека есть ресурс, и жалость дает возможность позаимствовать чужой, ощутить силу другого рядом, когда своих сил нет. «Жалование», «пожаловать», восходящие к тому же общеславянскому корню «жалъ», изначально было связано с «одарить». Сочувствовать и сострадать — значит поддержать человека, пожалеть - «подержать». Разница в одну букву хорошо отражает как сходство, так и различие сочувствия и жалости. Соответственно, безжалостный — тот, кто не «подержит» тебя в самый трудный момент, в час полного отчаяния и слабости, потому что это не вызовет в нем ровно никакого отклика.

«Жалким» человек становится не от жалости. Что значит «жалкий»? Почти никто из тех, кого я спрашивал, не ответил сразу «это тот, кого жалко»; практически всегда в начале шли другие определения. Похожая картина в словарях, где преобладают такие вот характеристики: убогий, презренный, ничтожный. Если вы жалеете плачущего малыша, потерявшего что-то важное для него, или прищемившего палец — становится ли он убогим, презренным или ничтожным? Его же жалко. Или замаскируете «недостойную» жалость к ребенку отстраненными «сочувствую» или «сострадаю»?! Однажды мы всей семьей шли от магазина домой, и за нами увязался смешной щенок. Явно бездомный, он бежал за нами, смешно потявкивал, вилял хвостиком и преданно пытался взглянуть в глаза: мол, может, возьмете меня к себе, а? Я отличный малый, только вот шерстка мокрая была, оттого и грязная, и отощал малость, а так я — классный! Дочурки взволновались, да и мне было очень жалко этого малыша, но никакие собаки или любые другие домашние животные в мои планы никак не входили. Так что мы шли дальше, а он бежал следом — довольно долго, надо сказать... Жалко этого щенка, а не «сочувствую». Другое дело, что свою жалость я не стал переводить в действие «забрать его к себе домой», потому что не был готов заботиться об этом щенке всю его жизнь.

Итак, жалость — это чувство, направленное на того, кто в настоящий момент переживает страдание, и не имеет ресурсов самому справится с ним. Жалость может быть быстрым откликом на внезапную боль (сильно ударился, порезался, упал). Понятно, что чаще это чувство возникает в связи с детьми и животными, однако любой взрослый человек в какой-то момент может оказаться на мели, как рыба на суше, и быть не в состоянии выпрыгнуть обратно в воду. Это может быть редко, но — может быть. Жалея другого, временно подменяешь собой опору, дающую возможность пережить момент полного отчаяния и безнадежности. И именно в этом моменте кроется очень хрупкое равновесие, нарушение которого приводит к тому, что жалость начинает вызывать много неприятия, раздражения и злости.

Замечали, как иногда матери утешают своих детей? Не просто гладят их по голове, спине или плечу, и говорят «я понимаю, как тебе больно», «у собаки болит, у кошки болит, а у Саши не болит», «скоро пройдет» и другие слова утешения. А говорят ребенку о его беспомощности: «ты мой несчастный», «бедненькая моя», «ну чего ж ты такая неуклюжая», «весь в отца своего, растяпу, уродился, несчастненький»... Чувствуете разницу между первым и вторым вариантами утешения? В первом случае мама/папа помогают ребенку прожить боль или эмоцию, никак не фиксируя его внимание на собственной «безресурсности». Это близко к сожалению - переживанию, связанному с осознанием невозможности что-то изменить или исправить. «Ты упал с велосипеда, это очень неприятно, но ничего страшного не произошло, сейчас боль пройдет — и все будет в порядке». Во втором случае ребенку сообщается, что он беспомощный, неуклюжий, и что вряд ли он сможет что-то сделать лучше. Такая форма жалости нередко «глотается» ребенком, а вот взрослых она раздражает — правда, тех взрослых, кто ощущает в себе достаточно сил, чтобы справиться.

