Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

сепия

Здравствуйте!

Я психолог, кандидат психологических наук. Это мой блог, посвященный в первую очередь психотерапии и психологии. О психологии - реальной. Не популярной с простыми советами в стиле "тебе надо стать уверенным в себе и все!" или "все будет хорошо", и без эзотерики и разного рода парапсихологий. Я не гуру и не истина в последней инстанции. Просто приглашаю вас поразмышлять, сопоставить свой личный опыт и свою жизнь с другим опытом и другой жизнью.

Правда, жизнь значительно шире,  в заданных рамках все равно не удерживаюсь. Поэтому этот блог - о психологии в первую очередь, и во вторую - о том, что мне интересно, а это может быть немного археологии с этнографией, путевые заметки из экспедиций и конференций.

Некоторую дополнительную информацию, связанную со мной, а также контакты для связи по вопросам личной  психологической консультации или терапии вы можете посмотреть на моем сайте.

Под катом - содержание блога (основные статьи и материалы, по состоянию на сентябрь 2013). Если какие-то мои материалы очень вам помогли, то можно выразить свою благодарность, сделав перевод на PayPal (это дело исключительно добровольное).
paypal.me/ilyalatypov

Collapse )
promo tumbalele february 13, 2013 16:48 228
Buy for 500 tokens
Ощущение душевной близости мужчины и женщины может быть настолько непереносимым, что мужчина и женщина начнут заниматься сексом, чтобы избежать переживания близости . Такой вот парадокс. Секс стал настолько обыденным делом, а для мужчин — чуть ли не обязательным — что проще…
сепия

"Между роботом и обезьяной"

Ну что, хорошие новости подошли.

На этой неделе из типографии выходит-таки моя книга. После долгих дискуссий решено было остановиться на названии "Между роботом и обезьяной. Искусство найти в себе человека" (спасибо тому человеку, кто предложил это название в комментариях - не могу найти, кто это, чтобы лично поблагодарить...).  Она уже есть в Лабиринте в предзаказе (https://www.labirint.ru/books/786126/) , скоро появится на сайте издательства "Неолит" и на Литресе в электронной форме. А в магазинах через неделю-другую можно будет посмотреть.

Из аннотации: "Множество обращений к психологам и психотерапевтам связано с тем, что люди выгорают на работе и в семье, относясь к себе как к машинам с бесконечным ресурсом. Один из вопросов, который часто задает себе человек - "как мне относиться к себе"? Как к живому, чувствующему, страдающему и радующемуся существу, или как к роботу с набором функций, вся ценность которого заключается в том, насколько успешно и быстро он выполняет свою работу? В книге затронуты такие вопросы, как функциональное и эмоциональное отношение к себе, насилие над собой и другими, способность заботиться о себе, поддержка и самоподдержка. Особое внимание уделено "внутренней обезьяне" - нашим эмоциям и тому, как их распознать, о чем они пытаются сообщить и как с эмоциями обходиться, чтобы они были нам поддержкой, а не врагом или помехой".

Я честно стремился и в самой книге найти баланс между рациональным объяснением чего-либо и эмоциональным проживанием того, о чем идет речь. Есть вставки, состоящие из моих постов, которые публиковались здесь, но в основе своей книга - новая. О том, как мы ищем свои собственные, человеческие способы жить, находясь между неживым, функциональным, зажатым правилами и нормами способом - и между спонтанным, ярким, полным жизни, но при этом грозящим хаосом и разрушением путем (младенец - идеально спонтанное и естественное существо, но вряд ли нам захочется иметь дело со  взрослым "младенцем"). Идея не в том, что быть функциональным роботом очень плохо, а эмоциональной обезьяной - хорошо, а в том, что нам постоянно приходится выбирать между этими двумя крайними полюсами. В первой части книги речь идет про функциональность и эмоциональность, про человеческую агрессивность (в гештальтистском понимании), про грань, переступая которую, мы переходим к насилию (над собой и над другими). Есть и про столь "любимую" многими пассивную агрессию, про наши базовые потребности (в безопасности, принятии, признании и потребность в смысле). Это не учебник - охвачено далеко не все, но я надеюсь, что получился именно разговор с читателем о тех важных вопросах, которые очень часто затрагиваются во время психотерапии.  Заканчивается эта часть "тремя правилами самоподдержки" (какие - узнаете в книге :)).

