?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

face_02Сколько раз я слышал такие слова: «Я этого не переживу!», «я не могу этого терпеть!», «сколько можно быть одиночестве, я устала, я целый месяц остаюсь одна!»… Сам проваливался в бездну нарциссического стыда, когда после какой-то неудачи все пространство словно схлопывается в черную дыру, и остается только твое собственное ничтожество, отчаяние от бессилия что-то сделать с ним, мучительно-тянущая тоска в груди, ощущение бесполезности и бессмысленности своего существования… Кто-то дрожит от вины, испытывая дикую тягу начать искупать свой грех, готовность чуть ли не в ногах валяться, лишь бы получить прощение/искупление, и сбросить этот неимоверно тяжелый камень с груди, спины и головы, притягивающий тело к земле. Неконтролируемый, беспредельный страх перед смертью разворачивается в паническую атаку, в которой даже вздохнуть бывает тяжело, и не за кого ухватиться, не к кому обратиться за помощью… Тягостное одиночество перерастает в дикую тоску, когда кажется, что невозможно вернуться обратно в пустой дом, и ощущается желание во что бы ни стало кого-то найти, иначе будешь выть от отчаяния и тоски на луну – ты одна во всей Вселенной…  Горе от утраты близкого, которое затопило с головой, и целый день видишь только потолок, и нет больше будущего, потому что какое тут может быть будущее, когда она… он… его/ее больше нет…

Есть множество переживаний, которые кажутся непереносимыми, причем настолько, что нужно сделать все, чтобы их избежать, не сталкиваться в будущем и предотвратить их появление в принципе. Наиболее «популярны» в этом списке переживаний одиночество, страх, стыд, вина и горе, и степень их интенсивности нередко обозначаются через слово «боль». Как и в случае с физической болью, мы стремимся избегать соприкосновения с психологической «болью» (а точнее – с очень интенсивными чувствами), причем как на сознательном, так и на бессознательном уровне.

Однако, к сожалению, с этими чувствами придется иметь дело, если цель - выбраться из того угла, куда забился, избегая встречи с ними. По грубоватому, но меткому выражению психолога А. Смирнова, «выход из "жопы" есть почти всегда, просто странно надеяться, что он окажется широким, чистым, коротким и на пути не встретится ни одного сфинктера». И одним из «номеров» программы является встреча с «трудными» чувствами. Но в чем заключается «трудность» стыда или, например, одиночества? Безусловно, все это очень неприятные явления, но насколько они действительно непереносимы или что делает их таковыми?
Те или иные чувства становятся «непереносимыми», если в их переживании присутствует один важный феномен: полное слияние человека с его переживанием, «ныряние» в него с головой. И тогда происходит утрата контакта человека с любыми ресурсами, используя которые, он мог бы выдержать сильное горе, страх отвержения, нарциссический стыд, тягостную вину и многое другое. То есть,  если с головой ныряешь в чувство, то происходит следующее:

А) Утрата контекста происходящего. Все наши чувства связаны с конкретными ситуациями или фигурами, выступающими из неопределенного фона. Если мы не можем точно назвать объект/ситуацию, вызывающие те или иные чувства, это еще не означает, что их нет – их трудно разглядеть, выделить. Но пока объект наших переживаний не выделен из общего фона разномастных переживаний, чувств, событий, процессов, мы ничего не сможем сделать с этим объектом и, следовательно, с ситуацией. И тогда чувство раскручивается и раскручивается, оно начинает существовать «само по себе», бегать по кругу (кому из нас не знакома эта нисходящая спираль мыслей/чувств!). «Я сегодня провалился на выступлении… Что думали зрители? Это позор… Я никогда не смогу от него отмыться… Люди наконец-то поняли, что я из себя представляю – ничто, ноль без палочки, пустышка, самозванец… Ужасно… Выходить на улицу невозможно… Такое ощущение, что все вокруг уже все знают…».

Б) Утрата ресурсов совладания с ситуацией. Дело в том, что если теряешь из виду то конкретное, что вызывает чувство, то становится крайне проблематичным  хоть что-то с этим сделать. Словно оказался в густом тумане, где вообще ничего не видно, и непонятно, куда идти или за что хвататься. Если оказался глубоко под водой, самое главное – определиться, где поверхность, а человек, которого «накрыло», становится похож на водолаза на глубине в полной тьме, который потерял всякую ориентировку в том, где верх, а где низ, и непонятно, куда плыть, чтобы выбраться. Представили его ощущения?