6519788_da23a024

На чужой жалости можно паразитировать, однако это возможно только при том условии, что обе стороны принимают в этом деятельное участие. «Беспомощный» всеми силами демонстрирует отсутствие у него сил (парадокс, да), а жалеющий охотно верит в то, что у несчастного действительно нет никаких возможностей что-то изменить. На этом базируется «любовь из жалости», которая, по сути, является любовью к ощущению себя сильным рядом с беспомощным. «Я без тебя не могу жить!» - классическая манипулятивная фраза, теряющая контакт с реальностью с момента выхода из детского возраста. Но эта фраза льстит тем, для кого единственная возможность чувствовать себя ценным — это подпитка со стороны нуждающихся. В такой жалости-зависимости нет никакого ресурса со стороны «жалеющего», для него беспомощность другого (реальная или мнимая) сама по себе является ресурсом для того, чтобы поддерживать себя. Здесь нет подлинной жалости как стремления временно поделиться своей силой, здесь взаимное паразитирование на общих слабостях. Если любовь — это жалость, то тогда эта любовь может продолжаться только до того момента, когда «любимый» встанет на ноги. «Он/она без меня пропадет!» - и тогда делается все, чтобы он/она не смог/смогла уйти, потому что это означает конец «любви». Человек, не готовый стать «донором» для ощущения чужой «силы», со злостью будет отмахиваться от «бедный ты, несчастный».

Есть еще манипулятивное «мне жаль вас». Это простое утверждение превосходства над ущербным, в котором нет никакого желания быть опорой для того, кого «жалеешь».

А вот жалость к себе — странное переживание. Ты переживаешь факт(?) своей беспомощности и неспособности что-то изменить, но при этом пытаешься в этом состоянии быть самому себе опорой. Замкнутый круг: беспомощность — попытка себя поддержать — неудача — усиление беспомощности и безнадежности. По факту — пытаешься сделать для себя то, что хотел бы, чтобы сделали для тебя. Жалость к себе — завуалированная просьба к другим о поддержке и помощи, которую нельзя по каким-то причинам прямо заявить. Отчасти из-за страха обнаружить свою слабость, казаться «жалким», отчасти — из-за страха быть отвергнутым. Но ничем не лучше и безжалостность к самому себе.

Итак, жалость — это эмоциональный отклик на чужое страдание, с которым страдающий сам справиться не может (из-за отсутствия опыта или сил). Ключевым для жалости состоянием является реальная или ощущаемая беспомощность другого. Жалость как переживание — явление кратковременное, связанное с конкретными ситуациями, дающее возможность тому, кого жалеют, опереться на другого для восстановления собственных ресурсов. Действие из жалости — это всегда передача своих сил (эмоциональных или физических) другим людям, и есть ситуации, в которых это не просто возможно, но и необходимо, однако такое состояние не может быть длительным. Отношения, построенные на жалости, неизбежно приводят к взаимной зависимости-паразитизму, когда слабость одного становится условием силы другого. В позитивном полюсе этого чувства — возможность самоотдачи, способность быть временной опорой для отчаянно нуждающегося; в негативном — ограничение или торможение развития как других людей (т. к. все делается за них), так и собственного (ресурсы уходят не на собственную жизнь). Жалость в этом торможении сама по себе не виновата, как и любые другие «нехорошие» чувства.

Она становится недопустимым чувством в мире, в котором беспомощность и слабость как таковые, безотносительно к контексту и ситуации, являются безусловным и постыдным пороком.