Вторая часть целиком посвящена эмоциям - зачем они нам и как с ними обходиться (а они не являются самоценными - у них есть вполне конкретные задачи). Главная (но не единственная!) идея - что каждая эмоция несет определенные сообщения человеку, сигналы о реакциях его внутреннего мира на происходящее. И важно попытаться их распознать. Это тоже не научный трактат, я не сильно заботился о четкой классификации и полноте охвата. Но место нашлось для таких переживаний и чувств, как: тревога, страх, злость, стыд, вина, гордость, уважение, благодарность, зависть, обида, жалость, высокомерие, унижение, презрение, отвращение, горе, тоска, отвержение, нежность, привязанность и любовь. А последняя глава - про опыт близости. Мне кажется, доброе завершение

Я очень благодарен многим своим коллегам за мысли, которые они высказывали как в личном общении, так и в своих статьях и книгах - в конце концов, моя книга - это переложение своим языком того, о чем мы часто разговариваем. Благодарен и всем своим клиентам - если психотерапия основана на отношениях, то невозможно оставаться не затронутым, не обогащенным тем жизненным и эмоциональным опытом, которым со мной делятся... И если книга поможет приблизиться читателю к самому себе - то я свою задачу буду считать выполненной. В конце концов (цитируя самого себя), "счастье — не в том, чтобы стать лучше или получить больше,а в том, чтобы услышать и обрадоваться самому себе".

Очень волнуюсь по поводу того, зайдет ли она читателям (с периодическими наплывами "синдрома самозванца"), но все, что можно было, уже сделано - остается ждать.

сепия

История как ценность

Уже несколько дней идут дискуссии вокруг сериала "Бриджертоны", где некоторые английские аристократы 1813-го года являются чернокожими. В самом сериале это обыграли и объяснили (по сути дела это Англия из альтернативной реальности, где "черные" были уравнены в правах), но шум в наших интернетах начался большой. Мне очень не нравится тенденция, которая особенно ярко проявилась в нынешних дискуссиях, согласно которой люди, которым не нравится смена цвета кожи персонажей, быстро и без сомнений объявляются расистами. Мне - человеку, который ассоциирует себя с либеральными взглядами - это представляется современной версией марксистко-ленинского тоталитарного взгляда на мир, где получить клеймо в виде "наймита буржуазии" или "ревизиониста" было проще простого, особенно в социальных науках. Шаг влево, шаг вправо - и вот тебя уже пометили ярлычками "расист", "сексист", "трампист" - и "отменили". В такой атмосфере свободная (либеральная) дискуссия в принципе невозможна - что я и наблюдаю в российском сегменте фейсбука, где все чаще важнее становится определить, "чей ты", чем послушать "о чем ты". 

Collapse )
сепия

Эта "ужасная" жалость

Снова и снова, раз за разом я сталкиваюсь с совершенно лютым неприятием со стороны множества людей (включая массу психологов) такого переживания, как жалость. Жалость - это для кого-то звучит даже ужаснее, чем чувство обиды. Общее у этих чувств, кстати - переживание собственной слабости или бессилия что-то изменить.  И даже слово "безжалостный" никого не пугает, когда предлагают избавляться от от жалости.  "Мы не жалеем, мы сострадаем" (для меня это ровно та же игра слов, что и "я не обижен, я просто злюсь!" - то есть попытка спрятать "постыдное" чувство за одобряемое). Вот, например, чудное определение жалости, найденное при беглом просмотре в поисковике: "Это чувство, которое связано с ощущением сострадания ко всем малым, обездоленным и ничтожным людям". 

Или пример из увиденного сегодня текста. 

"Жалость и самосочувствие/самоподдержка — это разные вещи. Одно дело сказать себе «я понимаю, что мне сейчас плохо и я пока не готов к достижениям, мне грустно, мне страшно, но я буду делать понемногу, поддерживая себя». Другое дело начинать утро с «я такой несчастный, никто меня не любит, у меня никогда ничего не получится, а все козлы и я их ненавижу». 