в) Исчезновение временной перспективы (это – навсегда). Ощущение того, что нынешнее состояние будет вечным и никогда не закончится, нередко сопутствует сильным негативным переживаниям. То есть это та же утрата берегов и ориентиров, только во времени, а не в пространстве. «Я одинока, и мне кажется, что это навсегда…»; «он умер, и мое горе будет всегда таким же сильным»; «я полное ничтожество, и уже никогда мне эту ситуацию не исправить»; «он никогда меня не простит, я всегда буду виновата…» - такие мысли могут не осознаваться, но очень даже четко ощущаться.

Вот он контекст непереносимых переживаний: непонятно, никто и ничто, навсегда. Человек зависает в полном НИЧТО, пустоте, непроглядном белесом тумане или под чернейшей водной толщей, и непонятно, что делать и куда бежать. Вне времени и вне пространства… Накрывает паника, и, как следствие ее - импульсивные действия из-за потери из вида берегов, отсутствия спасательных кругов и ощущения того, что все, это – до (скорого) конца жизни. Непереносимый страх одиночества толкает к импульсивным знакомствам, беготне по людям и событиям; стыд – на отчаянные попытки как-то «раздуться», срочно за чей-то счет восстановить чувство собственной значимости – или же на самоубийство; вина – в автоматическое, импульсивное оправдание и самоуничижение;  горе/боль от того, что бросили, направляет к бутылке или к попыткам «взять себя в руки»… И так далее. Главное – хоть что-то сделать, чтобы не чувствовать, не зависать в этой абсолютной пустоте и мраке, безысходности и отчаянии. Отсюда очень популярный вопрос к психологам: «что делать?! Вы мне скажите, что делать-то, чтобы этого не переживать! Я так устала бороться!».

Эмоцию может усилить еще и такое явление, как переживания из-за переживаний. Стыд собственного стыда; вина из-за вины; страх страха. Ты не просто стыдишься чего-то, но и испытываешь стыд за то, что испытываешь стыд, а это неправильно, психологи много чего написали про стыд, а ты, ничтожество, не можешь ничего сделать с этим неправильным стыдом. Уфф. В общем, и без того непростые переживания утяжеляются.
Однако спасение – не в том, чтобы «не чувствовать». Если вернуться к метафоре с водолазом, то импульсивные, лихорадочные действия – это, например, плыть не разбирая направления, лишь бы плыть. Хотя иногда – когда есть ресурс – достаточно посмотреть, в какую сторону начали подниматься пузыри от выдыхаемого углекислого глаза. Но для это важно замедлиться, и тогда поток чувств не унесет в «глухую и мрачную даль». «И уносят меня, и уносят меня в глухую и мрачную да-а-аль/ Три черных коня, три страшных коня:/Ничто, никогда и никто!» (экспромт).

«Спасение» в том, чтобы сделать чувства переносимыми, и тогда уже что-то делать с тем, что их вызывает. Тема эта необъятная, и я обозначу несколько важных моментов, помогающих в этом деле.

А) Вернуть контекст происходящего. Для начала – вернуться в собственное тело. Лучше всего – ощутить собственную задницу, сидящую/лежащую на чем-либо. А потом – все тело. Когда «уносит», мы теряем из виду телесные ощущения, а именно они «заземляют», и позволяют осознать реальный источник наших переживаний – наш организм. Возвращаясь в тело, мы начинаем ощущать чувства как конкретные телесные проявления. Стыд –как ощущение провала в груди, например. Вину – как тяжесть на груди, плечах и шее, из-за которой трудно дышать. Страх – как обжигающий комок в животе или слабость в руках/ногах… И так далее. Это уже не глобально-вселенская катастрофа, а физическое явление. Если удается воспринять эмоцию как конкретный процесс в теле – это отлично, потому что происходит присвоение чувства и обретение границ и контекста. Важно только при всем этом дышать, а не задерживать поток кислорода.
Второй момент – оглядеться и ответить на вопрос, «где я прямо сейчас и что прямо сейчас происходит». Увидеть комнату/улицу; проходящих мимо людей; услышать звуки. Тоже помогает рассеять тотальный туман и вернуть себя в реальный мир из засасывающей воронки.

Б) Обретение ресурсов, способствующих переживанию, а не избеганию. Очень важно связать конкретный эмоциональный процесс в теле с конкретной (!) ситуацией, связанной с эмоцией. Не глобально-обобщенно «я ужасно одинока, потому что мужчины месяц на меня не смотрят, а не смотрят потому, что со мной что-то не так», а «я чувствую себя одинокой, потому что мне не удалось сегодня никого найти».