promo tumbalele february 13, 2013 16:48 238
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 137 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
mirta_li
Aug. 10th, 2014 07:38 am (UTC)
а я люблю жалость, люблю сама жалеть, прежде всего, и помогать, поддерживать, сочувствовать и сопереживать и очень люблю , когда меня жалеют , приятно и пусть другие так не думают и черт -то с ними, надоели нынешние пенки, подстройки под других, последнее время стараюсь жить как сердце подсказывает, а не окружающая среда и сразу легче мне стало,
свободнее дышится и живется
tumbalele
Aug. 10th, 2014 08:07 am (UTC)
И это хорошо :)
anacondaaa
Aug. 10th, 2014 07:49 am (UTC)
А как оценивать человека, который способен сопереживать, поддерживать, сочувствовать, но совершенно не способен на жалость? Он не кинется гладить или воровать над тем, кому нужна жалость, а деловито оценит ситуацию и расскажет, что нужно сделать, чтобы стало легче?
tumbalele
Aug. 10th, 2014 08:08 am (UTC)
Похоже, его, как и многих мужчин, научили, что просто чувства - это ерунда, и их нужно переводить в действие. А ведь нередко женщине, например, нужно просто чтобы мужчина посидел рядом и пожалел. Без советов и рекомендаций.
(no subject) - anacondaaa - Aug. 10th, 2014 10:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Aug. 10th, 2014 11:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - anacondaaa - Aug. 10th, 2014 12:34 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Aug. 10th, 2014 01:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anacondaaa - Aug. 10th, 2014 05:36 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Aug. 10th, 2014 10:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anacondaaa - Aug. 11th, 2014 08:17 am (UTC) - Expand
(no subject) - imya_na_a - Aug. 10th, 2014 10:39 am (UTC) - Expand
(no subject) - anacondaaa - Aug. 10th, 2014 11:04 am (UTC) - Expand
(no subject) - imya_na_a - Aug. 10th, 2014 12:21 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anacondaaa - Aug. 10th, 2014 12:33 pm (UTC) - Expand
(no subject) - imya_na_a - Aug. 10th, 2014 02:13 pm (UTC) - Expand
(no subject) - felis_lybrica - Aug. 10th, 2014 04:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - imya_na_a - Aug. 10th, 2014 04:49 pm (UTC) - Expand
(no subject) - fomatasha - Aug. 10th, 2014 12:27 pm (UTC) - Expand
(no subject) - anacondaaa - Aug. 10th, 2014 12:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - fomatasha - Aug. 10th, 2014 01:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - angel_city_n - Aug. 12th, 2014 03:17 am (UTC) - Expand
(no subject) - anacondaaa - Aug. 12th, 2014 06:06 am (UTC) - Expand
(no subject) - angel_city_n - Aug. 13th, 2014 03:49 am (UTC) - Expand
(no subject) - anacondaaa - Aug. 13th, 2014 04:54 am (UTC) - Expand
lyosia
Aug. 10th, 2014 07:54 am (UTC)
По поводу жалости к себе...
Мой опыт самоисследования показывает, что с жалостью к себе не все так просто...
Если тебя воспитали с установкой, что "ничего у тебя не получится" и т.п., и в принципе не привили навыка опираться на себя - заботиться, давать себе душевное тепло, принимать себя такой, как есть - то по жизни остается ощущение, что все это можно получить только от других.

И при этом все же есть какое-то другое "мерило", которое позволяет чувствовать, когда есть внутреннее право просить других, а когда нет, повод какой-то "не стоящий"...

И частенько оказывается, что эта самая "жалость к себе" - просто признак, что у меня есть ресурс, чтобы справиться самой, только я не умею им пользоваться (не научили\запретила сама себе), и потому мучаюсь.
tumbalele
Aug. 10th, 2014 08:10 am (UTC)
Re: По поводу жалости к себе...
Я так думаю: если у тебя есть ресурс, но ты им не можешь воспользоваться - у тебя нет ресурса. Т.к. ресурс - это как раз то, что есть в распоряжении.
lileeva_e
Aug. 10th, 2014 07:58 am (UTC)
Наверное, у каждого человека могут быть периоды жалости к себе, важно насколько важную роль это чувство занимает в его мире эмоций. Я, если задуматься, не очень жалостлива ни к себе, ни к другим. Но бывает, устанешь от работы ,заработаешься, уже ближе к отпуску, придешь домой, ляжешь на диван, и наступает момент жалости к себе.
Насколько я понимаю, это чувство во многом от заложенного в детстве теми же родителями зависит. Мои меня особо не жалели, наоборот, хладнокровно относились ко всем ссадинам, болячкам, разбитым коленкам (молодые врачи, знали что почем). Я также, практически равнодушно отношусь к ссадинам на детских коленках, обработаю и все.
tumbalele
Aug. 10th, 2014 08:11 am (UTC)
Себя-то за что жалеете?
(no subject) - lileeva_e - Aug. 10th, 2014 08:23 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Aug. 10th, 2014 11:53 am (UTC) - Expand
(no subject) - lileeva_e - Aug. 10th, 2014 02:36 pm (UTC) - Expand
irina_x_1
Aug. 10th, 2014 08:04 am (UTC)
У меня есть пример дальнего родственника. Ему 30,приличная работа,нормальная жизнь. Но,как и многим в наше время,ему хочется еще заработать. И он на даче сажает в сезон цветы и их продает. Его рабочий график это позволяет,это ему нравится,работы там не особо много, доход какой-никакой есть.