Collapse )
сепия

Текучая современность

Есть такая очень нелюбимая мною фраза: "с жиру беситесь". Она часто (но не всегда) прячет за собой зависть, подразумевая "вот если бы у меня было то, что есть у вас - я бы этой дурью, как вы, не маялся, а наслаждался бы жизнью". За этой фразой еще и определенная философская концепция прячется - "бытие определяет сознание" в версии "степень психологического комфорта напрямую зависит от наличия в жизни человека определенных благ". Субъективность восприятия и влияние прошлого нашего опыта на то, как мы переживаем настоящее, игнорируется.

Часто встречаемая вариация "с жиру беситесь" адресована женщинам (и, шире - людям, которые чем-то недовольны в современности): мол, у вас тут уже и стиральные машины есть, и компьютеры, и посудомойки, и мультиварки - да у вас не жизнь, а малина в современных домохозяйствах, чего это вы страдаете из-за всякой фигни! Вот женщины прошлого - это да, они в поле работали, и ничего у них не было из того, чем наслаждаются труженицы домашнего фронта сегодня. И вообще, современные люди: хватит ныть, вы живете в раю по сравнению даже с началом-серединой XX века!

Collapse )
сепия

Чаша от матери

Представь, что тебе-ребенку мама вручила в руки чашу, до самых краев наполненную водой. "Возьми, доча - это мои чувства и моя жизнь. Тебе нужно очень-очень аккуратно ходить с чашей, и главное - не пролить ни капли. От каждой капли, упавшей на пол, мне будет очень и очень больно. Ты же хорошая девочка - ты позаботишься обо мне?". И ты киваешь головой - конечно, почему бы и нет?

Но с этого момента в нашу жизнь приходит напряжение. Никаких лишних движений - маме будет больно. Тело становится деревянным, шаги - осторожными, а взгляд прикован только к этой чаше, в которую вцепилась окоченевшими руками. И все равно, даже при всех стараниях, капли проливаются - и мама вскрикивает. Тебе стыдно, страшно, виновато - и прилагаешь новые усилия. А собственная чаша стоит где-то в стороне и высыхает. Но о ней толком и не вспоминаешь...

А мама? А ей на самом деле тоже не шибко спокойно. Ведь в руках ребенка - ее собственная жизнь. И поэтому она постоянно следит за тем, что делает и как ведет себя дочь. Туда не ходи - там скользко, упадешь - всю меня разольешь. Тут земля дрожит. Здесь слишком мягко - устойчивость потеряешь. И вообще вот тут лучше стой - хорошее место, я его тебе оборудовала, чтобы ты не делала никаких лишних движений. Аккуратнее!!!

Collapse )
сепия

Своя стая

Нам требуется «своя стая». Как бы это ни печалило тех, кто склонен отрицать в себе эту человеческую «слабость», но это так. «Своя стая» - это те, кто нас принимают, кто считает нас «своими». Причем критерии «свойскости» не всегда можно четко и ясно сформулировать. Но один я могу назвать – это способность разделять переживания друг друга, быть услышанным в своей радости и в печали. И способность уже самому услышать других. В своей компании нас очень редко посещает (если вообще бывает) чувство стыда из-за несоответствия тебя, твоих особенностей – и остальных.

Стыд часто бывает хорошим маркером того, со своими мы, или нет. Если в какой-то компании постоянно ощущаешь свою неполноценность, то, может быть, стыд подсказывает: твое реальное внутреннее содержание и твое окружение – несовместимы. Грусть ситуации заключается в том, что можешь изо всех сил стремиться стать «своим» для тех, кто никогда и ни при каких условиях тебя за своего не примут. В лучшем случае будут терпеть или пользоваться, если возникнет нужда – но к «своим» ты не примкнешь. И множество людей отчаянно стучатся в эти закрытые двери.