Знание о себе самом или о том, что это за чувство и зачем оно, помогает структурировать и осознавать собственное переживание. Знание того, зачем нужно горе и каковы его стадии и длительность, помогает принять это горе и дать ему возможность «поработать» (да, горевание – это целая работа). В прошлом за это отвечала традиция (с ее поминками, памятными датами и временем траура), в настоящем, увы, на это «нет времени» или нет знаний. Знание особенностей нарциссического стыда позволяет принять его как характерное проявление своих пока что автоматических реакций.  Осознание себя как, например, человека, склонного к циклотимии (чередованию эйфорически-маниакального и депрессивных настроений в рамках нормы), способствует более спокойному восприятию очередной смены настроения. Осознание особенностей собственного характера и того, что твоя реакция отчасти обусловлена не реальной ситуацией, а этим самым характером, часто снижает интенсивность переживаний.  То есть не «ситуация ужас-ужас-ужас», а «я, в силу своего характера, ощущаю эту ситуацию как ужас-ужас-ужас… Нет, пожалуй, уже просто как ужас».

Позволяет структурировать свои переживания и рассказ о них вслух (необязательно кому-то, можно и себе самому). По словам М. Спаниоло-Лобб,  «суть бытия схватывается не тогда, когда «мы позволяем себе жить», а когда создаем свой собственный рассказ, который всегда вытекает из опыта определенной ситуации..». Поиск подходящих по смыслу слов, метафор, описывающих состояние, помогает сконцентрироваться на смысле этого состояния, вплести его в контекст собственной жизни. «Человек, который знает, «зачем», вынесет почти любое «как».

Итак, переносимыми становятся такие переживания, которые осознаются нами как связанные с конкретным контекстом (внешней ситуацией и особенностями нашего характера); как ограниченные во времени и в пространстве (находящиеся в теле), и как обладающие смыслом.

promo tumbalele february 13, 2013 16:48 236
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…

Comments

( 72 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
tri_oktavy
Mar. 11th, 2015 12:55 pm (UTC)
Спасибо большое! Безупречно.
Экспромт про "ничто, никогда и никто" удался :0)
Текст очень полезный, но только тому, кто хочет себе помочь. Я была удивлена, столкнувшись с тем, что таковы отнюдь не все. Правда, может их время еще не пришло, и пока еще есть силы на страдания.
tumbalele
Mar. 11th, 2015 02:20 pm (UTC)
Да ни один текст не сможет быть панацеей. Даже для тех, кто вроде бы готов.
(no subject) - pogrom4976 - Mar. 11th, 2015 11:45 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tri_oktavy - Mar. 12th, 2015 08:14 am (UTC) - Expand
Екатерина Карпенко
Mar. 11th, 2015 01:06 pm (UTC)
Спасибо)
Хотела бы написать больше, но проваливаюсь в нарциссический стыд.
tumbalele
Mar. 11th, 2015 02:21 pm (UTC)
Ну, мне полагается начать стыдить за стыд ))
tridecahedron
Mar. 11th, 2015 01:14 pm (UTC)
> Знание того, зачем нужно горе

Боюсь спросить, зачем оно нужно, и кому. Это какое-то общедоступное знание, или, наоборот, предлагается получить его за деньги?
tumbalele
Mar. 11th, 2015 01:33 pm (UTC)
Легко гуглится
(no subject) - tridecahedron - Mar. 11th, 2015 01:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 11th, 2015 02:10 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tridecahedron - Mar. 11th, 2015 02:23 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 11th, 2015 02:29 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tridecahedron - Mar. 11th, 2015 02:32 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 11th, 2015 02:38 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tridecahedron - Mar. 11th, 2015 02:43 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 11th, 2015 02:52 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tridecahedron - Mar. 11th, 2015 02:53 pm (UTC) - Expand
voljushka
Mar. 11th, 2015 01:36 pm (UTC)
Спасибо! Благодаря вашей трактовке - я поняла, что правильно поступаю в моей ситуации.
tumbalele
Mar. 11th, 2015 09:36 pm (UTC)
Пожалуйста :)
wandyx
Mar. 11th, 2015 02:14 pm (UTC)
таким образом можно любое душевное переживание "заземлить".
чувство вины очень часто бывает заслуженным, а не надуманным. а вы предлагаете его просто обезвредить. этим самым размываются моральные основы заложенные в человеке. как результат - получаем черствого и циничного человека, беспредельщика.

tumbalele
Mar. 11th, 2015 02:24 pm (UTC)
Люди, которые не переносят чувства вины, как раз и будут черствыми и никогда ее не признающими - потому что невыносимо. Черствые люди - люди, которые избегают чувств.