Так вот его мать регулярно причитает:"Ай,бедненький,это ж сколько он там работает". Хотя,повторю,он не жалуется, да и свободное время имеет. "Ай,бедненький,ну что ж не все продалось.Что ж ему так не везет" Хотя там осталось немного и для торговли это вообще нормально. Ему это очень неприятно. Даже руки опускаются. Даже мне не по себе. А мать,такое ощущение,аж упивается своей жалостью. Вот что это за жалость такая?
tumbalele
Aug. 10th, 2014 08:12 am (UTC)
Ну, хочется маме видеть сына еще маленьким и несчастным:) . Тогда она себя нужной ощущает, видимо.
(no subject) - irina_x_1 - Aug. 10th, 2014 08:17 am (UTC) - Expand
ljubush
Aug. 10th, 2014 08:42 am (UTC)
Нечего и добавить:)
Интересно, что мне самой никогда не была нужна чья-то жалость. Только любовь.:) В юности и молодости подруги меня спрашивали, почему я никогда не рассказываю о своих проблемах. А мне было просто скучно о них говорить. В более зрелом возрасте я стала иногда рассказывать, но больше для себя самой, чтобы проговорить и понять причину.
snaillians
Aug. 10th, 2014 08:58 am (UTC)
Какое-то мерзкое чувство. И бессмысленное.
tumbalele
Aug. 10th, 2014 08:59 am (UTC)
Чего в нем мерзкого-то?
(no subject) - snaillians - Aug. 10th, 2014 09:03 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Aug. 10th, 2014 09:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - snaillians - Aug. 10th, 2014 01:07 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Aug. 10th, 2014 01:31 pm (UTC) - Expand
(no subject) - snaillians - Aug. 10th, 2014 04:06 pm (UTC) - Expand
Екатерина Карпенко
Aug. 10th, 2014 09:15 am (UTC)
Спасибо!
Раньше не задумывалась, что жалость можно выразить не только в форме "ох ты бедненький-несчастненький" (которая лично у меня вызывает приступ злости) или популярно объясняя человеку, как именно ему следует решать свои проблемы.
А что проявление жалости не обязательно унижает, делает жалким - это для меня вообще открытие)
tumbalele
Aug. 10th, 2014 11:55 am (UTC)
Пожалуйста :)