Collapse )
сепия

"Дай мне то, что я хочу - и будет хорошо"

Мне доводится иногда разговаривать с мужчинами, которые систематически прибегали к прямому насилию в семье - били "своих" женщин, в том числе и в присутствии детей. Потом шло "примирение", и дальше по накатанной, хорошо известной колее. Причем это были не какие-нибудь ужасные психопаты (эти с психологами не разговаривают), а обычные мужчины, по которым и не заподозришь избиений - никаких тебе квадратных челюстей, бугрящихся мышц и дикого взгляда. В их личной истории - бездна физического и психологического насилия уже над ними, когда их пытались сломать в труху и "пересобрать" в удобную, правильную для родителей модель. Правильная модель не получилась - только изуродованная шрамами старая, а неспособность остановиться, когда сталкиваешься с чужой и не поддающейся тебе волей - усваивается. Встречаешься с чужим "нет" или возмущением? Нужно только надавить...

Когда эти мужчины, ужаснувшись в конце концов тому, что они делают (а так бывает нередко - и ниже речь идет только о таких), идут к психологу, они думают, что, отказавшись от физического насилия, уже сделали всё необходимое для того, чтобы можно было бы "договариваться" с подругами, женами или уже бывшими спутницами. И обнаруживается, что они вообще не могут осознать то, что является насилием - в их сознании это только битье.

Collapse )
сепия

Как запускается насилие

У насилия есть несколько "спусковых крючков", и один из основных - неспособность принять состояние бессилия. Ведь что такое насилие? Это применение силы или власти для того, чтобы заставить другого человека сделать то, чего он сам делать не хочет, но от него это требует тот, кто пытается применить силу. Столкнувшись с тем, что он не в состоянии "мирными" способами получить для себя желаемое, человек не останавливается, признавая ограниченность (или даже отсутствие) своих возможностей по влиянию на других людей или на ситуацию, а напротив, бросается с удвоенной энергией ломать препятствие. А этим препятствием очень часто выступает воля другого человека. И её нужно сломать. Ты должен/а стать другим/другой, подчиниться. Неважно - мужчина, женщина, ребенок...

Почему же возникновение чужого "Я" на пути к желаемому вызывает такой гнев, что в ход идёт всё, что наработала психика за годы жизни, чтобы устранить преграду? Почему невозможно сказать "стоп", и получается только дальнейшее раскручивание злости и спирали насилия? Ответ довольно прост, что вовсе не означает, что его просто принять. Когда другой человек не подчиняется нашим желаниям, он отказывает нам в удовлетворении некоторой нашей потребности. И чем сильнее эта потребность - тем сильнее ярость в ответ на "нет".

Collapse )
сепия

Три урока близости

Далеко не всех наших друзей и родственников мы можем назвать близкими людьми — только тех, кто нам очень дорог, общение с которыми вызывает у нас сильные и преимущественно положительные эмоции. Мы стремимся обрести близость в отношениях, но она, к сожалению, часто не возникает или утрачивается с годами.

Кто-то жалуется, что «быт заел» или рутина убила отношения, кто-то обвиняет во всем партнера — или самого себя при помощи пресловутого «дело не в тебе, дело во мне». Кто-то вспоминает о том, что «любовь живет три года». Или, бывает, встречаешься со старым другом после долгой разлуки — и обнаруживаешь, что разговаривать уже не о чем, что-то безвозвратно ушло из отношений.

Редко можно увидеть двух пожилых людей, которые идут вместе и ты чувствуешь — они нежно и трепетно относятся друг к другу.Чаще бывает иначе: чувства постепенно выцветают и вымываются из души, оставляя только привычку, усталость или одиночество.

Как счастливым людям удается сохранять не просто отношения, но и близость? Как вообще создается близость в отношениях? Ведь в начале знакомства ее не было, она рождается постепенно, из опыта общения. Чему учат долгие близкие отношения?

Для начала они учат тому, что такое близость. Близость — это возможность глубокой эмоциональной включенности в отношения при сохранении собственного «Я»: контакта со своими потребностями, эмоциями, мыслями — и свободы их выражения в отношениях.

Урок первый. Дистанция может быть разной

Collapse )