А "заземленная" вина - отличное состояние. Дает возможность отделить реальную вину от надуманной, и подумать над тем, что с ней делать. Осознанно.
(no subject) - wandyx - Mar. 11th, 2015 02:30 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 11th, 2015 02:40 pm (UTC) - Expand
(no subject) - wandyx - Mar. 11th, 2015 03:46 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 11th, 2015 09:28 pm (UTC) - Expand
(no subject) - wandyx - Mar. 11th, 2015 09:39 pm (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 11th, 2015 09:57 pm (UTC) - Expand
(no subject) - wandyx - Mar. 12th, 2015 08:04 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 12th, 2015 11:35 am (UTC) - Expand
(no subject) - wandyx - Mar. 12th, 2015 11:37 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 12th, 2015 11:41 am (UTC) - Expand
(no subject) - wandyx - Mar. 12th, 2015 11:51 am (UTC) - Expand
(no subject) - tumbalele - Mar. 12th, 2015 11:55 am (UTC) - Expand
utrokrasit
Mar. 11th, 2015 04:19 pm (UTC)
очень полезно, спасибо!
tumbalele
Mar. 11th, 2015 09:37 pm (UTC)
Пожалуйста!
paparazzzzi
Mar. 11th, 2015 05:00 pm (UTC)
Я бы сказала, что еще полезно знать состояние своего здоровья. Гормональные сбои ТАКУЮ реакцию дают, что потом (узнав и выздоровев) просто диву даешься, откуда что взялось )
tumbalele
Mar. 11th, 2015 09:29 pm (UTC)
Это тоже верно.
ol_vi_che
Mar. 11th, 2015 05:45 pm (UTC)
Благодарю Вас!
А вот эта мысль - "Эмоцию может усилить еще и такое явление, как переживания из-за переживаний" - прозвучала просто откровением.
cheroky_iche
Mar. 11th, 2015 06:02 pm (UTC)
Здравствуйте. А что делать, если вопрос именно в том " а что теперь делать"?

Поясню: нечасто, но происходят ситуации с конкретным человеком, которые показывают мне, что человек хочет избавится от меня на бытовом уровне (выкидывает мои вещи, перекладывает их по своему разумению и т.п.). С другими людьми на бытовом уровне проблем нет, или присутствует хотя бы диалог: "Мне неприятно, когда ты..." "Я учту".
Опыт совместного проживания с другими людьми и походной жизни есть. С другими людьми никогда такого не было.

Такое происходило и происходит нечасто, но достаточно, чтобы заметить тенденцию и схему, а так же отследить свои собственные реакции. Реакция в основном одна - уничтожить к ядрене-фене все свои вещи, чтобы у противоположной стороны не было "соблазна".
Разговоры разговаривать пробовала не раз, вопросы задавать, указывать, что мне это неприятно: обычно все сводится к "сю-сю-сю, мур-мур-мур, что ты, что ты, я тебя люблю". А потом все снова. И утыкаешься в свою обычную реакцию.
Съехать из квартиры, где все происходит, по техническим причинам, пока не могу.

Спасибо.
tumbalele
Mar. 11th, 2015 09:43 pm (UTC)
А почему уничтожить к ядреной фене свои вещи, а не того, кто их выбрасывает? Ну, не "мне это неприятно", а "б..ть, да ты со своими сю-сю-сю... выбрасыванием моих вещей меня просто..."!!!
(no subject) - cheroky_iche - Mar. 12th, 2015 11:46 am (UTC) - Expand
urjabhi
Mar. 11th, 2015 06:42 pm (UTC)
Почему стыд — нарциссический?
tumbalele
Mar. 11th, 2015 09:47 pm (UTC)
Ну, есть стыд обычный, а есть нарциссический. С головой накрывает именно такой.
bogatr
Mar. 11th, 2015 09:03 pm (UTC)
С интересом прочитал, эта статья обобщила мои познания в области эмоций и, пожалуй, утащу к себе.
bazhil
Mar. 11th, 2015 09:15 pm (UTC)
Спасибо! В прошлом году испытывал подобные чувства, и импульсивно плавал как водолаз в бурном потоке мутной воды. Все как вы и написали. Сейчас пришло какое-то понимание как быть в подобных ситуациях.
tumbalele
Mar. 11th, 2015 09:48 pm (UTC)
Пожалуйста :)
Элла Соколюк
Mar. 12th, 2015 05:52 am (UTC)
спасибо! про заземление страха остались вопросы
paraskevi_fox
Mar. 12th, 2015 07:08 am (UTC)
Спасибо! Очень хорошо улеглось в голову! И еще и в Ваших комментариях есть уточнения про суть заземления! Благодарю!
tanekapo
Mar. 12th, 2015 11:15 am (UTC)
Спасибо, понятно написано и мне, как раз сейчас, актуально.
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 72 comments — Leave a comment )

Profile

сепия
tumbalele
Илья Латыпов

Latest Month

September 2018
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Tags

Powered by LiveJournal.com