Да, "бедный-несчастный", когда ты не согласен на эту роль, раздражает сильно.
(no subject) - Екатерина Карпенко - Aug. 10th, 2014 10:12 pm (UTC) - Expand
(no subject) - livelight - Aug. 12th, 2014 05:03 pm (UTC) - Expand
(no subject) - imya_na_a - Aug. 12th, 2014 06:05 pm (UTC) - Expand
(no subject) - livelight - Aug. 12th, 2014 08:48 pm (UTC) - Expand
(no subject) - imya_na_a - Aug. 13th, 2014 03:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - livelight - Aug. 13th, 2014 06:57 am (UTC) - Expand
(no subject) - imya_na_a - Aug. 13th, 2014 07:10 am (UTC) - Expand
(no subject) - livelight - Aug. 13th, 2014 07:13 am (UTC) - Expand
(no subject) - imya_na_a - Aug. 13th, 2014 08:17 am (UTC) - Expand
(no subject) - Екатерина Карпенко - Aug. 12th, 2014 11:41 pm (UTC) - Expand
ethel_h
Aug. 10th, 2014 10:04 am (UTC)
Спасибо, мне очень откликнулось. Все прямо точно на мои ощущения легло, ясность наведена :)
В жалости еще один подвох есть. Это как в Вашем примере с щенком, когда взять его домой нет возможности, но есть возможность и желание погладить. Периодически чувствую себя и таким вот щенком, и человеком, который гладит, но домой не берет.
До сих пор так и не понимаю, когда гладить все-таки можно, а когда честнее и добрее сразу к черту послать.
Но ощущение, что от жалости только хуже, это как раз, мне кажется, похоже, на ощущение вот этого щенка, который знает, что дома нет и не будет. И не потому что все такие плохие, а просто, ну нет его. И полная безнадега наступает. Такая беспомощная как бы жалость.
tumbalele
Aug. 10th, 2014 11:58 am (UTC)
Да, кстати, тоже думал по поводу "пожалеть или все-таки послать?". Была ситуация в детской больнице: один малыш из детдома, примерно двух лет, с явным оставанием в развитии, стоял в детской кроватке, вцепившись ручонками в стенку, и преданно смотрел на меня. То ли повозиться с ним, то ли последовать сердитому окрику санитарки "не играйте с ним, ему трудно будет отвыкать!" И все-таки поиграл, малыш расцвел на полчаса, а потом ревел, когда я уходил.
(no subject) - ethel_h - Aug. 10th, 2014 02:26 pm (UTC) - Expand
net_ushky
Aug. 10th, 2014 10:21 am (UTC)
мне очень жаль, боб, что твоя гнедая сломала ногу...

совершенно прекрасный инструмент для взаимных манипуляций, передергиваний и самооправданий, ни одна драма не обойдется без него...
valovan
Aug. 10th, 2014 10:29 am (UTC)
Жалость сама по себе - позитивное и нужное чувство. А вот жалость к себе - чувство вредное и разрушающее))
Потому что человек, жалеющий ребенка, друга в беде или кого-то другого переживает какие-то,что ли, благородные эмоции: сострадает, желает помочь. Это одобряется всеми мировыми религиями.
Человек, который сам оказался в сложной ситуации, и вместо ее решения садится в уголок, говорит "Оооой, какой же я бедный, никто меня не любит" низвергается в пучину самобичевания, выйти из которой самостоятельно весьма сложно.
tumbalele
Aug. 10th, 2014 11:59 am (UTC)
Поэтому вместо жалости к себе лучше попросить других поддержать :)
(no subject) - fir_3 - Aug. 10th, 2014 02:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Aug. 10th, 2014 10:25 pm (UTC) - Expand
sampo_jolff
Aug. 10th, 2014 10:46 am (UTC)
Мне кажется, жалость -- проводник, она -- в идеале не должна быть статичной. И жалость, перетекающая в нежность или любовь -- совсем не то, что жалость, переходящая в пренебрежение.

Не люблю жалость. И себя не люблю жалеть ( потому, что желание быть "птицей сильной, птицей гордой" -- труднопреодолимо. А еще -- потому что ничто так не выматывает, как залипание в этой безнадёге. какую обеспечивает продолжительное само-жаление).
И других тоже стараюсь не жалеть, хотя бы потому, что жалость не предполагает действий, а , по моему глубокому убеждению, если уж ты так проникся бедой другого, что не можешь ему этого не транслировать -- окажи ему действенную помощь (ну, хотя бы моральную).
ethel_h
Aug. 10th, 2014 11:02 am (UTC)
А мне кажется, что жалость, если она настоящая, а не так, мимоходом, как раз действие и предполагает. Как в общем-то и любое другое глубокое чувство. После его переживания обязательно что-то меняется в словах, отношениях или поступках.
(no subject) - sampo_jolff - Aug. 10th, 2014 11:05 am (UTC) - Expand
(no subject) - ethel_h - Aug. 10th, 2014 11:11 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Aug. 10th, 2014 11:49 am (UTC) - Expand
n_kohanovskaya
Aug. 10th, 2014 10:50 am (UTC)
Спасибо за пост :)
Действительно, еще в детстве некритично усвоила связку "жалость - жалкий" и старательно избегала этого слова... да вот прямо вчера сказала: "жалеть не буду", но поддержу-помогу-подскажу ..
Действительно, неприятие вызывает желание некоторых людей возвыситься своим "жалением" и потом, как следствие, попытка удержать того, кого жалеют в этой слабой (безресурсной, детской?) позиции.

Немного разобравшись поняла, что жалость я таки иногда ощущаю, но называю "щемит в груди". Чувство очень сильное и потому никак не могу его выразить, кроме как растеряностью в выражении лица и ожиданием - Ну когда ж уже можно будет перейти к конкретной поддержке человека, разбору ситуации и планированию дальнейших действий.
tumbalele
Aug. 10th, 2014 12:00 pm (UTC)
"Щемит в груди".

Похоже, только я это обозначаю для себя "внутри все сворачивается от жалости".
(no subject) - livelight - Aug. 12th, 2014 05:12 pm (UTC) - Expand
Karina Karibskaya
Aug. 10th, 2014 10:56 am (UTC)
Жалею людей,животных ,часто жалею,считаю что это здоровое чувство и оно присуще здоровой психике и здоровой морали.но вот жалость к себе для меня чужда,это разрушает ,как мне кажется.
tumbalele
Aug. 10th, 2014 11:45 am (UTC)
Жалость к себе - это невыраженная просьба к другим, чтобы нас пожалели :) Если эту жалость развернуть в мир и попросить других о поддержке - желание жалеть себя пропадет.
mistxantony38
Aug. 10th, 2014 11:07 am (UTC)
Прочитав текст и комментарии я понял, что для каждого жалость имеет свое значение. Пример с детьми я бы лично назвал сопереживанием (эмпатией), так как это мое субъективное ощущение этого термина. Получается, что жалость имеет 2 оттенка (положительный и отрицательный) полож-й - когда у человека - нет ресурсов и мы помогаем, отрицательный, когда есть ресурсы, но мы не даем своей помощью увидеть и развивать их ему самому. Вспоминается случай с профессором Пятигорским. Поскольку ссылки запрещены, можно найти этот клип на youtube (Профессор А Пятигорский О мотивации и жизни). В этом клипе он рассказывает как оказался без крыши над головой и обратился к своему другу за помощью. Его друг связался со своим знакомым богатым евреем, который сдавал несколько домов, которые были свободные на тот момент. Своему знакомому он объяснил (упомянув специально о том, что его друг тоже еврей) ситуацию, однако получил отрицательный ответ. Свое решение богатый хозяин обосновал тем, что раз еврей оказался в такой ситуации, значит - он плохой еврей, раз допустил такое. После того как профессор А. Пятигорский узнал это от своего друга, был в гневе и ярости. Однако когда шел по улице он посмотрел на свою проблему с другого угла и осознал (получив инсайт), что ведь он сам виноват в том, что оказался в такой ситуации и что он сам должен это исправить.

Edited at 2014-08-10 11:08 am (UTC)
tumbalele
Aug. 10th, 2014 11:46 am (UTC)
"Получается, что у жалость имеет 2 оттенка (положительный и отрицательный) полож-й - когда у человека - нет ресурсов и мы помогаем, отрицательный, когда есть ресурсы, но мы не даем своей помощью увидеть и развивать их ему самому."

Очень понравилась такая формулировка. Спасибо.
(no subject) - mistxantony38 - Aug. 10th, 2014 11:57 am (UTC) - Expand
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 137 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

June 2018
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com